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Histoires page 67
de Georges Chouraqui, de Patrick Attal et Mihal Vaknine
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Le conseil d'un Rabbin à l'homme riche !

Ca se passe en Afrique du Nord, dans les années 30.
Un homme riche vint voir un Grand Rabbin pour se faire bénir.

Comment vis-tu et que manges-tu chaque jour ? lui demanda le Rabbin.
Bien que je ne manque d'aucune richesse, je vis d'une manière très simple et je me nourris que de pommes de terre et de pain avec du sel, lui répondit l'homme riche.

Et bien à partir de maintenant, je te conseille de consommer de la viande, du poisson et du vin, comme il se doit pour un homme riche! lui enjoignit le Rabbin.

Quand cet homme le quitta, ses disciples lui demandèrent :
''Que t'importe ce qu'il mange, que se soit du pain avec du sel ou de la viande accompagnée de vin ?''

Le Rabbin répondit:
''Cela m'importe beaucoup. S'il se laisse aller à la joie et que sa nourriture consiste en mets fins, alors peut-être comprendra-t-il que les pauvres ont besoin de pain et de pommes de terre, mais si celui qui est riche renonces aux joies de la vie, il croira qu'il suffit aux pauvres de se nourrir de pierres!''

 

DEUX LOUPS
Une explication intéressante de la vie...
Un soir, un vieux Rabbin " Un Sage " parlait à son petit-fils du combat qui a lieu à l’intérieur des gens.

Il disait : « Mon petit, il y a une lutte entre deux loups à l’intérieur de chacun de Nous.

"L’un est Le Mal - C’est La Colère, L’Envie, La Jalousie, Le Chagrin, Le Regret,
La cupidité, L’Arrogance, L’Apitoiement, La Culpabilité, L’Amertume, Le Sentiment d’Infériorité, Le Mensonge, L’Orgueil, La Supériorité et L’Ego".

"L’autre est le Bien – C’est La Joie, La Paix, L’Amour, L’Espoir, La Sérénité, L’Humilité, La Bonté, La Bienveillance, L’Empathie, La Générosité, La Vérité, La Compassion et La Foi."

Le petit-fils a réfléchi pendant quelques instants, puis il a demandé à son grand-père :
« Quel loup qui va gagner? »
Le vieux Papy a simplement répondu : " C'est celui que tu nourris. "!

 
A LA FRONTIERE
Un homme meurt sur la frontière Franco-Allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier,
Saint Pierre L'Ange lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la Synagogue pour prier, des blasphèmes, etc. etc...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière,
je vous laisse le choix entre l'enfer Allemand et l'enfer Français.
- Mais je ne connais ni l'un ni l'autre,
Pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer Allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
Des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,
Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareils !
- Et l'enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,
Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareils !
Mais, si vous voulez un bon conseil :
Je serais vous, je choisirais l'enfer français!.
- Mais, c'est exactement la même chose !!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer Français,
Un jour les gnomes sont en grève,
Un jour on n'a pas livré les bûches,
Un jour le dragon est en RTT,
Un jour il est en congé maladie
Un jour il ne trouve plus la marmite,
Un jour on n'a pas commandé le purin …
Voila ça c'est l'enfer Français ! , C'est une chance pour Vous….
 
VISITE A SON MEDECIN
Un vieux monsieur entre chez son médecin en boitant...

- Docteur, mon genou gauche me fait très mal. J'ai du mal à marcher.

Le médecin le regarde et lui dit :
- M. BENLOLO, quel âge avez-vous ?

- 98 ans la semaine prochaine, docteur !

Le médecin le regarde attentivement et lui dit en souriant :
- M. BENLOLO, je suis désolé mais regardez-vous !
Vous êtes pratiquement centenaire et vous vous plaignez qu'un de vos genoux vous fait mal.
Vous ne trouvez pas c'est un peu normal ?

Et le vieux monsieur lui répond :
-Mais docteur, vous savez... mon autre genou a 98 ans lui aussi et il ne me fait pas mal... !
 
