Accueil
Kiosque Inform. utiles Inform. Voyages
Fêtes
juives
Calendrier Fêtes Tourisme
terredisrael.com

Espace détente Histoires Georges Decouvrez Israel Sejour
en IL
Israel de A à Z Album photos Radio Tv Clips Prev. Conseil Perdu de Vue Ner Hazikaron Immobilier
 
 
 
 

Histoires et Blagues de Georges Chouraqui
 

A méditer
 

Chanteurs et acteurs
 
 
La frequentation du site
 
Livre d'Or du Site
 
Recherche sur le site
 
 
terredisrael.com
Histoires page 60
de Georges Chouraqui et de Patrick Attal
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante
   
 
Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce phénomène de chat au téléphone, parce que je me suis perdu….
 
Lettre à Rabbi M…

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste de Jerusalem.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à un grand Rabbi.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.

Il l'ouvrit et lut :

Cher Rabbi M...,
Dans quelques jours nous allons celebrer ton Hiloula.
Je suis une vieille veuve de 90 ans, qui vit avec une très petite pension.
Hier j'ai perdu mon sac.
Il y avait 5000 Shekels à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Shabbat prochain, j'avais invité deux de mes amies.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, Tu es maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- tu me venir en aide ?
Sincèrement, »

Rahel Suissa
Rehov Hillel,
Jerusalem

L'Employé des Postes fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 4500 Shekels.
Fier de son coup, il mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Le Shabbat vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Rabbi M..., encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:
Cher Rabbi M...,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amies en leur préparant un magnifique repas de Shabbat.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 500 Shekels sur le montant.

 
PETITES HISTOIRES POUR SOURIRE...

La différence entre un Goy, un Ashkénaze et un Séfarade?
Le Goy il a une Femme, une Maitresse...
Et il aime..... Sa Maitresse.....

L'Ashkénaze, il a une Femme, une Maitresse...
Et il aime ...... Sa Femme.....

Le Séfarade, il a une Femme, une Maitresse...
Et il aime....... Sa Mère !!!

====

DEUX AMIS ECOSAIS SE RENCONTRENT DANS LA RUE.
L'UN DIT A L'AUTRE :
-TU AS 100 BALLES SUR TOI
L'AUTRE :
EINH OU CA ? OU CA ??

======

Une secrétaire dit à son chef:
- « Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: »
- « Eh bien donnez-moi la bonne ! »
- « Vous n'êtes pas stérile ! »

======

Au tribunal :
- Accusé, levez-vous ! Pourquoi avez-vous frappé votre femme avec un fer à repasser ?
- Elle prenait un mauvais pli, Monsieur le Juge!

======
Le Sexologue :

Sur les conseils d'une Amie, une Blonde va consulter un Sexologue.
Après un petit questionnaire, Le Sexologue lui dit :
- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
- Pas seulement eux, il y a aussi les employés du Gaz et du Métro !.

======

Trois petits vieux qui étaient amis se retrouvent après de longues années au Kikar :
Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?

” Moi je fais de la photo ” dit le premier
” Moi je joue aux cartes au cafe de la plage” répond le deuxième
Et le troisième annonce :
” Moi je fais de la recherche ! “
Ah bon et dans quoi ?
” Tous les jours je cherche ma Cane, mes Lunettes, mon Dentier, mes Clés !...

======

Les Associés

Deux associés, avaient la même jeune femme Brigitte pour maîtresse.
Un jour, celle-ci tomba enceinte et les deux hommes se mirent d' accord pour partager les frais qu'occasionnerait la venue au monde du bébé.
Là-dessus, l'un des deux s'en alla en voyage d'affaires au Canada.
Et c'est là qu'il reçut de son associé le télégramme suivant :
- Brigitte a eu des jumeaux. Le mien est mort.

======

Du champagne pour une rupture
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison.
Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- Ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

 

Monsieur le directeur

Un couple se présente à la réception d'un grand hôtel.
La femme est rousse, elle porte une mini jupe et un décolleté plongeant.
L'homme est plus âgé d'une vingtaine d'années et porte un costume-cravate.

