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Marseille
page 69
de Georges Chouraqui, de Patrick Attal et Mihal Vaknine
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Monsieur Pagnol LA PARTIE DE CARTES - PAGNOL
A MARSEILLE Au bar des platanes (1),
Zé et Doumé discutent devant leur quatorzième Pastis.
- Oh Doumé, qu'esse tias fait ce oui quende ?
- Je suis été à la pêche avé le pointu.
- Ah, ouais, et ça a pité ?
- Pité tu dis ? J'ai pris une voilà de sardine, comme ça !
Et la Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
- Et encore, j'ai pas les bras assez longs !
- Doumé, tu me prends pour un anglais ou quoi ?
Ça existe pas les sardines comme tu dis.
- La vie de ma sœur, Zé ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !
- Té, tu m'as vexé, je te parle plus !

- Jusqu'au dix-huitième Pastis, un silence de mort.
- Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :

- Et toi Zé, qu'esse tias fait ce oui quende ?
Doumé condescend à répondre :
- J'ai été à la chasse au poste que j'ai sous le Garlaban.
- Ah ouais et quesse tias fait ?
- Rien ....!
- Comment rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !
- Non, je te dis, y avait rien ! J'étais noir ce jour-là !
- Oh Zé, assure ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes ? Jamais je le crois !
Là, Zé baisse le ton et dit :
- Bon, écoute, si tu me jures que tian parle à dégun je te raconte. On est d'accord ?
- Sur Zé, pas de lézard. Tu me connais !
- Bon alors voila, il m'est arrivé un engambi incroyable. Tu me jures que tu te la claves, hein ?
- Zé, je te le jure...
- Alors voilà, samedi, j'étais à l'agachon depuis deux heures et j'entends..atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, peng... Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c'était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien... net, entre les deux yeux.
- Oh l'enc.... Putain tias flingué la vache à Monsieur Jean ! Et alors, qu'esse tias fait !
- Eh, quesse tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bêche et j'ai commencé à creuser.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? J'avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois pas arriver ?
- Et je sais pas moi. Dis-moi !
- Monsieur Jean.
- Non !
- Et ouais... il doit chercher sa vache, je me suis dit.
- Oh Putain ! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !
- Rien.... Tu comprends, j'ai paniqué. J'avais la 22 chargée, alors...
- Nooooooon ! Arrête ! Tias pas étendu Monsieur Jean ! Tu déconnes complet là !
- Hé Putain, mais quesse tu voulais que je fasse.
- Mais tiés calu complet ! Et alors, après, quesse tias fait !
- Après... après j'ai agrandi le straou et je l'ai mis avé sa vache. J'avais presque fini... et là la tuile...
- Quoi ? Quoi ?
- Madame Jean qui arrive juste en fasse de moi avec sa fille... j'avais pas trop le choix, tu comprends ...
- Non ! Tias pas fait ça quand même... Zé arrête... ties devenu complètement fou !
- Alors là Doumé, écoute-moi bien, y'a pas cinquante solutions :

SOIT TU RETRECIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !
 
Zé AU BAR DES PLATANES à MARSEILLE (2)
Avec Les Expressions Marseillaise

Zé est parti en safari cette année. Devant un Pastis au Bar des Platanes,
il raconte à Olive sa chasse au lion. Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ... peng ....et je le rate !
Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours.... Sauvé.
Je vois un arbre et je monte à l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc..... Seulement voila cet encatané de lion,
il rampe aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, ties avec moi ou avec le lion ?
 
AU BAR DES PLATANES à MARSEILLE (3)
Avec les Expressions Marseillaise !.

Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégage! Pas de mendigots, ici ... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jésus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui,
Jésus lui met la main sur l' épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
-Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre
truc ?
Jésus soupire
- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir.
Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ça craint… Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :
- Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence.
Dès qu'il le voit arriver,
Zé se met à hurler :
- Putain, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère. Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l' intention que ça dure encore un peu...

 

MOMO LE FILS DE ZE
Avec Les Expressions Marseillaise !

Momo, le fils de Zé, joue au train électrique dans sa chambre:
- Tchou tchou tchou Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille Saint-Charles entre en gare de Nice! - Nice, deux minutes d'arrêt.
Tous les emmanchés, les pébrons et les tarés de Nice descendent du train.
Sa mère, qui prépare le déjeuner dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Momo, qu'est-ce que c'est que ce langage ?
Sois poli ou je confisque le train électrique.
- Euh, oui man, d'accord man.

Et il continue a jouer :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille entre en gare de Toulon !
Toulon, 2 minutes d'arrêt ! Tous les abrutis, les tarlouzes et
les grognasses de Toulon descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du minot, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à sa cuisine. Resté seul, Momo pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié. Estimant que la leçon a dû porter, elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de gros mots.
Et le petit train repart :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille entre en gare de Marseille Saint-Charles !" (la mère tend l'oreille) "Marseille Saint-Charles, Marseille Saint-Charles, terminus du train, les voyageurs sont priés de bien vouloir descendre du train. Correspondance à destination de Miramas et Port de Bouc, voie D.
La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement qui s’efface aussitôt quand le haut-parleur de Momo ajoute:
- Nous prions aimablement les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard de ce train, dû essentiellement à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !!.

 
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Alibert - A Marseille un soir
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Le plus beau tango du Monde Tino Rossi - Marinella
   
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