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Histoires page 51 de Georges Chouraqui
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Les Femmes apprécieront...
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......
Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! Ce n’est pas possible tout ce désordre !.
Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble.
Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil.
Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça,
je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Parterre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.
 
L’ ENFER ou LE PARADIS
Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...

La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe :
" Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel "...
 
Deux bons Amis,

Maurice et Joseph sont deux amis âgés et ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien.

Un jour Joseph n'est pas venu au parc.

Maurice ne s'en est pas fait et il a pensé qu’il souffrait d'une grippe ou quelque chose d'autre.

Mais après que Joseph ne se soit pas présenté pendant une semaine,
Maurice a commencé à s'inquiéter.

Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc.

Maurice ne savait pas où Joseph demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui était arrivé à Joseph.

Un mois a passé et Maurice pensa qu' il ne reverrait plus Joseph.

Mais un jour, Maurice pendant sa promenade au parc voit Joseph assis sur le banc.
il est très heureux , et en s'approchant de Joseph lui dit : Pour l'amour du ciel, que t'est-il arrivé ?

Joseph a répondu qu’il avait séjourné en prison !

En prison s'est écrié Maurice ! Mais pourquoi donc ?

Joseph, lui raconte : tu connais Yvette, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours ?

Oui, a dit Maurice, je m'en souviens. Qui a-t-il avec elle ?

Eh Bien elle m'a accusé de l'avoir violée alors que j'ai 89 ans !.

J’étais tellement fier de moi que lorsque je suis arrivé au tribunal, j'ai plaidé coupable.

Alors le juge m'a donné 30 jours de prison pour parjure !....

 
Anormal ce travail ??

Simon creuse un trou que son ami David recouvre;
Ils passent ainsi toute la journée l'un à faire des trous, l'autre à les recouvrir.
Albert un badaud, intrigué par cette scène surréaliste, s'approche d'eux :
- Que faîtes-vous exactement, Messieurs?
- Nous travaillons, répond Simon.
- Et vous êtes sûrs qu'il n'y a rien qui cloche dans votre activité ?
- Si. Mais c'est la faute de Jacques, répond Simon, Il n'est pas venu aujourd'hui.
- Et qui est Jacques demande Albert ?
- c'est Celui qui sème les graines affirme David
Alors Albert s'exclame : Ils sont Fous ces 2 hommes !!!
 
POUR TENIR SA PAROLE

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

-" Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ".

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques membres de sa famille et de sa veuve toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

- "Attendez une minute".

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil auprès de son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:

"Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil", et elle ajouta : "Je lui ai fait un CHÈQUE".

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme. !!!!!

 
Confessions peu Catholique...
Dans une bourgade où les habitants ont les mœurs un peu dissolues,
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne autour de l'adultère.
Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde au village aime bien son curé, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce péché :
il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
 
TROIS FRANÇAIS AU PARADIS 
Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ",
Selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
" Ou bien " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.
On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " Ou encore "
Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"
 
 
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(Sté Num 513928770) -
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