Il demande au réceptionniste :
"Nous voudrions une chambre avec un grand lit, et une grande salle de bains"...
Il se tourne vers sa compagne et lui lance :"n'est-ce pas, Chérie?"
Et elle repond:" absolument, Monsieur le Directeur! "

 
Humour : Déménagement, que de paperasse accumulée…. une histoire d' Edgar Adda

Salut ,
Excuse moi si je ne t’ai pas envoyé de conneries ces derniers jours, mais il fallait impérativement que je termine d’abord le rangement dans la maison avant le déménagement.
Que de paperasse accumulée….
Tout est rangé maintenant et j’ai mal au dos !… c’est pas grave.

Ce n’est pas bien rangé ça !!!

histoire drole
Pas la peine de venir m’aider, j’ai fini…………..

 

Histoires de Toto

Le petit Toto récite sa prière avant d' aller se coucher :
- S' il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
- Sa mère l' interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c' est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c' est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille :
mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...


C' est la sortie de l' école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c' est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !


C' est l' institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine Mademoiselle.
A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs

Qu 'est-ce qu' un squelette dans un placard ?
C' est un belge qui a gagné à cache-cache.


Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon répond:
-Oui, mais moi c' est Gérard


Un automobiliste sur la route appelle du secours :
-Allô la gendarmerie ? J' ai écrasé un poulet, qu 'est-ce que je fais ?
-Eh bien, plumez le et faites le cuire.
-Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
-Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa!


Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une c..."

 
Un fermier trouve son cheval malade..

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme qui a tout entendu va trouver le cheval et lui dit:
« Fais un effort lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour même chose le cochon dit au cheval:
« Fais un effort lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour le cochon dit :
« Fais un effort lève-toi sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet mais dans un dernier sursaut grâce aux conseils du cochon le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier tout content dit :

« Pour fêter l'événement on va tuer le cochon »

Moralité de l'histoire: Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
 
Voici quelques-unes des expressions employées par les humains.

Il est doux comme un AGNEAU.
Il est fort comme un BOEUF.
Il est muet comme une CARPE.
Il n'y a pas un CHAT.
Il a une fièvre de CHEVAL.
Ils vont me faire devenir CHÈVRE.
Il me traite comme un CHIEN.
Il est fier comme un COQ.
Il verse des larmes de CROCODILE.
Il marche comme un ÉLÉPHANT.
Elle me fait faire le pied de GRUE.
Il est un chaud LAPIN.
Il est têtu comme une MULE.
Elle est une fine MOUCHE.
Il mange comme un PORC.
Il est rusé comme un RENARD.
Il est malin comme un SINGE.
Il est lent comme une TORTUE.
Elle va lui tirer les VERS du nez.

" CONCLUSION DU RAPPORT "
Une chance que les animaux sont là pour guider les humains
 
La vieille dame,

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C' est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon David de 92 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous
terredisrael.com
d'autres histoires ...
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante
L'avant dernier marrane Histoires 1
Espace détente Ephraïm Kishon  
   
 

Nos rubriques
Le Blog de terredisrael
Calendrier fetes Juives
Perdu de vue
Les cartes de voeux
Le Livre d'Or
Espace Culture
Espace Detente
Fetes Juives

Le Kiosque
Radio TV

Les cartes de voeux
Liens utiles
Liens Voyages
Israel de A a Z
Visite d'Israel
Vacances en IL
La Ste israelienne

Prevention
Communautes juives

Album Photos
Ner Hazikaron
Immobilier
Judaisme
Etre fier ...
Origine du conflit MO

Copyright - www.terredisrael.com
Les articles publiés dans le Site relèvent de la seule propriété de www.terredisrael.com
Seul le droit de courte citation reste permis avec lien directionnel actif de l’article avec le nom de l’auteur en entête obligatoire.
Ceux qui souhaitent copier une partie ou l’intégralité d'un article, sont priés d'en faire la demande par mail. Merci
Le site est édité par la
Sté Terredisrael Ltd. Israel
(Sté Num 513928770) -
Contact : Yossi TAIEB

Email: contact@terredisrael.com