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Histoires page 91 de Georges Chouraqui
& Patrick Attal
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Lors d'un colloque international de médecins, il y a une grande dispute autour de la question de qui est le plus fort:

Le premier est Allemand :
- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire; Eh bien , six semaines après , il cherchait du boulot !

L'Américain tout fier dit
- Nous, on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !

Le Russe ne veut pas être en reste :
- Nous,nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait du boulot !

Alors le Belge intervient :
- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard ! Nous avons pris un mec, sans coeur, sans cerveau et sans couilles, on en a fait un Président et, dans six mois , c'est tous les belges qui chercheront du travail.
 
-----
 
Au Plaza, lors d'un grand congrés rabbinique, quatre rabbins arrivent de l'aéroport.
Un petit groom noir s'empresse, prend leurs bagages, coltine les lourdes malles, pleines de livres, jusque dans les chambres.
Les rabbins remercient, et ne donnent aucun pourboire.

Le soir, ils mettent leurs chaussures devant la porte, et le petit groom noir les cire.
Ils réclament une collation casher, et le petit groom la leur apporte.
Toujours pas de pourboire.

Pendant tout le séjour, le petit groom s'active, avec le même dévouement, si peu payé de retour.
Le jour du départ, les quatre rabbins font redescendre les lourdes malles, le groom les empile dans le compatiment du minibus qui repart vers JFK.
Les rabbins montent, le bus démarre.
Et alors... le bus s'arrête brusquement.
Le rabbin en chef en descend, va au petit groom black et lui dit:
- Mais je te reconnais, toi! C'est bien toi qui nous a accueillis, qui a porté nos valises, ciré nos chaussures, porté le service dans les chambres, pendant quatre jours?"
- Oui, c'est moi!"
- Excuse nous, on allait t'oublier! Tiens, voilà deux billets de cent dollars. En remerciement. Tu es content?"
- Ah, monsieur le rabbin, je sais maintenant que vous n'avez pas tué Jésus.
Il n'est pas mort sur la croix. Il est mort d'angoisse!"
 
 
Il y a beaucoup de vrai ...
 
histoire de georges
 
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Les filles
Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de
noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus :
NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan :
«Bon jusqu'à la dernière goutte !»
Maman rougi  un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un
seul mot : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size».
Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à
désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.»
Maman s'évanouit!

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LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens, de la famille à toi ? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

Deuxième histoire Un homme lit le journal et dit à son épouse : 
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : 
- C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L’homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?

Troisième histoire Un homme dit à son épouse : Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : Laisse-moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour t’attirer.. Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : 
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9.00 ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : ’Il est 5h, lève-toi.’
Ne jamais sous-estimer une femme

Cinquième histoire Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit : « Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les proposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : « Ecoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ? » l’épouse dit alors : " Bien sûr, j'ai mis un chèque...! "

Ne jamais sous-estimer l’intelligence et le pragmatisme d’une femme... !!!!!
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes...

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Délicatesses de couples ...
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
" Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? "
"Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté? "

" Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?" >
Parce que je ne connais pas la voisine !

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari : Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais ...
Le mari : Qui te dit que je dormais ?

La femme dit à son mari : Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs Pourquoi ?
tu n'es pas encore morte.

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. >
Et la veuve déclare : "Ah ! ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
 
Pour ceux et celles qui aiment se faire male au crâne !!!!! 
Ceci n'est pas un exercice mais ça trouble les esprits logiques,  les autres aussi d'ailleurs  !
 
1 - De gauche à droite.  La barre du milieu existe-elle ? 
 
 
 
 
2 - Combien de barres ici ? 
 
 
7 en bas ou 10 en haut? 
 
 
3 - La porte est-elle ouverte à l'intérieur ou à l'extérieur ? 
 
 
 
 
4 - Les colonnes sont-elles rondes ou carrées ? 
Regarder le haut de la colonne puis le bas 
 
 
 
5 - De gauche à droite,  combien de barres y a t-il ?
 
 
 
 
6 - Est ce une moulure ?
 
 
 
 
7 - Un drole de montage ?
 
 
 
 
8 - Encore une barre du milieu qui disparait...
 
 
 
 
9 - Y a t-il 2 ou 3 barres ...
 
Source : www.ilusaodeotica.com 
 
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