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Histoires page 89 de Georges Chouraqui
Patrick Attal, Sissi CHAN, Danielle Hababou et Simone Cohen
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Le Mariage
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le rabbin à part et lui dit à l'oreille :

- Écoutez Monsieur le rabbin, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le rabbin prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le rabbin se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais, au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le promets.
Ala fin de la cérémonie, le marié s'approche du rabbin et lui dit :
- On avait fait un marché !
Alors le rabbin lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre...
 

DES PROPOSITIONS  de MARIAGE ....

 David le chamach de la petite ville se faisait vieux et ne pouvait plus continuer à courir dans tous les sens comme il avait l'habitude.
Il engagea un jeune assistant  Meir et lui appris :
- La chose la plus important est l'exagération. Tu dois tout enjoliver.
- J'ai bien compris, répondit  Meir l'assistant.

Un beau jour, ils rendirent visite à une famille riche qui avait un fils unique :
- N'oublie pas, rappela David, sois enthousiaste et n'hésite pas à exagérer.

En présence de la famille, David le Chamach,  commença :
- Nous avons trouvé la fille qu'il faut à votre fils :
elle est d'une très bonne famille.
- Excellente famille ! Renchérit  Meir.
Ils descendent en ligne directe du Maharal de Prague !
- Elle est riche, continua David,
- Rothschild est pauvre en comparaison ! ajouta l'assistant.
- Elle est très mignonne, poursuivit  David,  en jetant des regards inquiets  du côté  de Meir  ce novice un brin trop enthousiaste.
- Mignonne, c'est peut dire ! On dirait Vénus !
- J’ajouterai juste un détail insignifiant, ajouta David,  en lançant un regard d’avertissement à son assistant,  elle a petit handicap, une minuscule verrue sur le dos.
- Comment, une verrue ! s'exclama le gaffeur. C'est une véritable bosse !

 

C'est la Toussaint.

Dans un cimetière de Paris, Jean-Christian  apporte des fleurs pour la tombe de ses parents:

Sur la tombe d'a coté un Chinois est en train de répandre du Riz sur la pierre tombale de ses parents.
Le français (Un peu xénophobe sur les bords) lui demande:
Et vous vous pensez qu’un jour ils pourront manger votre riz?
Le Chinois lui rétorque:
Bien sur ! Le même jour que vos parents pourront sentir vos fleurs.....

=====

Une histoire Marseillaise:

Ah ! le Crocroco, le Crocroco, le Crocodile.... 

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc       
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s’est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.              
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.  
Puis il s’arrête pour reprendre son souffle ; Il n’y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l’animal. 
  Passe un couple de vieux promeneurs, l'homme observe la scène et dit à sa femme : 
- « Oh  Putaing ! regarde l'arabe là ! ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste ! »

=====

Le Docteur a sa patiente
- Madame, J'ai une bonne nouvelle a vous annoncer!
- Pas Madame, Mademoiselle!
- Ah dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer....

=====

Petite blague…

 Dans un petit village d’Alsace, Christian  vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Christian va voir le curé et lui demand
e -
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort, Je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
 Le curé répond :
« On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »

 Christian s’adresse au Curé et lui dit :
« Je vais y aller tout de suite,  pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
 Le curé s’exclame :
 
Attendez !.
« Pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

=====

Un Senior, .....
Enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là -bas ?
"Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".  

=====

Des actes de jeunesse
- Tu pousses la porte des magasins quand il y a marqué "Tirez"
- Quand tu as un bleu tu appuies dessus pour voir si ça te fais mal.
- Tu arraches l'herbe quand tu es assis sur la pelouse.
- Quand tu étais petit tu marchais sur les carreaux sans toucher les lignes.
- Tu es trop heureux quand tu réveilles la nuit et qu'il te reste beaucoup de temps à dormir.
- Quand tu étais en primaire tu regardais ton âge au fond de ton verre.
- Tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige.
- Tu as déjà essayé de descendre toutes les couleurs du Bic à 4 couleurs en même temps.
- Tu as déjà essayé de mettre l'antivol du caddie sur lui même.
- Tu dis "C'est moi" à l'interphone.
- Quand tu étais petit tu prenais la mousse de ton bain pour faire le Père-Noël.
- Tu as déjà essayé de mettre de l'eau dans un gant de toilette.
- Quand tu n'as plus de réseau, tu mets ton portable en l'air comme un débile.
- Toi aussi, tu souris en lisant ceci parce que c'est véritablement vrai. !!!.

