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Histoires page 59
de Georges Chouraqui et de Patrick Attal
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La Guêpe

Une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly sur Seine se rend (en Porsche ) chez son gynécologue, dans le XVI° à PARIS.

Elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
- "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! "

- "Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave.
Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne ?"

-"Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous !!!"

- " Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?"

- "Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !!!!"

- Mais enfin, je suis médecin, je..."

- "Non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...
Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi !!!"

- "Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ? "

- "Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ? "

- "Vous avez ma parole, madame"
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille
- "Chez Leader Price..."


 
Pour sourire ! de Danielle Hababou

Une femme se lève pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

 
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari...»
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
 
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
 
La générosité des amis…..

Deux amis se rencontrent après des années de séparation.
Moshé roule en Rolls et Joseph en Bentley :

- Moshé, c'est bien toi ? Quel plaisir de te revoir ! Après tant d'années !

- Joseph ! je n'arrive pas à y croire !

- Et ouais, dis donc, ça marche bien pour toi les affaires ? Tu roules en Rolls !

- Je n'ai pas à me plaindre, j'ai quelques multinationales qui marchent bien et sont cotées en bourse.

Et toi, Bentley, ça va aussi !
- Oui moi j'ai monté des casinos un peu partout, je suis à l'aise.
Mais tiens, je te raconte tout ça en déjeunant chez Maxim's ça marche ?

- D'accord on fête nos retrouvailles !
Mais tu te souviens de Jacob ? on était inséparables, tu sais ce qu'il est devenu ?

- Ah non aucune idée.

Tout à coup, apparaît au coin de la rue un homme perché sur un vélo minable.

- Eh ! Mais regarde, c'est Jacob !!! C'est pas vrai !

- Moshé, Joseph, quel plaisir de vous revoir après si longtemps !

- Ecoute, Jacob, on va chez Maxim's. Tu viens avec nous ?

- Ca me ferais plaisir mais je ne peux pas, je roule sur un vélo pourri, je ne peux pas me payer un déjeuner chez Maxim's !

- Allez Jacob, c'est pas grave ! Viens !
Tu ne manges pas mais viens au moins avec nous !

 
Avis médical : Enfin un bon médecin!

Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?

Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements,
c'est tout ...ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement.
Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite !
Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique !
Que mange une vache ?
Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ?
Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout.
Les vin et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait.
La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un.
Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est :
Pas de douleur ... Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups) (abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas !
Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Etes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!!
De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et Rond est une forme comme une autre !

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains

7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

ET SOUVENEZ-VOUS :
'La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre -
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : " WOO - HOO! C'était une belle aventure, un beau voyage!"
Le Vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

 
Jean rêve depuis toujours de visiter le désert

Pour réaliser son rêve, il prend une année de congés sabbatiques...
Il décide de faire ses excursions à dos de chameau, c'est tellement pittoresque...

Il loue donc un chameau par internet.

Dès son arrivée, il se rend à l'agence de location de chameaux et demande des explications pour se servir dans les meilleurs conditions possibles de ce moyen de locomotion...

C'est très simple, lui explique le gérant :
pour avancer tu dis "OUF"
Pour aller plus vite : Tu dis "OUF OUF "
Pour aller au galop : Tu dis "OUF OUF OUF "
Pour t'arrêter tu dis : "AMEN"

Ce chameau est très bien dressé et obéit immédiatement à ces mots ! rajoute le gérant..

Jean commence son voyage à dos de son nouveau compagnon et tout fonctionne parfaitement...
il démarre au pas : "OUF"...
Il ralentit l'allure ":OUF OUF "
il décide de faire un petit galop : OUF OUF OUF

A cette vitesse, il n'a pas vu arriver un précipice !

Il est temps d'arrêter au plus vite se monture !!!
Dans son affolement, il ne se souvient plus du mot magique.
Alléluia...merde, ce n'est pas ça !!
Abracadabra !!! merde, ce n'est pas çà !!!
C'est un mot en A, j'en suis sûr !!!
AMEN, hurle-t-il au moment alors que la situation devient critique...

Le chameau, docile, s'arrête juste devant le précipice..

Jean, soulagé, s'essuie le front et s'écrit :
"OUF"...il était temps !!!

 
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