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Espace détente proposé par Georges Chouraqui georges-chouraqui

Mon Chapeau!
Joseph a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à la Synagogue le Chabbat pendant la prière.

Il se rend à la Synagogue, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux pour pouvoir  mettre leur Kippa.

Cette semaine, nous lisions la Paracha d'Ytro et le sermon porte sur les 10 commandements.

Après l'office, Joseph change d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va en parler au Rabbin.
" Monsieur Le Rabbin, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée".
 
C'est une bonne décision ! Kol hakavod !
Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement : "Tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?

Non monsieur Le Rabbin, c’est quand vous avez parlé du septième,
"Tu ne commettras pas  l'adultère",  que ça a sonné dans ma tête.
Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau. 

 
Les ballons 
Un petit noir regarde un marchand de ballons dans la rue.
Ses yeux brillent. Il y a des ballons de toutes les couleurs, rouges, bleus, blancs, noirs, jaunes…
Le vieux monsieur qui vend les ballons voit le garçon qui
hésite, puis prend son courage à deux mains et s'approche de lui.

“Dis Monsieur, est-ce que les ballons noirs volent aussi haut que les autres ?”

Le vieux Monsieur a presque la larme à l'oeil.
Il prend le garçon dans les bras, l'installe sur un muret et lui dit : “Regarde”
Il lâche tous ses ballons qui s'envolent en grappe et montent, montent, montent dans le ciel jusqu'à disparaître tous tellement ils sont hauts.
“Tu as vu ?”
“Oui”
“Est-ce que les ballons noirs sont montés aussi haut que les autres ?”
“Oui Monsieur”
“Tu vois, mon garçon, les ballons, c'est comme les hommes.
L'important ce n'est pas leur couleur, ce n'est pas l'extérieur.
Non, l'important, c'est CE QU'IL Y A EN EUX.
C'est ce qu'il y a en toi qui fera toute la différence dans ta vie.”
 
Le perroquet Coco…
Il y avait à l’entrée d’un salon de coiffure, un perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passait devant le salon, le perroquet s’écriait :
- " Eh la Pute ! "
 
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
 Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir...
 
Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
 La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
 - "Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
 
Et le perroquet s’écrie :
 " Quand je suis en Smoking, je ne parle pas aux Putes ! "
 
Le généalogiste
- J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.

- Rien de plus facile. Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum un montant de 10.000  Shekels et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains.

- 10 000 Shekels ! Vous n'y pensez pas. Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?


- Oui. Risquez 100 Shekels au  Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.

Pour peu que ceux-ci atteignent  une grosse somme ...
vous verrez surgir des cousins de partout !

 
A vous de trouver !
Lors d'une promenade dans la foret, la famille Levy se perd et doit passer un tunnel.

Le tunnel est sombre et étroit. Seules 2 personnes peuvent y passer simultanément.

Ils disposent d'une seule torche électrique d'une autonomie de 60 mn.
La famille évalue le temps que mettrait chacun pour traverser ce tunnel et arrive au résultat suivant :
- Le papa (1) - 5 minutes
- La maman (2) - 10 minutes
- La mémé (3) - 20 minutes
- Le pépé sur son fauteuil (4) - 25 minutes
- Le petit enfant (5) - il passera dans les bras du père

Vont-ils réussir à traverser ce tunnel en moins d'une heure ?
si oui comment ont-ils fait ?

Votre réponse en commentaire dans le Blog - cliquez ici

 

Quel est le comble ? 
Quel est le comble pour un agent de police?
- Souffrir de troubles de la circulation.

Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.

C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant
- Avoir des ampoules aux mains

Quel est le comble du médecin ?
- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Quel est le comble pour un canard ?
- En avoir marre

Quel est le comble pour un chasseur?
- De se faire poser un lapin.

Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette !

Quel est le comble pour un jardinier?
- C'est de raconter des salades.

- Quel est le comble pour un fantôme ?
- Être dans de beaux drap

 
Fantomes
Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :
- J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré.