 

 

Chez Le Docteur ... Quoi de neuf docteur ? Best of médical !!
 
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus  debout.
 
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boite, car je ne sais pas lire.
 
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
 
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
 
Je n'ai pas pris ma carte vigitale.
 
J'ai un ongle de pied incarcarne.
 
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
 
La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente : " A la  Caisse d’épargne ! "
 
Depuis que l'ai la preminopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
 
Mon fils est tombe de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
 
Je veux un remède de cheval, pour aller a la selle.
 
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant a l'horoscope de Poitiers.
 
Mon cardiologue va me faire  un pince main coeur.
 
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
 
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
 
On m'a fait une hyposuccion.
 
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma
Femme. " Le pharmacien : "Attention ca commence comme ca ".
 
On m'a fait passer un ULM.
 
Je vais Bientot passer une colomboscopie.
 
Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires)  

A l'hopital, ils m'ont fait un ketchup complet.
 
Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
 
Je vous jure, mon médecin m'a parle de douleurs interpostales !
 
J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrape un bungalow. 
 
Mon mari a eu un problème respiratoire a l'anesthesie, on a du l'entuber.

Je voudrais un hémophile indien.
 
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
 
La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? "
Le pharmacien : "Effervescent ou pas ? ".
La cliente réponds : " Euh... Toupas ! ".
 
On m'a dit que vous aviez de la pommade a l'harmonica.
 
Je voudrais une paire de bas de contusion.
 
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
 
On en parle beaucoup de la grippe a vierge.
 
J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien  trouve.
 
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire !
 
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

 

David rencontre Elie
- Tu as l'air triste Elie ça ne va pas ?
- Ça ne va pas, tu veux rire mon vieux ! Je crève de faim !
- Et bien tu as de la chance, je te cherche pour te proposer un mariage.
- Tu es malade ou quoi ? Tu vois bien : je suis vieux, sale et sans le sou.
- Je sais bien, mais tu veux te marier, oui ou non ?
- Tu te fiches de moi !
- Elle est belle, riche et jeune.
- Et quel est le problème que tu veux me cacher ?
- Oh, rien !
- Allez, allez, je vois bien qu'il y a quelque chose !
- Presque rien, vraiment. Elle est juste un tout petit peu enceinte, tout tout petit peu ...

=========

  Elie, le marieur va voir  Meir :
- Meir, j'ai exactement la jeune fille qu'il vous faut !
- Qui est-ce ?
- C'est la jeune Alicia Steinberg, la fille du cordonnier.
- Ah, mais je la connais, elle n'est pas très belle !
- Oui, ça vaut mieux vous savez, quand elles sont belles, elles veulent séduire tout le monde, toujours à sortir pour se montrer dans la rue, aller chez les amies pour papoter, chez la coiffeuse, l’esthéticienne, elles ne sont jamais à la maison pour vous cuisiner des bons petits plats.
Et puis la beauté, ça n'a qu'en temps.
Ce n'est vraiment pas un défaut, de ne pas être belle.
- Mais elle n'est pas riche, non plus.
- Ça vaut mieux, vous savez, quand elles sont riches, elles sont exigeantes,
il leur faut toujours des beaux meubles, de belles toilettes, des bijoux, elles sont insupportables.
Ce n'est pas un défaut, de ne pas être riche.
- Mais il me semble qu'elle boite !
- Oui, mais bon, pour un seul petit défaut, vous n'allez pas rechigner !

=====

 Ecoutez-moi  Monsieur  Bloch, cette fois j'ai vraiment une jeune fille qui pourrait tout à fait vous convenir.
Regardez cette photo, n'est-elle pas jolie, cette petite brune ?
- Mais je la connais, n'est-ce pas Léa Rosenblum, la fille du bijoutier ?
- Exactement ! Et savez-vous à combien se monte sa dot ? Trois millions !
- Oui, mais je l'ai déjà vu une fois, et j'ai eu l’impression qu'elle boitait.
Boite-t-elle toujours ?
- Non, pas toujours, seulement quand elle marche.

