Accueil
Kiosque Inform. utiles Inform. Voyages
Fêtes
juives
Calendrier Fêtes Tourisme
terredisrael.com

Espace détente Histoires Georges Decouvrez Israel Sejour
en IL
Israel de A à Z Album photos Radio Tv Clips Prev. Conseil Perdu de Vue Ner Hazikaron Immobilier
 
 
 
 

Histoires et Blagues de Georges Chouraqui
 

A méditer
 

Chanteurs et acteurs
 
 
La frequentation du site
 
Livre d'Or du Site
 
Recherche sur le site
 
 
terredisrael.com
Histoires page 87
de Georges Chouraqui
Patrick Attal, Aliza Attard, Danielle Hababou et Nicole Madar
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante

D'Anne Ghys
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour en bateau sur le lac de Tibériade.
Le responsable lui annonce le prix :
- C'est dix mille chekels ! Le touriste est indigné :
- Quoi ! Dix mille chekels juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

 

D'Aliza Attard C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou. Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ...... Sa femme le regarde choquée et dit :Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! ....... Son mari lui répond alors : "Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

 
D'Aliza Attard
C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
...... Sa femme le regarde choquée et dit : Mais ça va pas?
Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
....... Son mari lui répond alors : "Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"... (Jonathan)
 

Humour juif : Sublimes histoires sur la non moins sublime Golda Meir
Golda Meir, Première Ministre d’Israël socialiste, de 1969, l’année érotique à 1974, était une femme autoritaire, mais, paradoxalement, avec un sacré don pour l’humour juif. Surnommée, la grand-mère d’Israël, les jeux de mots et les traits d’esprit ont rempli sa longue vie de militantisme et de politique. Un jour, elle fit pression sur le Secrétaire d’état des USA, Henry Kissinger, pour qu’Israël devienne une priorité majeure de la politique étrangère américaine. Irrité, le patron de la diplomatie des Etats-Unis riposta et lui adressa une réponse, dont la conclusion était : « Je dois vous informer que je suis d’abord citoyen américain, puis Secrétaire d’état et enfin Juif. » Dans un style concis, la dirigeante israélienne lui balança : «En Israël, nous lisons de droite à gauche. »

Golda MEIR se rend en territoire ennemi deguisée en musulmane rencontre le Roi Abdallah de Transjordanie.
La rencontre est tendue, la conversation est orageuse.
Le Roi Abdallah dit à Golda Meir en constatant qu'une déclaration d'indépendance de la création de l'Etat d'Israel est imminente : "Madame Meir, je crois savoir que vous avez une fille tout près de la frontière au Kibboutz Degania ?, alors si je pouvais me permettre de vous donner un bon conseil, retirez la rapidement de cet endroit qui va devenir très dangereux pour elle… »
Et Madame Golda MEIR de lui répondre : «Altesse, si toutes les mamans d'Israel devaient demander a leurs enfants de se mettre à l'abri,qui défendrait toutes nos frontières ?

 
Dans un Bar de Zikhron Yaacov
Joseph rentre un jour dans le bar; "le NILI Wine" et commande 2 scotchs au barman.
Le barman : "Un double?"
- "Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres... Joseph boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu’un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous le dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec David un copain qui est parti aux USA, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou Joseph revient et demande : 1 scotch ! , Le barman très ennuyé : "Il est arrivé malheur à votre ami David ?"
"Non pourquoi?" répond Joseph
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ah ce n'est rien, c'est mon médecin qui m'a dit d'arrêter de boire..."
Alors moi je ne bois plus !....
   

Dans un avion qui atterit ...
Un avion d'El Al vient de se poser à l'aéroport Ben Gourion ...
La voix du capitaine dit :
"S'il vous plaît restez assis avec votre ceinture de sécurité attachée jusqu'à l'arrêt complet et que la signalisation lumineuse reste activee.
Nous tenons aussi à vous rappeler que l'utilisation de téléphones cellulaires est strictement interdite alors que l'avion est toujours en mouvement.
Pour ceux d'entre vous qui sont assis, nous vous souhaitons un joyeux Noël, et nous espérons que vous apprécierez votre séjour,
et pour ceux d'entre vous sont debouts dans les allées et parlent au téléphone portable, nous vous souhaitons une Joyeux Hanoukka, et bienvenue à la maison !

 

Le Jeune curé
Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches ....
Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
Nous ne qualifions pas Judas de "fils de p.. "
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
Bien sincèrement.
l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

 
Le Pari d'un Anglais et d'un Belge....

Un Anglais et un Belge sont assis au comptoir d'un bar et regardent la télé.
C'est l'heure de la dernière édition des actualités.
La première information concerne une femme qui, debout sur le toit d'un immeuble de 25 étages, menace de sauter dans le vide.
- Je te parie 100 Euros qu'elle ne saute pas dit le Belge.
- Ça marche répond l'Anglais !.
Moins d'une minute plus tard, le Belge remet les 100 Euros a l'Anglais alors que, sur l'écran, on voit la femme s'écraser sur le trottoir.

Les deux hommes restent au bar à boire leur bière.
Au bout d'un moment, l’Anglais se tourne vers le Belge et lui dit :
- Écoute, je me sens mal, reprend tes 100 Euros.
J'ai triché, j'avais déjà vu ce reportage aux actualités de 18 :00 heures.
- Moi, aussi, dit le Belge, mais je ne pensais pas qu'elle le referait à 22:00 heures!

