Accueil
Kiosque Inform. utiles Inform. Voyages
Fêtes
juives
Calendrier Fêtes Tourisme
terredisrael.com

Espace détente Histoires Georges Decouvrez Israel Sejour
en IL
Israel de A à Z Album photos Radio Tv Clips Prev. Conseil Perdu de Vue Ner Hazikaron Immobilier
 
 
 
 

Histoires et Blagues de Georges Chouraqui
 

A méditer
 

Chanteurs et acteurs
 
 
La frequentation du site
 
Livre d'Or du Site
 
Recherche sur le site
 
 
Espace détente proposé par Georges Chouraqui georges-chouraqui
georges-chouraqui

Allô ! C'est  Papa !
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone....
Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et à oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D' accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z' ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Alors qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit.
Il y a plein de sang et elle ne bouze plus,
 Ze crois qu' elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !...
Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit lui aussi tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. 
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
 Nous n'avons pas de piscine !
 Donc Je ne suis pas au  01.13.37.69.69 ?
 J'ai fait un faux numéro quel malheur ...

  Mais quelle  chance ce n'était pas ma femme !!!.
 

CONTROLE FISCAL
Salomon est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal de Netanya.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider !
Portez votre plus beau costume. C'est vous  le patron !

Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours  pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux rabbin très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis  contradictoires et lui demande le sien.

Le rabbin lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle  fermant jusqu'au cou,  et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

Salomon interrompt le rabbin :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le rabbin hoche la tête et repond :
  - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
Pour vous ce sera la même chose !...

 

Définitions données par des enfants.
Il y a des mots d'enfants amusants, charmants, cocasses...
Ceux-ci sont des plus craquants !
Avoir 100 ans, c'est être centenaire.
Avoir 1000 ans, c'est être millionnaire ! 
Notre maison est protégée, elle a un système de larme pour les voleurs.
Papa, si tu vas trop vite, la police va te donner une conversation.
Viens manger papa, ta crème glacée va refroidir.
Le docteur a dit à maman que je suis allergique aux sacs à rien (acariens). 
Je ne peux pas lire l'heure, les chiffres changent toujours.
Je ne veux pas retourner à l'école parce qu'on m'apprend des choses que je ne sais pas.
Maman, touche mon dos, il est tout timide.
Est-ce qu'on mange ?. Je creuse de faim ! 
Je ne sais pas comment la poule jappe...
Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'était qui mes parents ?
Pourquoi tout était en noir et blanc dans l'ancien temps ?
Dans notre rue, il y a d'un côté les chiffres pairs et de l'autre les chiffres mères.
Mon papa s'est endormi au soleil ; il a perdu la lotion du temps !
Regarde la grosse étoile d'araignée.
Regarde la grosse peine mécanique !

 
Leçon d’Instruction Civique (Envoi de Simone Cohen)
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

à méditer……….

 
Comment caresser une femme en parcourant 21 Départements? (Envoi de Simone Cohen)
Il faut d’abord s’en faire une ALLIER
S’assurer qu’elle est SEINE
Et bien en CHER
Et que SAVOIE vous séduit.

Lorsque l’on sent son EURE venue
On commence par lui caresser le HAUT-RHIN
Puis on descend vers le BAS-RHIN.

On contourne alors l’AISNE
Pour entrer dans la CREUSE.

Là, ça se CORSE,
On trouve quelque chose de bien DOUBS.

Sans perdre le NORD,
Et pour gagner ce PARIS,
On attend que ça VIENNE
Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE,
On peut rentrer en GARD,
Et y rester jusqu’à l’AUBE.

En SOMME, il ne s’agit PAS-DE-CALAIS
Ni de s’endormir comme un LOIRE
Si l’on veut devenir un HERAULT….
 

UN BON RESTO, en ALSACE  ( mais je n'ai pas l' adresse )…
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon restaurant.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il compose son menu:
 · Salade de langouste,
 · Foie gras,
 · Suprême de caneton
· et comme dessert un kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

 Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros.
 Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???

- Che fais vérifier, Monchieur...                                                        
· Un whisky 30 cent,
· Une salade de langouste: 50 cent,
· Un foie gras  50 cent,
· Un caneton  70 cent,
· Un kougloff  20 cent,
· Un pinot  60 cent,
· Une vieille poire 20 cent                                            

 Total 3,2 euros  ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

- Che fais vous espliguer.
Içi, Che ne suis qu’un employé, le patron, komme d'habitude, n'est  bas là ; Il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..


 

Tout le monde les croyait séniles !.
Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage.
Ils s’étaient mariés, étant amoureux depuis leur plus tendre  enfance.

À la retraite ils sont  revenus dans leur ville natale.
En se promenant  main dans la main, ils ont voulu revoir leur ancienne école et comme  elle n’était pas fermée,  ils sont entrés et ont trouvé le vieux  pupitre qu’ils avaient partagé, sur lequel Jacob avait sculpté  " Je t'aime Eva".

En revenant à la  maison, un sac d’argent tomba d’un camion blindé,  et  atterrit presqu’à leurs pieds. Jacob dit  Nous devons le rendre.  
Eva dit :
Qui trouve, garde  et elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier de la maison.

