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Histoires page 85
de Georges Chouraqui
Patrick Attal, Arrik Delouya, Charly Lellouche, Danielle Hababou
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Une blonde à sa copine :
Oh dis-donc ! Tu as les deux joues complètement brûlées !
Que s'est-il passé ?"

Ben j'étais en train de repasser mon linge, le téléphone a sonné et
j'ai décroché... le fer à repasser."

Oh ma pauvre, comme tu as du souffrir !
Mais ta joue gauche, alors ?"

Ben c'est quand j'ai voulu apeller le Samu."

 

Une histoire d’iceberg racontée par Arrik Delouya

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C’est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L’harmonie n’est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure : « Les Chinois me font chier… »

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour !»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»
«Japonais, Chinois, Viets. Qu’est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils…»

Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs », de murmurer à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ? »
« Juifs, couler Titanic ! »
« Non, mais faut être malade : les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic ! » de s’exclamer le pilote. C’est un iceberg qui l’a coulé ! »
« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg… tous pareils ! »

 
Une histoire de saut en elastique

Un touriste Français spécialiste du saut à l’élastique va au Maroc …
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d’un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
« J’aurais besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le marchand lui fournit tout ça. L’après midi, la place est pleine quand le français s’apprête à sauter.

Il s’élance et saute, l’élastique se tend, s’arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
« Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand :

« J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic …MAIS comme son père cy un Grant Ami d’la famille …j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!! »…

 
Ainsi va la vie ! … de Danielle Hababou

Paul était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade
il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s’approcha d’elle et lui murmura:
« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir
et j’hériterai de 200 millions $ »
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard …
elle épousa le père malade…

 
A chacun son « Mur » ! Par Charly Lellouche
 
Humour : L’Iphone dans la famille …par Arrik Delouya
En mars dernier, c’était l’anniversaire de mon fils
et je lui ai acheté un I.phone.
Il adore ça.
Qui n’aimerait pas ça?
iphone4
ipad C’était ma fête en juillet et ma femme m’a rendu très heureux quand elle m’a acheté un IPad.
 
A l’anniversaire de ma fille en août, je lui ai acheté un IPod Touch.
ipodtouch
 
Pour la fête de ma tendre épouse en septembre, je lui ai acheté un iRon.
iron
 
La chicane débuta…

Ce que ma femme n’a pas compris, c’est que le iRon peut être intégré dans l’ensemble des travaux ménagers avec le iWash, iCook and iClean.
Ce qui a fait déboulé tout le reste……

Je devrais quitter l’hôpital d’ici mardi!!

 

Un taxi de toute urgence !

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’ amène à l’ aéroport.

L’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il rappelle la compagnie.

On lui répond que le taxi est sur la route… Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L’homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :
- J’ai besoin d’un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !

-Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard, aujourd’hui en tous cas, parce que c’est moi le pilote !

 

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Au Zoo

Un kangourou ne cesse de s’ échapper de son enclos au zoo.
Les gardiens sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, décident de mettre une barrière de 3 m de hauteur.
Le lendemain matin, ils retrouvent notre kangourou rôdant dans le parc du zoo.
Ils élèvent alors une barrière de 5 m de haut. Le kangourou s’ échappe encore.
Quand la barrière atteint les 10 m quelques jours plus tard, un éléphant se trouvant dans l’ enclos d’ à côté demande au kangourou:
– À ton avis, jusqu’à quelle hauteur ils vont monter?
– Je n’ en sais rien, mais avant qu’ ils pensent à fermer la porte de l’ enclos à clé, ils peuvent monter très haut…

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VISITE CHEZ LE DOCTEUR

Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
- Docteur, j’ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace,
je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent.
- Qu’est-ce que c’est?
- J’ en sais rien, répond le médecin, mais ce que je peux vous dire,
c’est que votre vue est parfaite.

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Un homme va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je touche mon épaule, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon coude, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma hanche, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon genou, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma cheville, ça me fait mal!
Le docteur lui touche le bras et lui demande :
- Et ici ?
Le patient répond non.
Et là le docteur lui rétorque :
- Allons à la radioscopie,
vous avez sans doute une fracture à l’ index.

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Un médecin examine un malade qui a eu une fracture de la jambe droite.
- Parfait, tout se remet bien , lui dit le praticien.
Vous pourrez danser le rock.
- Docteur, c’ est vraiment un miracle !
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, parce qu’ avant mon accident,
- je ne savais pas danser !!!….

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Le patient:
J’ ai mal à la tête …

Réponse du médecin:
2000 Avant. J-C. – Tiens : Mange cette racine.
1000 Après. J-C. – Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 Après . J-C. – Cette prière n’est que superstition, bois cette potion.
1940 Après. J-C. – Cette potion n’est que du venin, avale cette pilule.
1985 Après. J-C. – Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 Après. J-C – Cet analgésique est artificiel:
Mange cette racine !

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