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Histoires page 57
de Georges Chouraqui et de Patrick Attal
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Nouvelle histoire de Noe

Dans l'année 2010, l'Eternel visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, l'Eternel regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé" gronda t-Il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

-- Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

-- Pas la peine", répondit l'Eternel, "l'administration s'en charge".

 
La soupe, une histoire une parabole une parole de sagesse juive‏
Un vendredi soir, rabbi Israel Salanter (Fondateur de l'école du du moussar, qui au milieu du 19 Eme siècle exerça une influence durable sur le peuple juif) gouta la soupe qui lui avait été servie par ses hôtes..et, prétextant une grande faim, il avala tout le contenu de la soupière !

Par la suite, il expliqua à l'élève qui l'accompagnait : " la soupe avait une odeur de pétrole.
J'ai compris que dans la précipitation vous, la cuisinière avait ajouté du pétrole dans la soupe à la place de l'huile.

Je savais que le maitre allait la réprimander vertement et peut être même la renvoyer s'il se rendait compte de cette négligence.
J'ai eu pitié d'elle et j'ai préféré "m'humilier" publiquement en avalant toute la soupe pour que son erreur reste inconnue de tous..

 
Au Plus Malin….

Un grand antisémite : Ford aux U.S.A...

Ford était connu comme un grand antisémite.
Un représentant juif en rouleaux encreurs pour machines à écrire, se présente à lui pour lui faire des offres de service.

Ford, pour se moquer de lui, passe la commande suivante :
"Faites-moi parvenir la longueur de rouleau allant du bout de votre nez au bout de votre sexe…"

Le représentant enregistre la commande en remerciant et prend congé.

Quelques semaines plus tard une grande quantité de camions remplis de rouleaux encreurs font leur entrée dans la cour de l'usine.
Ford éberlué et rageur fait venir le représentant et nie farouchement avoir passé une telle commande.

"Détrompez-vous M. Ford vous avez oublié que le bout de mon sexe se trouve à Varsovie."
 
Petite vengeance Masculine
Marie est en train de faire cuire des oeufs lorsque David son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:

Attention! Attention !
PLUS D'HUILE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DE L'HUILE, PLUS D'HUILE!

TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?

MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES
MAINTENANT! MAINTENANT! Attention, TROP D'HUILE, ÇA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!!

HOLA LA, HOLA LA, BEAUCOUP TROP D'HUILE ! PAS ASSEZ DE SEL,

IL FAUT PLUS DE SEL!

Marie, complètement excédée.
Enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?
David lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à coté de moi en voiture.

 

Les Blondes et le Genie

Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture
Tout à coup, elles rencontrent un génie.

Le génie dit aux trois blondes :
- Vous avez le droit à un voeu chacune.

La première blonde dit :
- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.
Et hop, la blonde retourne chez elle.

- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.
- Pareil, je veux retourner chez moi.
Et hop, elle aussi retourne chez elle.

Le génie dit à la troisième blonde :
- Maintenant, c'est à vous.

La blonde se met à pleurer et dit :
- Je veux mes copines.

 
Le Catalogue et Les deux Belges !...

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, vraiment elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue,
moi aussi je m'en achète une.
Une semaine plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

 
L’histoire de Moïse

Abraham, huit ans, rentre du Talmud-Torah. Sa maman l’interroge :
– Dis moi, qu’as-tu appris aujourd’hui ?
– L’histoire de Moïse M’man.
– Ah bon ? Tu peux me la raconter ?
– Bien sûr : Moïse était un agent du Mossad infiltré derrière les lignes égyptiennes. Il a réussi à sortir les otages juifs et
les a emmené au bord de la Mer Rouge. Il a fait construire des ponts flottants et a fait passer les gens de l »autre côté.

Entre-temps les tanks de l’armée ennemie, commandée par le général Pharaon les poursuivaient et se sont mis en position de tir.
Moïse a alors appelé par radio l’état-major de l’armée du Néguev et a demandé un soutien aérien.

Les F16 et les Phantoms sont arrivés et ont détruit tous les tanks ennemis ainsi que les ponts flottants.
Le tank où se trouvait le général Pharaon, qui était déjà engagé sur le pont, est tombé dans la mer et tout
l’équipage s’est noyé, y compris le général Pharaon.

Horrifiée, la maman demande :
- C’est vraiment cela que le rabbin t’a dit ?
- Pas tout à fait M’man, mais si je te le raconte exactement comme il me l’a dit, tu ne le croiras jamais !!!

Bonnes fêtes de PESSAH à vous tous

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