Le lendemain, deux  hommes  de la gendarmerie  qui enquêtaient dans le voisinage, frappent à la porte et demandent :
- Excusez-nous, mais  auriez-vous trouvé un  sac qui est tombé du camion blindé hier?'
- Eva répond  Non '. 
- Jacob  dit, Elle  ment, elle l’a caché dans le grenier.
- Eva dit, Ne le croyez pas, il devient sénile.
Les agents se tournèrent vers Jacob en lui demandant de raconter ce qui s’est  passé depuis le début…
Jacob dit : Voyez-vous,  quand Eva  et moi revenions de l’école  hier…

Le premier Gendarme se tourna vers son collègue et lui dit : J'ai compris  ils sont  séniles   'Allons-nous en  d’ici !. .
 

L'ÉTOILE DE MER
Un matin, un petit garçon se promenait sur la plage déserte avec son grand-père.
Ils entretenaient tous deux une conversation très enrichissante.
Le petit garçon était particulièrement curieux de nature et posait plein de questions à son grand-père, doté d’une très grande sagesse.
 Toute les deux minutes, le grand-père se penchait, ramassait quelque chose par terre qu’il rejetait aussitôt dans l’océan.
Intrigué, après la dixième fois, le petit garçon s’est arrêté de marcher et a demandé à son grand-père :

- «Que fais-tu, grand-papa ?»
- Je rejette les étoiles de mer dans l’océan.
- Pourquoi fais-tu cela, grand-papa ?
- Vois-tu, mon petit fils, c’est la marée basse, et toutes ces étoiles de mer ont échoué sur la plage.
Si je ne les rejette pas à la mer, elles vont mourir parce que dans quelques heures elles sécheront sous les rayons chauds du soleil.

- Je comprends, a répliqué le petit garçon, « mais grand-papa, il doit y avoir des milliers d’étoiles de mer sur cette plage, tu ne peux pas toutes les sauver.
Il y en a tout simplement trop.
Et de plus, grand-papa, le même phénomène se produit probablement à l’instant même partout sur des milliers de plages à travers le monde.
Ne vois-tu pas, grand-papa, que tu ne peux rien y changer ? » 

Le grand-père a souri et s’est penché, il a ramassé une autre étoile de mer.
En la jetant à la mer, il a répondu ceci à son petit fils :
«Tu as peut-être raison, mon garçon, mais ça change tout pour celle-là ! » 
A l’instar du grand-père de cette histoire, vous ne pourrez peut-être pas changer le  monde à vous seul,
mais vous pouvez très certainement faire une différence dans la vie des gens autour de vous, une personne à la fois. 
Dans cent ans, l’argent que vous aurez laissé dans votre compte en banque n’aura probablement aucune importance, ni le genre de maison que vous habitiez ou encore moins la marque de votre voiture que vous conduisiez…
Mais ce qui pourrait toutefois faire la différence dans notre monde, c’est à quel point vous avez été important dans la vie d’un enfant. »

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi,
elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative N°4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


Comprendre les ingénieurs: tentative N°5
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
 
   
 
A vous de trouver !
Lors d'une promenade dans la foret, la famille Levy se perd et doit passer un tunnel.

Le tunnel est sombre et étroit. Seules 2 personnes peuvent y passer simultanément.

Ils disposent d'une seule torche électrique d'une autonomie de 60 mn.
La famille évalue le temps que mettrait chacun pour traverser ce tunnel et arrive au résultat suivant :
- Le papa (1) - 5 minutes
- La maman (2) - 10 minutes
- La mémé (3) - 20 minutes
- Le pépé sur son fauteuil (4) - 25 minutes
- Le petit enfant (5) - il passera dans les bras du père

Vont-ils réussir à traverser ce tunnel en moins d'une heure ?
si oui comment ont-ils fait ?

Votre réponse en commentaire dans le Blog - cliquez ici

 
terredisrael.com
page 3
d'autres histoires ....
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante
 
Vos réactions : cliquez ici
Copyright : www.terredisrael.com
   
 

Nos rubriques
Le Blog de terredisrael
Calendrier fetes Juives
Perdu de vue
Les cartes de voeux
Le Livre d'Or
Espace Culture
Espace Detente
Fetes Juives

Le Kiosque
Radio TV

Les cartes de voeux
Liens utiles
Liens Voyages
Israel de A a Z
Visite d'Israel
Vacances en IL
La Ste israelienne

Prevention
Communautes juives

Album Photos
Ner Hazikaron
Immobilier
Judaisme
Etre fier ...
Origine du conflit MO

Copyright - www.terredisrael.com
Les articles publiés dans le Site relèvent de la seule propriété de www.terredisrael.com
Seul le droit de courte citation reste permis avec lien directionnel actif de l’article avec le nom de l’auteur en entête obligatoire.
Ceux qui souhaitent copier une partie ou l’intégralité d'un article, sont priés d'en faire la demande par mail. Merci
Le site est édité par la
Sté Terredisrael Ltd. Israel
(Sté Num 513928770) -
Contact : Yossi TAIEB

Email: contact@terredisrael.com