===== 

Albert rencontre Roger :

- Tu sais Roger, j'aimerais bien me marier, je m'ennuie.
- Ben dis donc, bébert, tu ne t'es pas regardé, quelle femme voudrait de toi ?
- T’exagère !
- Tu es bossu, tu es borgne, et par-dessus le marché tu boites ! Il faudrait être folle pour t'épouser !
- Je la prends, même folle !

 

 David sort d'un pub en titubant, complètement ivre.

Il se traîne à moitié à quatre pattes au milieu du parking puis au bout de cinq
bonnes minutes, il retrouve enfin son véhicule. Après avoir fait tomber ses clefs deux ou trois fois, il met alors près de cinq autres minutes pour ouvrir la portière, et, au moment de rentrer dans sa voiture, il finit par tomber.
Il parvient malgré tout à y entrer en rampant.

Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, hallucinés.

Un bon moment se passe pour que David  parvienne à faire démarrer le moteur.
La voiture fait alors un petit mètre et cale.

Pendant ce temps, son groupe de potes sort du pub, ses amis cognent à sa vitre  en lui souhaitant une bonne nuit.

David ouvre alors sa fenêtre et se met à chanter en brayant, la tête à moitié sortie.

Au bout d'un quart d'heure, la voiture redémarre, fait quelques mètres et commence à rouler.

Immédiatement, les gendarmes sortent de leur fourgon, se dressent au milieu de la route et arrête le pauvre bougre.

Ils lui demandent alors de stopper son véhicule,
Puis, après avoir vérifié ses papiers, ils le font souffler dans le ballon.
Et là, miracle,
l’alcootest indique que David est sobre !
Les gendarmes étonnés prennent alors un alcootest électronique et là…
le compteur indique Zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !

Le gendarme s'approche alors de David :
- Excusez moi, je ne comprends pas, on vous observe depuis plus d'une heure
et nous nous demandons pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer si vous n'avez pas bu ?
Nous, Gendarmes, on ne nous prends pas pour des idiots, êtes vous drogués ou vous avez une autre explication ?

- Ah ça...rassurez vous, je ne suis pas drogué !
Ce soir, c’était juste mon tour de faire semblant d’être ivre,  le temps que les autres puissent partir tranquillement !

 

CONFUSION de LANGUAGE….
Une fille n'était pas  retournée dans son village natal depuis 5 ans.
 Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi
le seuil, que son père  l'enguirlande vertement 

Où étais-tu tout ce temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas  écrit, même pas  une carte postale?
Tu n'as jamais  appelé.
 La  fille se met à pleurer 
Papa, je suis devenue une prostituée. 
Quoi ? Hors d'ici,  pécheresse, Fille de petite vertue ! 
Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique.
Je te renie. 
Comme tu veux, papa...
Je  venais juste apporter  à maman ce magnifique manteau de vison, et  aussi un livret de Caisse d'épargne
de 5000,00 Euros et les titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres,  10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
 Le Papa demande
 Qu'est-ce que tu as dit  que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer  
Une prostituée,  Papa
 Ah  Seigneur, tu m'as fait peur !
 J'avais compris  PROTESTANTE !

 

Chez le gynécologue – Les impératifs du métier !

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Gin Tonic.
- Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine?
- Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme! Vite, déshabillez-vous!!!

   

Un souhait
Oublie ton passé, qu`il soit simple ou composé, 
et participe à ton présent pour qu'ensuite 
ton futur soit plus-que-parfait !

HIER fait partie de l'histoire.
DEMAIN demeure un mystère.
AUJOURD'HUI est un cadeau.
C'est pour ça qu'on dit que c'est le PRÉSENT!!!

=====     

Blague
Un fou tourne depuis une heure autour d'une bouche d'égout en disant :
28, 28, 28...
Un homme s'approche et dit, ca ne va pas monsieur,
pourquoi répétez-vous 28, 28 ?
Le fou le pousse dans le trou et dit 29, 29, 29...