 
Trois femmes, une fiancée, une maitresse, une mariée, sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre body Sexy, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent
- La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
- La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
- La mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants dormir chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

 

A l’épicerie
A l’épicerie une vieille dame arrive au comptoir et achète de la nourriture pour chat mais dans le plus dispendieux.
La caissière : Madame avez vous réellement un chat car je ne peux pas vous laisser emporter toute cette nourriture pour chat si je n'en ai pas de preuve que vous en ayez un ?.
La cause bien des gens âgés disent que c'est pour leurs animaux et c'est pour eux en fin de compte.
La vieille dame part et revient avec son chat, la caissière la laisse donc repartir avec la nourriture pour chat.
Le lendemain la dame y retourne pour son chien cette fois la même chose lui est demandée, elle part et revient avec son chien et repart avec la nourriture pour chien.
Le surlendemain la vieille dame revient, mais cette fois c'est elle qui a une petite boite avec un trou et demande à la caissière de mettre son doigt a l'intérieur, la caissière bien qu'hésitante se fait rassurer par la vieille dame qui lui dit qu'il n'y a aucun danger.
La caissière s’exécute et en ressortant son doigt et en le sentant de prés s'exclame mais :
c'est de la merde......
La vieille dame lui dit alors : c’est que j'ai besoin cette fois de papier hygiénique alors voila la preuve….

 

Les perles des Parents d'élèves
Vous connaissiez les perles du bac, mais les élèves ne sont pas les seuls à faire des gaffes !
Mots d'excuses, coups de gueule... Voici les perles des parents d'élèves.

Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus
Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous !
Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !

Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que ce n’est jamais que de la gym...

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

Dés qu'ils rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.

Ma fille a passé l'oral par écrit...

Messieurs,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement

A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez  qu’à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons étaient troués.

Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

Excusez mon fils, il a des excuses.

Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des riens du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et s'il leur arrive quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !

Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !

N’hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.

Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

Moi j' y comprends rien à vos nouvelles notes : Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet... A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

 

Ne Discutez Jamais avec une Femme ...
 
Un matin, le mari retourne à leur maison au bord du lac après plusieurs heures de pêche pour faire un somme.
Bien que non familiarisé avec le lac, l'épouse décide de prendre le bateau.
Elle circule une courte distance, met l'ancre, et commence à lire son livre.
La paix et la solitude sont magnifiques.
                             
Un agent de chasse et pêche arrive sur son bateau,
accoste près du bateau de la femme et dit,
Bonjour, Madame. Que faites-vous ? '
 
Elle répond, Je lis un livre !
Pensant : il aurait dû s’en rendre compte.
 
Il l'informe :
Vous êtes dans un endroit de pêche restreint, 
Désolé, M. l’Agent, mais je ne pêche pas, je lis,
 
Oui, mais je vois que vous avez tout l'équipement.
Pour tous ce que je sais vous pourriez commencer à tout moment.
Je dois vous emmener au post se Police ...

Si vous faites ça : 
Je devrai  vous accuser d'agression sexuelle,  dit la femme. 

Mais je ne vous ai même pas touché, dit l’agent.
C’est vrai, mais vous avez tout l'équipement.
Pour tous ce que je sais vous pourriez commencer à tout moment.

Passé une belle journée Madame,  et il est parti.

MORALE :
Ne discutez jamais avec une femme qui lit.
C’est probable quelle peut penser aussi.

 
Dans les urinoirs d'un aéroport,
un homme se tourne vers son voisin et lui dit :
- Americain ?
- Yes...
- Juif ?
- Yes...
- Vous êtes du Colorado ?
- Aoh Yes !
- Né à Denver ?
- Fantastic ! Comment vous savoir ?
- C'est facile. J'ai vécu a Denver dans le temps.
Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers.
Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus...
 

Pour mon Anniversaire !

Rions aujourd'hui car nous ignorons où nous serons demain...

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves aux Merguez.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.
J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu' à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves aux Merguez  à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d’arriver la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais mangé trois grandes portions de fèves aux Merguez.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: - "Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours un effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en profitais.
Je bougeais mon poids sur une jambe et en échappais un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuais trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuais ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérais autour de moi avec ma serviette, la replaçais sur mes genoux et me croisais les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui ; je lui assurais que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis évanouie !

 

 
terredisrael.com
d'autres histoires ...
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante
L'avant dernier marrane Histoires 1
Histoires 35 Histoires 40
Histoires 55 Histoires 60
Espace détente Ephraïm Kishon  
   
 

Nos rubriques
Le Blog de terredisrael
Calendrier fetes Juives
Perdu de vue
Les cartes de voeux
Le Livre d'Or
Espace Culture
Espace Detente
Fetes Juives

Le Kiosque
Radio TV

Les cartes de voeux
Liens utiles
Liens Voyages
Israel de A a Z
Visite d'Israel
Vacances en IL
La Ste israelienne

Prevention
Communautes juives

Album Photos
Ner Hazikaron
Immobilier
Judaisme
Etre fier ...
Origine du conflit MO

Copyright - www.terredisrael.com
Les articles publiés dans le Site relèvent de la seule propriété de www.terredisrael.com
Seul le droit de courte citation reste permis avec lien directionnel actif de l’article avec le nom de l’auteur en entête obligatoire.
Ceux qui souhaitent copier une partie ou l’intégralité d'un article, sont priés d'en faire la demande par mail. Merci
Le site est édité par la
Sté Terredisrael Ltd. Israel
(Sté Num 513928770) -
Contact : Yossi TAIEB

Email: contact@terredisrael.com