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Histoires page 56
de Georges Chouraqui et de Patrick Attal
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La Naïveté d'une Blonde !..

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
«PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier par La CHEF! ».

 
Ah, ces mères juives ! d'Arrik Delouya

En l'an 2019, aux États-Unis, la première femme a été élue comme Présidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est juive.

Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone.
- Maman, je suppose que tu vas venir à mon investiture ?
- Jé né ponse pas, répond la maman, C'est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.

- Ne t'inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !

- Jé né sais pas... tout le monde séra élégante. jé n'ai rien à mé mettre...

- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York.

- Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riche qué toi et et tes amis aiment tant.

La future Présidente répond:
- Ne t'inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !

De très mauvaise grâce et à contre-cœur, la mère finit par accepter.

Le 20 janvier 2019, Susan Goldfarb prête serment en tant que Présidente des États Unis.

Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers une jeune Sénatrice assise près d'elle.
- Vous voyez, cette dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..

La Sénatrice répond en chuchotant « oui, je vois... »
et la maman lui dit fièrement :
- Eh bien son frère c'est une grande Docteur !!!

 
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE.

"Mon D-ieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? "
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, elle...
Fit cuire le déjeuner pour la famille
Réveilla les enfants
Prépara leurs vêtements pour l'école
Les fit manger
Emplit leurs boîtes à goûter
Les conduisit à l'école
Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
S'arrêta à la banque
Passa au supermarché pour quelques courses
Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
Prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
Nettoya la litière du chat et lava le chien
Mangea seule en 10 minutes
Se dépêcha de faire les lits
Fit la lessive
Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
Leur fit faire leurs devoirs
Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
Servit le repas du soir , puis, elle nettoya la table et la cuisine
Emplit le lave-vaisselle
Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
À 21 h 00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées ; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

" Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais. J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine ".

Le Bon D-ieu dans son infinie bonté lui répondit :
"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois :
Tu es tombée enceinte hier soir !

 
 
L'INHUMATION D'UN CELEBRE CARDIOLOGUE

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, réalisé avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'ouvre, le cercueil est placé à
l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin la réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- J'imagine mon enterrement : Je suis gynécologue !!!

 

Ah les psy !

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €

Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

 
C' est pour cela, qu'être chrétien, n'est pas une tare...

Message d'un avocat britannique
L' INFIDELE

Bonjour,

Comme le démontrent les lignes qui suivent, j'ai été contraint de prendre conscience de l'extrême difficulté à définir ce qu'est un « infidèle ».

Choisir entre Allah ou le Christ, alors que l'Islam est de loin la religion qui progresse le plus vite au Royaume Uni.

Le mois dernier, je participais au stage annuel de remise à niveau, nécessaire au renouvellement de mon habilitation de sécurité dans les prisons.
Il y avait dans le cursus, une présentation par trois intervenants, représentant respectivement les religions Catholique, Protestante et Musulmane, expliquant les fondements de leurs doctrines respectives."


C'est avec un intérêt tout particulier que j'attendais l'exposé de l'Imam.
La prestation de ce dernier fut remarquable, assortie d'une projection vidéo.
A l'issue des présentations, vint le temps des questions/réponses, et lorsque ce fut mon tour, je demandai :

- "Je vous prie de me corriger si je me trompe, mais j'ai cru comprendre que la majorité des Imams et autorités religieuses ont décrété le Jihad (guerre sainte), à l'encontre les infidèles du monde entier, et que en tuant un infidèle (ce qui est une obligation faite à tous les musulmans), ceux-ci sont assurés d'aller au paradis.
Dans ce cas, pourriez-vous me donner la définition de ce qu'est un infidèle ? "

Sans rien objecter à mon interprétation et sans la moindre hésitation, l'Imam répondit
:
- "
Un non croyant".

Je rétorquais :
- "
Alors permettez-moi de m'assurer que j'ai bien compris. L' ensemble des adorateurs d'Allah doivent obéir au commandement de tuer quiconque n'appartient pas à votre religion, afin de gagner leur place au paradis, n'est-ce pas ? "

Son visage qui affichait jusqu'alors une expression pleine d'assurance et d' autorité se transforma soudain en celui « d'un garnement surpris la main dans le pot de confiture.
- "C'est exact" rétorqua-t-il dans un murmure.

