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A voir page 44 de Georges Chouraqui
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Avec ma femme : c’est là que la dispute a commencé ... un envoi de la famille Haddad et de Georges Chouraqui

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé ...

===

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...

===

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu : ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans
la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé ...

===

Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son
mari : Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’
C’est là que la dispute a commencé ...

===

J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé ...

===

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’estmon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé ...

===

À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis : «
désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle
approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me dit « Tu
aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta passe d’handicapé en
plus! »
C’est là que la dispute a commencé ...

===

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé ...

===

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de
bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé ...

===

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au coeur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé ...

===

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une
averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond :
« Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C’est là que la dispute a commencé ...

 

Jacob et David discutent du Vieillissement…

Deux hommes Jacob et David âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
'' Le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles
tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc.. ‘’

'' Tu as bien raison,'' lui dit Jacob, ''moi j'ai trouvé un maudit bon truc pour la prendre au
jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 20 pas d'elle
et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne te répond pas, avance-toi à 15 pas,
puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'

David trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pas de sa femme et lui demande d'une voix forte :
'' Marie qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''
Pas de réponse !
Il s'approche alors à 15 pas et lui demande encore :
'' Marie qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''.
Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 10 pas, et lui redemande :
'' Marie qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '' Toujours pas de réponse !
David n'en revient pas ;
il s'approche alors à 5 pas et hurle :
'’ Marie qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

POUR LA QUATRIÈME FOIS, DAVID, DU POULET.… DU POULET !!!

 
EN TAXI…

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

 
La vérité peut sembler être un mensonge …

Un homme sort de chez lui le soir pour aller chercher un paquet de cigarettes.
Au bar-tabac, il fait la connaissance d'une ravissante jeune femme qui lui semble particulièrement entreprenante.

Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.

Après quelques heures, l'homme réalise qu'il est 3 heures du matin:
- Oh ce n’est pas possible ! Ma femme va me tuer à cause de ce retard !

J'ai une idée : Est-ce que tu as du talc ?
La femme le lui en donne. Il s'en frotte les mains puis il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est très énervée :
- Dis-moi ! D'où est-ce que tu viens encore?

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au bar-tabac pour acheter des cigarettes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe jeune femme. On a bu quelques verres et... on est allé chez elle...

- Ah oui ! Fais-moi voir tes mains ! Espèce de satané menteur ! Tu es encore allé au bowling hein ! .

 
Question sur La danse...

Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe.
Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.

Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser
Jacques le futur mari en a une :
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble ?

- Oui, c'est tout à fait vrai : pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément !

- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme ?

- C'est cela

- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles ?

- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage

- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles ?
Sur les positions par exemple ?

- Non rien de spécial...

- Pas de problème pour la position du missionnaire ?

- Non

- Ni pour la levrette ?

- Non plus...

- Et en position debout ?

- Ah ! ça NON... ça pourrait conduire à la danse.

 
Le prix du cerveau féminin

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement : tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?

- Ça dépend, répond le médecin. A partir de 5000 euros pour un cerveau d'homme,
et à partir de 200 euros pour celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle.
Les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette énorme différence de prix ?

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont
comme neufs.

 
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