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Histoires page 83
de Georges Chouraqui et Patrick Attal
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LES AFFAIRES SONT LES AFFAIRES

Mardoché va  au Souk chez son Ami Jacob pour lui acheter quelques soutiens-gorge.
Alors, Jacob flairant la bonne affaire lui dit :
- C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, pour toi je les vend 20 Euros chacun, Prix net.

Alors Mardoché en achète 6. 
Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines

Jacob lui dit :
- C'est de plus en plus rare... et lui vend 30 Euros chacun.

Un mois plus tard, Mardoché lui achète tout ce qui reste à  35 Euros  la pièce.

Jacob lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.
Et  Mardoché  lui répond :
- Je les coupe en deux et je fais des Kipas pour les touristes, je leur vends  50 Euros la Kipa !!!.

 

Le Caméléon                  

Lorsque j'ai découvert le sud d'Israël, on m'a dit que je risquais de surprendre, sur les pierres chaudes ou les murettes ensoleillées, un drôle d'animal aux yeux ronds et à la peau indécise. Un caméléon, véritable petit bijou préhistorique...

Ce que je ne savais pas, c'est que les caméléons parlaient.
Voici ce que me dit l'un d'entre eux, sage parmi les sages, occupé à se faire dorer l'écaille sur un rocher.

Humain, tu veux vivre heureux ? Alors, observe-moi :

- Quand je prends une direction, je ne détourne jamais la tête.

Comme moi, tu dois avoir un objectif précis dans la vie, et rien ne doit pouvoir te faire revenir sur les choix qui te semblent importants.

- Quand je veux regarder autour de moi, c'est mon œil qui tourne, pas ma tête.

Comme moi, tu dois t'informer où que tu te trouves, examiner sans te précipiter, et comprendre que tu n'es pas le seul de ton espèce sur Terre.

- Quand j'arrive dans un endroit, je prends la couleur des lieux.

Comme moi, sache t'adapter aux hommes que tu rencontres, même à ceux qui te paraissent ridicules. C'est une question de tolérance et de savoir-vivre.

- Quand je lève le pied, je m'assure que là où je vais le poser, c'est le bon endroit.

Comme moi, sois prudent dans la marche, tu éviteras bien des problèmes.

Quand je me déplace, je prends soin d'accrocher ma queue à quelque chose de solide pour assurer ma route. Comme moi, progresse lentement et sois certain que tu parviendras au but.

La fable dit vrai : «Si vous voulez vivre en harmonie avec le monde qui vous entoure, les animaux, la nature, mais surtout les hommes qui peuplent cette terre, il vous faut adopter un comportement prudent, aimant et tolérant.»

Rien de grand ne se fait dans la précipitation.

Faites ce que prescrit mon ami le Caméléon et vous serez surpris du résultat !

«Il y a deux façons de gérer les difficultés : les modifier ou s'adapter à elles.»

P. Bottome

 

Définitions :

Absence : Une personne ou une chose qui ne se trouve pas où l'on voudrait qu'elle soit.

Banquier: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Dessert : Une tentation qui fait prendre du poids.
Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.
Gardien d'enfants: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

GPS : Seule voix de femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant: " Félicitations !! ", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant: " Bien joué !! ".
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,  pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Définition d'un gynécologue: Un type qui bosse là où les autres s'amusent !

Définition d'un anesthésiste: Un type à moitié endormi qui surveille un mec à moitié réveillé !

Comment fait-on pour réanimer un anesthésiste qui fait un malaise au bloc ?
On lui décroise les bras...

Pourquoi les chirurgiens sont contents quand ils opèrent un anesthésiste ?
Parce qu'ils sont sûrs que, cette fois, il va rester en salle !

Que forment deux orthopédistes qui regardent un électrocardiogramme...???
Une étude en double aveugle.

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ?
- Un dentiste.
 

Déguster sa Vie c'est :

Consacrer passionnément la majeure partie de son existence à façonner sa vie.

Aller au bout de ses limites pour les tester, les suspecter et les repousser.

Utiliser son talent à bon escient, sans devenir imbu de soi-même.

S'inspirer du passé pour composer le quotidien, jusqu'à ce que l'avenir soit souvenir.

Se rendre compte que rien ne stagne, que tout ce qui n'avance pas recule.

Travailler sur soi-même à temps plein, sans jamais trop se prendre au sérieux.

Oublier les heures de labeur pour savourer un instant de bonheur.

Croire que le pire est passé et le meilleur à venir.

Accepter qu'on ne puisse être parfait et se rappeler que les autres ne le sont pas non plus !

Savoir que l'argent n'est jamais un but, parfois un moyen ou ... une conséquence.

Déguster les petits amuse-gueule de la vie, et cesser de faire du bonheur... tout un plat

 

Etude pratique et surprenante sur l'eau

Un verre d'eau enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime.
Le manque d'eau est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.
Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'eau par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux.
Une simple réduction de 2% d'eau dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration  devant un ordinateur ou une page imprimée.
Boire 5 verres d'eau par jour diminue le risque de cancer du colon de 45 % et peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.

Bois-tu la quantité d'eau que tu devrais, tous les jours ?

LE SAVIEZ-VOUS ?

PERIODES APPROPRIEES POUR CONSOMMATION DE L’EAU……….
TRES IMPORTANT !!!!!!

Boire de l’eau à des périodes bien précises maximise son efficacité dans le corps humain.
 1 verre d’eau au réveil- contribuent à activer les organes internes ;
 1 verre d’eau trente minutes avant le repas- aide à bien digérer ;
 1 verre d’eau avant de prendre une douche- aide à baisser la tension artérielle

Envoyez cette information aux personnes qui vous sont chères… 

 

Histoires du 3eme Age ... On y passera tous tôt ou tard..... Mais sachons l'éviter ...... Restons dynamiques  ! ! ! !

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."

=====

Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Joseph, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher.
Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né! 
Vraiment, comme un nouveau-né ?
 - Oui, pas de cheveux, pas de dents et … oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !

=====

Ah la mémoire !...
 Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.
Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ?
Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir ?"

=====
                                                
Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire.
Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, stp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des  œufs.
Elle repoussa le plat et dit 
"T'AS encore oublié mes TOASTS...?" 
   
=====

Il ne faut pas vieillir...

Une gentille mémé va voir son docteur : 
«Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » 

Le docteur  
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... » 

Lundi arrive, la Petite mémé revient : 
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... » 
Le docteur : 
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »

 
 
 
     
 
 
     
 
 
     
 
 
     
 
 
     
 
 
     
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