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Histoires page 90 de Georges Chouraqui
Patrick Attal, Sissi CHAN, Danielle Hababou et Simone Cohen
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Une autre histoire de blonde (avec tous mes respects pour les blondes
Un avion vole en direction de Montréal lorsqu'une blonde se lève de son siège en classe économique et se dirige en première classe.

'L'agente de bord voyant cela se dirige vers la blonde et lui demande de voir son billet. Elle lui explique qu'elle possède un billet classe économique, donc elle doit reprendre son siège en arrière.

La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je
ne bouge pas de ce siège ! »

L' hôtesse se dirige dans le cockpit et explique au pilote et au copilote qu' il y a une maudite blonde fatigante qui est assise en première classe et qui n' a pas d' affaire là.

Le copilote va voir la blonde et explique qu' étant donné qu'elle a payé pour la classe économique elle doit demeurer en classe économique. La blonde répond : 'Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège ! » Le copilote raconte au pilote ce qui vient de se passer.

Le pilote dit « Vous m' avez dit que c' est une blonde, je vais m'en occuper, ma femme est blonde ! Je parle son langage. »Il va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l' oreille et elle répond: « Oh ! je suis vraiment désolée. » elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

Tout le monde se demande ce que le pilote a bien pu lui dire. Il regarde ses collègues de travail et dit : 'Je lui ai dit que la première classe n' allait pas à Montréal ! »
 
De Brigitte Toledano sur FaceBook
En 2020, deux astronautes israéliens atterrissent sur Mars.
Leur mission : Vérifier l’éventuelle présence d’oxygène sur la planète.
Passe-moi la boîte d'allumettes, dit l'un d'eux : Soit l’allumette flambe, et donc il y a de l'oxygène, soit il ne se passe rien…

Il s'apprête à gratter l'allumette, quand soudain un martien apparaît en agitant les bras...
Non, Non, Non! Il ne faut pas ! ! !
... Les deux hommes se regardent, inquiets… Existerait-il un gaz explosif inconnu sur Mars?!
Ne nous laissons pas impressionner! Nous devons accomplir une mission fondamentale, et nous l’accomplirons...
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras... Non, Non, Non! Il ne faut pas ! ! !
Nos deux israéliens, stoïques et nullement impressionnés par la présence des 50 martiens, s’interrogent tout de même: Ça a l'air sérieux ! Que redoutent-ils ?
Mais nous sommes ici au nom la science et de l’avenir de l'homme sur Mars !
Aussitôt il craque l’allumette qui s'enflamme et RIEN ne se passe.
Mais enfin, disent-il en s'adressant aux martiens, pourquoi vouliez-vous nous empêcher de brûler une allumette ? !!
-- Parce qu'aujourd'hui, c'est Shabbat !

 

 
 

Courrier d’une vieille dame à sa banque ! C’est véridique et génial !!
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances – après tout, je n’ai QUE ÇA à faire.

A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m’arrive d’OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part.
Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR ».

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez  » appuyez sur la touche étoile de votre téléphone » Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
- taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- taper 3 pour me laisser un message
- taper 4 pour me parler
- taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule : « Le petit bonhomme en mousse ».

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement,
Mme M.I.

Moralité : faut pas faire ch…les vieux !

 
Chez Pépé et Mémé
Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Trè Sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue ....
Mémé m'a dit : - " Tu devrais en donner un à Pépé ". ***

--

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L' Agriculture. Il a trouvé une Machine qui peut faire la Moitié de son Travail. Du coup, il en a acheté deux. ***

--

Ce matin, Pépé était content ... Il m'a dit :
- " à la Mairie, quand j' ai ouvert ma chemise et qu' ils ont vu mes pectoraux, ils m' ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton Pantalon, ils t' auraient donner la Pension d' Invalidité ! " ***

--

Pépé est toujours aussi Radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !! * * *

--

Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n' a pas peur de mourir, mais comme il dit :
- " Je n' aimerais pas être là quand ça va arriver." ***

--

Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer :
quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de SARKOZY, Pépé lui a répondu :
- " Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec SARKOZY, on a fait un grand pas en Avant . ! " ***

--

Comme dit Mémé : " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n' y a jamais d' éclipse . ! " ***

--

A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !!!!!

--

Pépé a dit :
- " Les plus beaux moments de ma vie c' est quand je fais l'amour ".

--

Mémé a dit : " Moi c' est Noël, car cela revient plus souvent . ! " ***

--

Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu' il dit :
quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu' il était Opticien-Ebéniste : - " Je fabriquais des Lunettes en Bois pour les Toilettes." ***

--

- " Ce matin, quand Pépé a voulu boutonner sa chemise, le bouton de sa chemise lui est resté dans les Mains ...
Quand il a voulu mettre ses chaussures, le lacet lui est resté dans les mains...
Et là , il a dit qu' il valait mieux qu'il n' aille pas pisser .. !!! " ***

--

Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservé au 3ème âge :
il a couru le 100 mètres en 9 Secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m' a dit :
- " Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon Short ..."

--

Hier soir, Pépé m' a raconté sa vie sexuelle :
- " à 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur ...
- à 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ...
- A 60 Ans, je le pliais en trois ...
- Aujourd'hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l' âge, j' ai pris de la force dans les Bras . !!! ***

--

Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la Plage, il a trouvé un Préservatif : il l' a regardé pendant au moins une heure . ! .
Il m' a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t' as fait l'amour sur la plage . ! "
- " Oui, mais jamais au point de m' arracher la peau ".. !! . "

 
 
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Une fée dit a un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde a chacun un vœu ."
La femme dit alors : " je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra ! .... des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais...... une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! abracadabra
Et Soudain, le mari a ..... 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!
 

De Gisele Page sur FaceBook

Un marocain, un algérien et un français sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.
Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
L'algérien, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt... et explose le verre.
Il dit : "En Algérie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le français, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et l'algérien.
Il dit :"En France, on a tellement de marocains et d'algériens qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes"...
 

 

 
 
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