Le veritable francais que nous devons
apprendre pour survivre avec les arabes
Depuis Nicolas Sarkozi, il faut désormais justifier
les demandes de Visa d'entrée
en France ..
Voici la lettre justificative de Bouchaib
Bouzniki...
Salut meussieu l'ambassade du Franse.
Voilà, je m'apele Bouchaib Bouzniki et j'ai 20 tans.
Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout
de suite un d'uregence s'il te plait.
C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti.
Je vai exploser si tu me refuse à moi.
Non, je diconne pas. C'est sirieuux. Pour moi tout est
OK
J'ai aplé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis
15 an
et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y
a le travail,
il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage,
il y a les papiers et tout.
Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid.
Pour la sikiriti social pas de probleme. Moi en très
bon santé. La franse ne donne pas un centime pour moi
pour remboursé le midicament.
Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est
vrai.
Donne moi le visa et pas de problème.
Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine,
linformatik (un peu sur hottemayle),
la micanique des voitures et la massonerie.
Enfin, je débrouille beaucoup de domènes, Et si tu veu
je te donne pour les enfonts de la
bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup
le journal El Khabar qui est très
très bien pondant des annés pas de problème aussi.
Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade.
Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage,
la crise du logement, et beaucou
de probleme que tu connais. Il vauut mieu laissé le
puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais
s'est pas grave
La prochaine fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi
j'ai beaucou le respecte pour la franse. Alors s'il
te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade
d'ici le plus rapide possible,
je t'embrasse toi et toute la famille.
A bientôt
Bouchaib
Une
fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans,
je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde
avec mon mari adoré
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra !, Des
billets d'avion apparaissent dans la main
de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh ! ... c'est un
instant très romantique, mais une opportunité
comme celle-là n’arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir
une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un
vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra
! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des goujats, mais les Fées
sont des femmes !!!
JE
VEUX FAIRE UN PUZZLE
Une
blonde désespérée appelle son mari au boulot:
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en
peux plus !"
Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,
toutes les pièces se ressemblent!"
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir
ça ensemble."
Roger rentre, trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus
belle.
On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit
rien à personne.."
Au
Marché
En
plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille
en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle
robe. Combien vaut-il?
- Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond
le vendeur
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit
la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les
mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe
le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la
fille avec insistance.
À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir
et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?
DAVID
et JACOB AVEC LEURS CHIENS.
Deux copains David et Jacob se promènent avec leurs chiens.
David avec un Doberman et Jacob avec un Chihuahua.
David dit : Je crève de faim. Viens, on va aller manger
quelque chose au restaurant.
Jacob lui répond : T'es fou, ils ne vont jamais accepter
qu'on rentre, nos chiens avec nous !
David de répondre : Tu n'as qu'à faire exactement ce que
je vais faire, et ça va marcher.
Alors David se met une paire de lunettes noires et rentre
dans le restaurant.
À peine est-il entré que le serveur s'interpose :
Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés
dans le restaurant.
David avec le Doberman : Mais vous ne comprenez pas :
je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur interloqué : Un Doberman chien guide d'aveugle
! ?
Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car
leur aptitude au dressage est excellente et ils sont très
fidèles.
Le serveur, un peu incrédule…mais bon le client est roi
et puis un aveugle.
Bon allez-y, vous pouvez entrer, installez-vous.
Ayant suivi la scène à quelques pas de là, Jacob se met
la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans
le restaurant avec son Chihuahua en laisse.
Le serveur : Je suis désolé monsieur, mais les chiens
ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Jacob avec le Chihuahua : Mais vous ne comprenez pas :
je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur : Un Chihuahua !!!?
Jacob avec le Chihuahua :
Quoi ? !!!
Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua ?….
Le
Choix du Prénom…
Une mère vient d'accoucher d’une petite fille et elle
décide de laisser
le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
-Comment va-t-on l 'appeler ?
-Poildesouris !
-Franchement! On ne va pas tout de même l'appeler Poildesouris!
- Bah, notre cousine s'appelle bien Barbara ! ( Barbe
à rat )
--- La
Langue Anglaise !…
Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
François commence à la draguer.
Il lui fait des propositions et la fille répond:
- " Never !"
François satisfait répond: - à 9 heures ? D'accord ! .
--- Histoire
de Belle- mère
Roger demande à sa Belle- Mère:
- Dites-moi Belle -Maman, qu’est que vous ferez si je
vous disais que j'avais gagné au Loto?
J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! Répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.
Voilà cinq euros, maintenant, barrez-vous !
--- Une
belle-mère s’inquiète auprès de sa bru :
- Que prévoyez-vous comme repas pour mon fils, ce soir
?
- Je lui ai téléphoné tout à l'heure à son bureau pour
lui annoncer une bonne ratatouille.
- Une ratatouille ! Et mon fils aime ça ?
Non mais à chaque fois que je lui ai dit que je m'apprêtais
à faire ce genre de plat,
Il m'a aussitôt proposé qu'on aille plutôt dîner au
restaurant.
--- Blague
du Missionnaire…
Un
missionnaire arrive dans un pays d’Afrique
. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.
- M'sieur je prends tes valises hein m'sieur!
Alors le prêtre dit au gamin : - Il ne faut pas m’appeler
Monsieur mais Mon père !
Alors le gamin part en courant et en criant : - Maman
Maman ça y est il est revenu!
--- Une
petite Blague...
En
France :
A l’ intérieur des Autobus il y a une Inscription :
" Il est interdit de parler au Conducteur !
En Israël :
A l’ intérieur des Autobus il y a une Inscription :
Qu' est ce que ça te rapporte de parler au conducteur
?.
--- UNE
JEUNE FEMME et sa Première Voiture
Une
jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis
quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son
bureau, avec un bras dans le plâtre.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de
ses collègues.
Que s'est-il passé exactement?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit !
--- DEUX
COUPLES D’AMIS
Deux
couples d'amis déjeunent ensemble au restaurant. Un
des hommes raconte :
- Depuis quelques temps, je prends un médicament pour
la mémoire.
- Ah ! Et comment s'appelle-t-il ? demande son ami.
- Euh ! ... Comment s'appelle déjà cette fleur, là,
qui a des épines et qui sent si bon ?
- ?????...
- Qu'on trouve dans tous les magasins de fleurs ?
- Ah, je vois de quoi tu veux parler ! La rose ?
- Oui, la rose ! (Se tournant vers sa femme :) Rose
! Quel est le nom déjà de mon médicament ?
NOËL
- Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas
beaucoup, et elle garde le nez
dans son assiette.... Au bout
d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée
comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta
fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé,
le posterieur à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme
ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son
mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses
qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille
de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain
chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter
et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu
crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille
par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé
?
Et la petite de répondre en étouffant
ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
-
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge
dans la Crèche de Noël.
Service
funèbre de 40.000 € - La
réponse d'histoire en page 45
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