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Histoires page 66
de Georges Chouraqui, de Patrick Attal et Mihal Vaknine
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Les dictées... de Simone Cohen
La maîtresse a fait une dictée.
Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu.
Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .

Une dictée sans fautes.

Dans la cuisine du vieux chalet, un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

Une dictée, 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin

 
Bien le bonjour, petite blague du jour .... en plus tellement vraie !!!! de Danielle Hababou
un jeune Arabe demande a son Père,
dis Papa ? quoi mon fils ? dit le Père, et bé c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tète ?
c'est un burnouth, que dans le désert ça protège ta tète du soleil, dit le Père,
c'est bien dit le fils ! dit Papa ? quoi mon fils ? ,
et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
c'est le burka , qué c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps, dit le Père ,
c'est bien dit le fils , dit Papa ? quoi mon fils ?
c'est quoi ces chaussures pas très jolie que l'on porte aux pieds ?
a ça , c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas bruler tes pieds ,
c'est bien dit le fils , dit Papa ?
quoi encore mon fils ?
pourquoi on habite a Strasbourg ?
 
Accidents en série
Salomon va à l'hôpital voir son ami David.
Il le voit enroulé dans de nombreux bandages.
Salomon lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
David répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion,
et pour finir, par une soucoupe volante !
- David Je ne te crois pas !
- Je t'assure Salomon !
Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
 

PARIS juillet 1936, au Lobby de l'Hôtel Plaza Palace :

- David Bronstein, un touriste new-yorkais, s'adresse au réceptionniste.
- Je voudrais une belle chambre pour une dizaine de jours.
- Certainement Monsieur. Quel nom dois-je écrire, Monsieur ?
- David Bronstein.
- Oooh je suis vraiment désolé Monsieur, notre règlement ne nous permet plus d'héberger des Zisraélites
dans notre hôtel...
- Mais je ne suis pas Juif moi ! Ma famille est catholique depuis 4 générations...!
- Ah, très bien alors. Pour m'en assurer pouvez-vous me rappeler comment s'appelle le fils de Dieu ?
- C'est Jésus, évidemment !
- Bien ! Et sa maman, c'est comment son nom ?
- Mais c'est la Vierge Marie !
- Oui, en effet. Et pouvez-vous me rappeler où Jésus est né ?
- Mais c'est à Bethléem qu'il est né Jésus, et même dans une étable !
- Oui, dans une étable, reprend le réceptionniste.
- Et vous rappelez-vous les circonstances de sa naissance dans cette étable...!
- Oh, mais c'est tout simple, lui fait Bronstein avec son plus beau sourire.
- C'est parce qu'il il y a 2000 ans, il y avait déjà des schmock comme vous qui n'acceptaient pas les Juifs
dans les hôtels...!

 
Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent ?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
 
A la maternité
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital Laniado (traduction de l'hebreu).
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon?
- Je suis une petite fille... et toi?
- Moi, je ne sais pas...
- La petite Fille : "Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es!"
Le Bébé baisse son drap
- Baisse plus bas je ne vois pas...Il baisse encore plus bas et la petit fille dit :
- Oh eh bien! Tu es un petit garçon, parce que tu as des chaussons bleus…..
 
Faut-il vraiment se marier ?
- Sarah, dit le mari à sa femme, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ?
La maison est un vrai bazar, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses,
il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.!!!.
 
AU ZOO
Un escargot rentre dans un Zoo,
il passe devant le paon qui lui fait une belle roue et lui dit bonjour chef.
L'escargot fier continue sa route, il passe devant les singes et ceux ci lui disent bonjour chef !
L'escargot se dit ma foi ils sont de bonne humeur aujourd'hui,
Il continue sa route passe devant les girafes, bonjour chef .!!
Puis l'escargot arrive devant le Tigre Blanc et la Panthère Noire et en cœur lui disent "bonjour chef",
L'escargot reste perplexe et se pose des questions maintenant ?
Il arrive devant le roi, le Lion et il se sent petit ... petit,
Un rugissement le fait se retourner, "bonjour chef".

L'escargot médusé va voir le gardien et lui demande pourquoi tout le monde l'appelle "chef".
Le gardien lui dit c'est simple : Un chef ça a des cornes, ça rampe et ça bave!.
 
Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.

Les avantages d'avoir 50 ans ou plus!

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâchée une des premières.

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillée.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton ventre pour qui que ce soit.

12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.

Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.

Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...

 
En Ecosse,
Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là.
Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue "!
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde avec horreur…
Crie-t- il ... "Où est ma Rolex ??? OH Là Là !!!
 
C'est un Belge qui va au cinéma en France

Un belge va au cinéma pour voir Avatar,
il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprends pas, dit la caissière, Je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire. !!!

 
UN MOTIF POUR NE PAS AVOIR DE P.V.

C'est un Monsieur âgé qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit.
Il ralentit mais trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: 160 KMS/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon vous avez le P.V.
"Le vieux monsieur réfléchit et dit :
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit: " Bon D-ieu ! Ça y est ! Il me la ramène !!!

Le vieux monsieur est reparti sans avoir de P.V.

 

BLAGUE D'ENFANT…..

Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance,
il décide de lui téléphoner.
Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo ".
Le patron, demande à l'enfant " Ta maman est là? "
"Oui " répond la petite voix.
Est-ce que je peux lui parler? "
"Non" dit le petit.
"Pourquoi? "
"Elle parle avec le policier. "
"Est-ce que ton papa est là? "
"Oui " dit la voix.
"Est-ce que je peux lui parler? "
" Non "
" Pourquoi "
"Il parle avec maman, le policier et un pompier. "
Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit
" Quel est ce bruit que j'entends? "
" C'est un hélicoptère " chuchote la voix.
"Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu'il y a un feu? "
" Non c'est parce qu'ils me cherchent! " dit l'enfant en éclatant de rire.

 
Carte d'identité
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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