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Histoires page 73
de Georges Chouraqui, de Patrick Attal et Mihal Vaknine
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C'était le bon temps !  et c'est ben vrai ..
Du lait, du beurre et des oeufs 

1959 : 
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. 
Puis tu demandes une douzaine d' ½u fs qu'il sort d'un grand compotier en verre. 
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. 
 
Le tout a demandé 10 minutes. 


2009

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. 
Et tu cherches la date limite....  

 
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé,  très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....  
 
Pour les oeufs:  tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,  et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!  
 
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barrre...  alors tu attends, et tu attends....,  puis toujours avec ce foutu caddie de merde,  tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,  tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... 

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,  tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... 
Cela fait plus d'une heure que tu es parti. 
 
Faire un voyage en avion. 
 

1959 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout: servi par de belles hôtesses de l'air,  et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. 

 

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon, et tes chaussures qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. 
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, 
Si tu as soif : le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. 
 
Michel doit aller dans la forêt après la classe. 
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 

 

1959 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 
 
2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. 
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.  
Discipline scolaire.   
 

1959 :

Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux. 
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres. 

 
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon. 
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!  
Dominique et Marc se disputent. 
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
 
 

1959 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. 
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 

   
2009 :
L'école ferme. 
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
  
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. 
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie. 
  
 

1959 :

Eric fera plus attention la prochaine fois,  il grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires. 
 
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants. 
Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison. 
 
Jean tombe pendant une course à pied. 
Il se blesse au genou et pleure. 
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.  

 

1959 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 
   
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage.
Elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. 
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. 
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. 
Ils gagnent les deux procès. 
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. 
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!  
Arrive le 25 octobre. 
 

1959 :

Il ne se passe rien. 
 
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.  
 
La fin des vacances. 
 
1959 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. 
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos. 

   
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. 
Au boulot: il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !  
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
 
CRISE DE LA SOIXANTAINE
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune et jolie blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans."

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Pas compliqué, Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm."
 
Mère juive!!!
Mère juive: "Allo?'
Sa fille: "Bonjour maman. Je peux te laisser mes gosses ce soir?"

Mère juive: "Tu sors?"
Sa fille: "Oui."

Mère juive: "Avec qui?"
Sa fille: "Avec un copain."

Mère juive: "Je ne comprend pas pourquoi tu as quitté ton mari. C'est un homme très bien.".
Sa fille: "Je ne l'ai pas quitté. C'est lui qui m'a quitté ! "

Mère juive: "Tu l'as laisse te quitter, et maintenant tu sors avec n'importe qui."
Sa fille: "Je ne sors pas avec n'importe qui! Je peux te laisser mes enfants??"

Mère juive: "Moi, je ne t'ai jamais laissé pour sortir avec n'importe qui, sauf avec ton père."
Sa fille: "Il y a plein de choses que tu as faites et que je ne fais pas."

Mère juive: "Tu insinues quoi?"
Sa fille: "Rien, je veux juste savoir si je peux t'emmener mes gosses ce soir."

Mère juive: "Tu vas rester toute la nuit avec lui? Que va dire ton mari quand il l'apprendra?"
Sa fille: "Mon EX mari. Je ne pense vraiment pas que cela le dérange. Depuis le jour ou il m'a quitté, il n'a probablement jamais dormi tout seul!"

Mère juive: "Alors, tu vas aller coucher avec ce bon-à-rien?"
Sa fille: "Il n'est pas un bon-a-rien."

Mère juive: "Un individu qui sort avec une femme divorcee avec des enfants, c'est un bon-à-rien et un parasite."
Sa fille: "Je ne veux pas discuter. Tu veux que je t'emmène mes gosses, oui ou non?"

Mère juive: "Pauvres gosses... avec une mère pareille."
Sa fille: "Pareille a quoi?"

Mère juive: "Une fille instable. Pas etonnant si ton mari t'a quitté."
Sa fille: " ASSEZ !!!! "

Mère juive: "Ne cries pas sur moi. Je suis sur que tu cries aussi sur ton bon-à-rien!"
Sa fille: "Ah voila, maintenant tu te fais du souci pour le bon-à-rien?"

Mère juive: "Ah, tu vois bien que c'est un bon-à-rien. Je le savais immediatement."
Sa fille: "Au revoir, maman."

Mère juive: "Attends! ne raccroches pas! ... Bon, quand m'emmenes-tu tes gosses?"
Sa fille: "Je ne les emmene plus! Je ne sors pas ce soir!"

Mère juive: "Si tu ne sors jamais, comment esperes-tu rencontrer quelqu'un?"

 
Selon notre accord de 2010...
Après un examen sérieux et attentif, je t'informe que notre "Accord d'Amitié" est renouvelé en l'an 2011.
 
 
 
Du chaos naissent les étoiles de Charlie Chaplin.
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai compris qu'en toutes circonstances,
j'étais à la bonne place, au bon moment.
Et alors, j'ai pu me relaxer.
Aujourd'hui je sais que cela s'appelle... l'Estime de soi.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle
n'étaient rien d'autre qu'un signal
lorsque je vais à l'encontre de mes convictions.
Aujourd'hui je sais que cela s'appelle... l'Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J'ai cessé de vouloir une vie différente
et j'ai commencé à voir que tout ce qui m'arrive
contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... la Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai commencé à percevoir l'abus
dans le fait de forcer une situation ou une personne,
dans le seul but d'obtenir ce que je veux,
sachant très bien que ni la personne ni moi-même
ne sommes prêts et que ce n'est pas le moment...
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... le Respect.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai commencé à me libérer de tout ce qui n'était pas salutaire,
personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait cela de l'égoïsme.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... l'Amour propre.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé d'avoir peur du temps libre
et j'ai arrêté de faire de grands plans,
j'ai abandonné les méga-projets du futur.
Aujourd'hui, je fais ce qui est correct, ce que j'aime
quand cela me plait et à mon rythme.
Aujourd'hui, je sais que cela s'appelle... la Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé de chercher à avoir toujours raison,
et je me suis rendu compte de toutes
les fois où je me suis trompé.
Aujourd'hui, j'ai découvert ... l'Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé de revivre le passé
et de me préoccuper de l'avenir.
Aujourd'hui, je vis au présent,
là où toute la vie se passe.
Aujourd'hui, je vis une seule journée à la fois.
Et cela s'appelle... la Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir.
Mais si je la mets au service de mon coeur,
elle devient une alliée très précieuse !
Tout ceci, c'est... le Savoir vivre.

Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter.
Du chaos naissent les étoiles.
Charlie Chaplin

 
 
Jésus au restaurant
Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'arabe ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrêt maladie.......!
 
 
 
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