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Histoires page 54 de Georges Chouraqui
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La Vue et La Mémoire...

Jacob a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme.
- J'abandonne le golf. Ma vue est si mauvaise...
Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

- Invite ton cousin David avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Voyons! Mon cousin David a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Jacob se rend au terrain de golf avec son cousin.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin...

Il se tourne vers son cousin:
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- Je m'en rappelle plus...

 
Rire du Rabin, Envoi d'Arrik Delouya

Un curé dit à son ami rabbin:
- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.

- Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond:
- "Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti".
Le rabbin: "… et ça fait un moment qu’on attend la monnaie".

 
Les plus beaux moments de la vie

1. Tomber amoureux

2. Rire jusqu 'à en avoir mal au ventre

3. Trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances

4. Conduire dans un endroit ou les paysages sont magnifiques

5. Ecouter sa chanson favorite à la radio

6. Se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie

7. Sortir de la douche et s’envelopper dans une serviette toute chaude

8. Réussir son dernier examen

9. Prendre part à une conversation intéressante

10. Retrouver de l’argent dans un pantalon non utilisé

11. Rire de soi même

12. Prendre un bon repas entre amis

13. Rire sans raison particulière

14. Entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur soi

15. Se réveiller en pleine nuit en se rendant compte qu’on peut encore dormir quelques heures

16. Observer un coucher de soleil

17. Écouter la chanson qui rappelle cette personne spéciale dans sa vie

18. Recevoir et donner le premier baiser

19. Sentir des picotements dans le ventre quand on voit cette personne si spéciale

20. Passer un bon moment avec ses amis

21. Voir heureux les gens qu’on aime

22. Porter le gilet de la personne aimée et sentir encore son parfum

23. Rendre visite a un vieil ami et se rendre compte que les choses n'ont pas changé entre nous

24. Entendre que l’on nous aime.

Les vrais amis viennent dans les bons moments quand on les appelle, et dans les mauvais... ils viennent d’eux même.

 
Histoire véridique

Voici l'annonce parue au journal :

Jeune Noire cherche compagnon.
Origine ethnique sans importance.
Je suis belle et j'adore m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le 875-6429 et demandez * Daisy. *

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

 

Jouer à Cache - Cache

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu.

Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter, je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
Lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

 
Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?

- Leur nom de famille ne change pas.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- ILS ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
- Même travail, plus de paye
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 Euros, location de smoking 50 Euros.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, le même tout le temps!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées.
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 10 Euros pour un paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
- Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

 
Se faire des illusions

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- Mohamed ? demande-t-il.
- Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut.
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- Mohamed ? demande-il plein d' espoir
- Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.
- Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.

Il grimpe, grimpe.
De nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question - Mohamed ?
- Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut. A bout de forces mais son cœur remplit de joie,
il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu. - Mohamed ? Lâche-t-il en haletant.
- Non mon fils, je suis D-ieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ? - Volontiers !. Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- Mohamed, 2 cafés !.
 
LE CAFE et LE CIMETIERE

C’est l’histoire d’un gars qui venait de se faire construire une taverne en région situé juste en face d’un cimetière.

Le gars pour faire sa publicité décide donc de placer une enseigne au dessus
de sa porte d’entrée qui disait :
«Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, on est bien mieux ici qu’en face »

Le Rabbin de la communauté voit cette enseigne et décide donc de se venger.
Ce dernier fait placer lui aussi une enseigne au dessus de la porte d’entrée du cimetière qui disait
«Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d’en face »

 

Ma grand-mère m'a toujours dit...

Ma petite fille, si un jour tu te maries et que tu veux avoir la paix, la avec ton mari !
Retiens bien ces leçons !

Apprends comment marche le siège de toilette; s'il est remonté, descends-le.
Ça arrive qu'il ne pensera pas à toi. Apprends à vivre avec ça !

Le dimanche égale "Sports à la télé".

Peu importe ce que tu portes, il va te dire... c'est correct.
Si tu portes des gilets moulants ou des décolletés, tu perds le droit de te plaindre qu'on te regarde les boules.

Tu vas avoir trop de souliers dans ta garde-robe.

Si tu pleures, c'est du chantage.
Si tu penses que tu es grosse, tu l'es probablement.
Alors, arrête de lui demander son opinion !

Si tu veux quelque chose, demande-le ; les petits indices subtils ne marchent pas avec un mari.

Inscris les anniversaires sur un calendrier pour qu'il puisse s'en souvenir et être tout fier de lui.

Oui ! Pisser debout est plus difficile qu'assis ; donc il est normal qu'il rate la cible occasionnellement.

Un mal de tête qui dure depuis 2 mois, ce n'est pas normal.
Va voir un médecin.

Quelque chose qu'il a dit il y a 3 mois n'est plus admissible dans un argument.

Laisse-le regarder les autres femmes et ne fait pas une crise à chaque fois. C'est bon pour son ego !

Ne frotte pas trop la lampe si tu ne veux pas que le génie apparaisse !

Tu peux lui demander de faire quelque chose mais pas lui donner les instructions comment s'y prendre.
Les deux en même temps, ça ne marche pas !

Christophe Colomb n'a pas eu besoin de demander son chemin, et c'est la même chose pour lui.

Rien ne dit mieux " je t'aime " qu'une bonne partie de fesses."…. parce que vois-tu le cerveau de l'homme n'est pas tout à fait placé à la même hauteur que celui de la femme !.

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(Sté Num 513928770) -
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