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Histoires page 80
de Georges Chouraqui et Patrick Attal
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CONTRAVENTIONS !
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :.
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement !
J'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

 

Dans un Piano Bar
C'est un Haitien qui entre dans un Piano  Bar de Paris
Il s'accoude au comptoir :
- Ga'con ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
L'haitien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et l'homme de chanter :- Mambo sapin, 'oi des fo'ets...

 
Le Capitaine
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise.
Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : Quel homme courageux !
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
 

Les Centres de Tables
Un couple marié depuis plus de 60 ans, partageait tout, se parlait de tout et n'avait aucun secret l'un pour l'autre à l'exception de ce que la vieille dame gardait dans une boîte à chaussures dans le haut de son garde-robe.

Elle avait averti son mari de ne jamais ouvrir la boîte et de ne jamais lui demander ce qu'elle contenait.
Durant toutes ces années, le mari n'a jamais parlé du contenu de la boîte.
Mais un jour la vieille dame tomba malade et le médecin avertit le mari qu'elle ne s'en remettrait pas.
En préparant les affaires de sa femme, le mari prit la boîte de chaussures et l'amena dans le lit de son épouse.
Elle accepta de l'ouvrir car il était temps qu'il sache ce que la boîte contenait. Lorsqu'il ouvrit la boîte il trouva 2 petits centres de table crochetés et de l'argent totalisant 35 000 Shekels.
Il interrogea alors sa femme sur le contenu.

«Lorsque nous avons décidé de nous marier, dit-elle, ma grand-mère m'a dit que pour avoir un mariage heureux, il ne fallait jamais discuter.
Elle me dit également que si j'étais vraiment fâchée contre toi, je n'ai qu'à me calmer et à tricoter un centre de table au crochet.»

Le vieil homme était si ému qu'il avait peine à retenir ses larmes.

Seulement 2 centres crochetés dans la boîte : ce qui voulait dire qu'elle avait été fâchée contre lui seulement 2 fois durant toutes ces années de vie commune et d'amour.

«Chérie, dit-il, je comprends l'explication des centres crochetés, mais d'où vient tout cet argent?»

«Oh, dit-elle, c'est l'argent que j'ai fait en vendant les centres crochetés.»

 

TEST de SELECTION A LA GENDARMERIE

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
   
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.    
Derrière cette porte, vous trouverez votre  mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer."
 
La première femme dit :
"Vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !"  
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.

On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes  puis la femme revient, les larmes  aux yeux :
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le ce job,
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
 
Enfin c'est le tour de la troisième candidate, "Une Blonde".
On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.  On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se  brisent.
   
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit : "C'est qui l'con qui a mis des balles à  blanc ?
J'ai dû l'achever avec la chaise ....
"

 
Chez le médecin
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin :
Que vous est-il arrivé ?
La femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ... n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée !.
Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !

Le médecin :
- Ben vous voyez ! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !

 
Damien a 6 ans
Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré..

 
Elle fête ses 98 ans
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché.
Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
 

Bagdad - Marseille
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar  déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils !
Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue. il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

 
Blagounettes...

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors vous pouvez garder mon chien ?

---

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue...

---

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
-  Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

---

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu..., on est secondé !

 
 
 
     
 
 
     
 
 
     
 
 
     
 
 
     
 
 
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