=====

L'apéritif et le digestif
Le savais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...
Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...
Et le digestif ?.
Pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

======

Le miracle de la science au service des hommes
C'est une jeune femme brûlée au 2ème degré après accident.
On prélève de la peau des fesses de son mari le lui implanter au visage.
Après de difficiles et longues opérations, elle retrouve la beauté de son visage. Émue aux larmes, elle dit à son époux : "Chéri, je ne saurai jamais comment te remercier".
Le mari : "Mon An...ge, à chaque fois que ta mère te fait la bise, tu n’as pas idée combien je suis comblé.

=====

La Jalousie entre Amies !
Esther a organisée un pique-nique pour l’anniversaire de Miryam, mais elle a oubliée d’inviter Vanessa.
Prise de remords, elle l'invite à la dernière minute.
- Trop tard! J'ai déjà prié pour qu’il y ait un gros orage.

=====

Trois cigognes
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Moi,  je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Moi, Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

=====

La vie ....    
La vie c'est comme le soleil,
Parfois ça brille de mille feux,
Parfois ça ne brille pas du tout,
La vie est faite de joies et de peines,
De colères et de bonheurs,
La vie c'est aussi être malheureux et souffrir,
Et parfois être heureux,
La vie est un mystère,
Il faut tout accepter dans la vie,
La vie c'est la vie...
=====

 La vie sexuelle des hommes
Vie sexuelle d'un couple :
A 20 ans c'est MMS,
A 40 ans c’est MMS,
A 60 ans c'est encore MMS
Et à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et  bien c'est très simple :
A 20 ans c'est Matin, Midi et Soir,
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,
A 60 ans Mars, Mai, Septembre
Et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

=====
A l’Hôpital
Ca me rappelle celle du médecin qui appelle une dame en lui disant:
"Nous avons testé votre mari à l'hôpital, mais nous avons confondu ses résultats avec ceux d'un autre patient.
Je suis au regret de vous dire qu'il a soit l'Alzheimer, soit le Sida.
Je vous conseille de l'amener au centre ville, puis de rentrer à la maison.
S'il retrouve son chemin, ne couchez pas avec lui".

=====

Fausse Joie !!!....
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame.. Madame. Excusez-moi de vous déranger. ma...is ...j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme.
Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier...

=====

Dans les autobus
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Tu ne tire aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur" 

=====

La Richesse
Trois mères juives, parlent de leur progéniture.                      
La première dit:
Mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier
de Paris.                   
La deuxième dit:
Vous ne m'impressionner pas:  mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier.           
Et la troisième répond:
Hé minute!  Mais qui vous dit que mon fils veut vendre....

=====

Noces de glace
Deux copains discutent de leur vie de couple...
- Le mois prochain, ma femme et moi nous allons célébrer nos noces de   glaces.
- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?
- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !

=====

Parle plus fort
Maman explique à Noémie, 4 ans, que son oncle vient de rompre avec sa petite amie.
Noémie demande pourquoi ?
Sa maman lui répond parce qu'ils ne s'entendaient plus.
Alors, elle répond: Ils n'ont qu'à  se parler plus fort !

=====

Le Papa
C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon D-ieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

=====

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre.
Je suis sûr que c'est lui."
Jésus s'approche de l'homme: "Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?"
"Tout à fait" répond l'homme.
"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure?"
"Oui" répond l'homme.
"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?"
"Oui, ne serais-tu pas ...."
Jésus lui ouvre alors les bras: "Papa!" dit Jésus
"Pinocchio!"  s’exclame le menuisier...

 
 

Je connaissais Henri Tibi depuis ma plus tendre "adolescence".
Il circulait en moto à Tunis; s'arrêtait devant le magasin de journaux de Félix mon père. Il vantait les bienfaits du stalinisme. Il ne faisait pas de l'humour à cette époque: il y croyait.
Voilà où cela l'a mené. Il ne lui manque plus que le "shtremel", coiffe insolite des Juifs de Pologne qui fut imposé par les gouvernements antisémites polonais pour les identifier et les rendre ridicules.
Mais Henri nous faisait surtout rire. Ses messages politiques passaient au dessus de nos têtes.
Est- ce bien de lui qu'il s'agit dans ces vidéos? Rassurez-moi.
Viviane'

 

 
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(Sté Num 513928770) -
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