C'est un petit vieux qui pleure

C'est un petit vieux qui pleure à chaudes larmes tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer!

- Mais qu'y a-t-il monsieur ? lui demande l'agent de police.

- Ben vous voyez j'ai 81 ans et je suis marié à une jeune fille de 24 ans!

- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer!

- Ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !

- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien...

Le policier s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

- Et au lit, il dît entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...

- Ca suffit maintenant, dit le policier sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !

- Mais, le problème. ...
C'est que JE NE SAIS PLUS OU J'HABITE !!!.

 
DURE D'OREILLE !....
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur, La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en élevant la Voix.

Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
- IL DEMANDAIT OU ON ALLAIT ?.
JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste: - Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DIT QU'IL FERA BEAU LA-BAS !.

Le pompiste: - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire !
La vieille:
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
- IL DIT QU'IL TE CONNAÎT BIEN !.....
 
Courte mais bonne!
Une grand-mère discute avec sa petite-fille :
- Tu sais, ma petite chérie, quand j'avais ton âge, je travaillais déjà !
- Oui mais, moi, mamie, quand j'aurai ton âge, je travaillerai encore !!!
 
Nos yeux d'enfant
Pourquoi en vieillissant ?
Perdons-nous souvent nos yeux d'enfant ?
C'était si bon de s'émerveiller,
Sur tout ce qu'on pouvait regarder.
Une simple marguerite était d'une beauté,
Qu'aujourd'hui on ne peut retrouver.
Le chant des oiseaux, c'était merveilleux,
Maintenant on trouve ça moins fameux.
Un arc-en-ciel, on arrêtait pas de l'admirer,
Aujourd'hui on le regarde, et on se dit la pluie est terminée.
Quand la neige tombait, on était tout ébloui,
Là on dit, il faudra pelleter, quel ennui !

Pour HANOUCCA on pouvait tous nous apporter,
À présent on se dit, qu'après avoir acheté ces cadeaux,
Notre livre de banque sera à zéro.
Des bonbons, du chocolat et de la crème glacée,
Tous les jours on voulait déguster,
En prenant de la maturité, comme on ne veut pas engraisser,
On a comprit que l'on est mieux de s'en priver.
Quand arrivait le temps d'aller se coucher,
Ça, c'est une chose que l'on ne trouvait pas gai.
Aujourd'hui on aimerait bien dormir longtemps,
Mais on n'a plus jamais le temps.
Ah ! Ce que j'aimerais être encore un enfant !
Tout était merveilleux dans ce temps.
de Laya .
 
Buisness is Buisness
A Marseille,
Un petit garçon, David, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.

Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 50 euros que voila.
Je vous écoute.

Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une bonne réponse

Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse

David:
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remets à David la somme de 50 Euros pour sa réponse.

À la récréation, David confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais buisness is buisness….
 
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis :
Un Breton, Un Basque et Un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE EST PURE COÏNCIDENCE !!!...

 
L'inconvénient de ses actes !...
Un couple avait 2 garçons, un de 10 ans et l'autre de 8 ans,
de vrais espiègles, Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue Le père, après avoir fait la même chose, Un jour il dit à sa femme:
"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un après l'autre.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
"Où est D-ieu?
Aucune réponse.
Le curé répéta : "Tu connais le Bon D-ieu ! Où est-il ?"
Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
"Pour la dernière fois, je te demande, où est D-ieu ?"
Le jeune garçon se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans la garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit:
"On est dans une drôle de situation, ils ont perdu le Bon D-ieu et ils pensent que c'est nous autres qui avons fait le coup ".
 
PETITES HISTOIRES POUR SOURIRE !

Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
Oui, je reviendrai te chercher.

=====

Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri, ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !

=====

Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

=====

Dans un bar
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande:
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison

 
DANS LE BUS
Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape
sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne,
vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui !!!
 
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