Je repris :
- "Eh bien, j'ai beaucoup de mal à essayer de m'imaginer le Pape Benoît XVI exhortant tous les Catholiques à massacrer vos coreligionnaires ou le Pasteur Stanley en faisant autant pour garantir aux Protestants une place au paradis."

L' Imam se retrouva sans voix !

Je poursuivis :

- "J' ai également des difficultés à me considérer comme votre « ami », lorsque vous-même et vos confrères incitez vos fidèles à m' égorger !

Juste une autre question ; Choisirez vous de suivre Allah qui vous ordonne de me tuer afin d'obtenir le paradis, ou le Christ qui m'incite à vous aimer afin que j'accède, moi aussi au paradis, parce qu'Il veut que j'y sois en votre compagnie. ? "

On aurait pu entendre une mouche voler, tandis que l'Imam demeurait silencieux.
Inutile de préciser que les organisateurs et promoteurs du séminaire de formation à la «Diversification» n'ont pas particulièrement apprécié cette façon de traiter le ministre du culte Islamique et d'exposer quelques vérités à propos des dogmes de cette religion.

Au cours des vingt années à venir, il y aura suffisamment d' électeurs musulmans au Royaume Uni pour installer un gouvernement de leur choix, avec l'application de la Sharia en guise de loi.

Il m'apparaît que tous les citoyens de ce pays devraient pouvoir prendre connaissance de ces lignes, mais avec le système de justice et de médias libéraux combinés à la mode démente du politiquement correct, il n'y a aucune chance que ce texte soit largement publié.

C'est pourquoi je vous demande de le diffuser à tous les contacts de votre carnet d'adresse internet.

John Harrison Master of Business Education . MIDSc

 
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Un mariage sur mesure

Jacob le grossiste en mercerie s’adresse à son fils qui est en âge de se marier, et lui dit :
“mon fils, je vais décider qui tu dois épouser”

Le fils : “pas question ! C’est moi qui choisit ma future femme”

Jacob : ” la jeune femme que je veux que tu épouses, c’est la fille de Bill Gates”

Le fils : “ah si c’est comme ça, je suis d’accord”

Alors Jacob va voir Bill Gates et lui dit : Bill, j’ai un mari pour votre fille.

Bill Gates répond : mais c’est à elle de choisir son mari !

Jacob : oui mais le jeune homme auquel je pense, il est vice président de la banque mondiale.

Bill Gates : ah si c’est comme ça je suis d’accord.

Alors Jacob va voir le président de la banque mondiale et lui dit :
Monsieur le président, j’ai un vice président idéal pour vous.

Le président répond : mais ! je n’ai pas besoin d’un vice président !

Alors Jacob lui : écoutez, le jeune homme auquel je pense, il est fiancé à la fille de Bill Gates et ils vont se marier.
 
JOURNAL INTIME DE MADAME

Vendredi, 26 Février 2010

Cher journal,
Ce soir mon époux s'est comporté de manière très étrange.
J'avais fait les Boutiques avec mes copines tout l'après-midi, et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à la maison.

Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans un petit resto très sympa.
Mais son comportement, tout au long du repas, m'a paru bizarre.
C'était comme s'il n'était plus lui-même.

Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi, ni à tout ce que je pouvais lui raconter.

Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.

De retour à la maison, nous nous sommes assis un instant tous les deux.
Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre, mais il a haussé les épaules et à continué à regarder la télé.

Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher.

Je l'ai serré très fort contre moi, et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde.

Il a tourné un instant la tête vers moi, en souriant tristement, et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.

Mais, à ma grande surprise, il est venu me rejoindre un peu plus tard et nous avons fait l'amour.

Ceci dit, il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent.
Je sais bien que quelque chose le tracasse.

Cette fois, j'en suis sure, il va me quitter.

Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.

Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
___________
JOURNAL INTIME DE MONSIEUR

Vendredi, 26 Février 2010

C'est décourageant !! Ça me fait " chier "
Encore Ces Marseillais … L'O.M à perdu !
Mais, bon, j'ai quand même fait l'amour.

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(Sté Num 513928770) -
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