Sais-tu comment on peut savoir si un fantôme est sur le point de s’évanouir?
Non.
S’il est blanc comme un drap!


Marie : Quelle est la pierre préférée des fantômes ?
Elisabeth : Euh… l’Émeraude?
Marie: Non, la pierre tombale!

Marie : Connais-tu l’histoire du petit fantôme qui passait toujours par les portes?
Paul : Non.
Marie : Un jour, sa mère lui a demandé d’arrêter ça et de passer par les murs, comme tout le monde!

Un fantôme dit à un autre fantôme :
- Et dis-donc ! Il y a un mouchoir qui traîne derrière toi !
- Ce n'est pas un mouchoir, c’est mon fils !

Un fantôme et un vampire sont tous deux au bord d'une route déserte.
Le fantôme :
- J'attends le vaisseau fantôme, et vous ?
Le vampire :
- Moi, J'attends le vaisseau sanguin...

Deux fantômes se promènent:
- Ouuuuh!!! fit le premier
- Tu crois que ça va me faire peur ? dit l'autre
- Mais non...je viens de me cogner!

Où les fantômes partent-ils en vacances ?
À la Mer Morte...

Pourquoi les fantômes traversent-ils la rue ?
Pour passer de l'autre côté...
 

Les parents
Deux pères David et Jacob discutent de l'avenir de leurs enfants respectifs.
- Mon fils, dit David, est un brillant intellectuel.
C'est bien simple, chaque fois qu'il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.
- Moi c'est pareil, avoue Jacob
. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !!

LE VOLEUR…
Un homme fait un vol de banque et prends des otages.             
Il demande au premier otage:
" M'avez-vous vu voler la banque?"
L'otage répond "Oui."
Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête.  

Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque
L'otage répond: " Moi Non, mais ma femme, "Oui "

=====

Conseil  du Médecin !
 "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
 "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, ma femme n'acceptera jamais  de dormir  par terre!"

=====

Question ?
Qu'est ce que c'est une femme fidèle ?
C'est celle qui s'acharne toujours et toute sa vie sur un seul et même homme.

============

Confession !!
Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère Madame.
- C'est possible! Mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...

=======

Dieu regarde les pommes.
Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique,
pour le déjeuner.
Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes.
La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Salomon  élève de cette école, écrit alors une note :
"Prenez tout ce que vous voulez. D.ieu regarde les pommes." 

============

Le touriste Japonais

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Charles De Gaulle et il appelle un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au Stade olympique et débarque son passager:
" Voilà Monsieur, ça vous fera 150 euros "

Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "

Et le chauffeur se retourne en souriant :
" Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

 
 
 
 
 
 
 
Pour  voir si vous êtes Cyber Dépendant

1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.

2. Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.

3. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone.

4. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit,
mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone cellulaire,
d’une carte modem et d'un portable.

5. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide.

6. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.

7. Vous rajoutez "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.

8. Quand vous allez au toilette, vous dites: "Je vais faire un download".

9. Votre coeur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue.

10. Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos
parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en
partant.

11. Vous mettez le son du P.C. à fond pour savoir si vous recevez des
nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous
trouvez.

12. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.

13. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.

14. Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de lien de
quelqu'un, vous constatez qu'ils sont tous colorés de la couleur des
sites déjà visités.

15. Votre chien a sa propre page web.

16. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.

17. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.

18. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous
rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez
même pas où sont les enfants.

19. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond aucun   nouveau message." Alors, vous vérifiez une deuxième fois.

20. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre fils à vos liaisons internet et maintenant, celui-ci n'a plus d'amis.

21. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari
porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n'avez même
pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.

22. Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un jeu super!.

23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites " http://www.90.rue.labreque.qc.ca ".

24. Vous dites à vos enfants qu'ils ne peuvent pas utiliser
l'ordinateur car Papa a du travail à faire...alors que vous n'avez même
pas de travail.

25. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.

26. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur".

27. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.

28. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir
combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre
ordinateur en siège de toilette.

29. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.

30. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était
important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième
ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique
pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
 
 
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