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Histoires page 42 de Georges Chouraqui
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Dans le sac d'une femme ?

Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit "

" Un instant, madame pas si vite " dit le policier.
" D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que c'est 5 euros ou je coupe."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille, "tout le monde ne paie pas !"

 
Histoires pour rire N°. 3

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ? ! Si longtemps que ça ?

==========

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!

===========

C'est une blonde qui trouve 10 $ au sol. Sa copine lui demande :
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond : - Je vais m’acheter un portefeuille,
Comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !

===========

- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

=========

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils : - Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

===========

Une femme demande à son mari: - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ??
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

 

POUR FAIRE LE BON CHOIX...

Si tu veux quelqu'un qui mange tout ce que tu veux bien lui servir et ne dira jamais que ce n'est pas aussi bon que ce que sa mère lui servait...
Alors achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui est prêt à sortir à toute heure du jour ou de la nuit, et aussi longtemps que tu le désires...
Alors achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui ne touche jamais à la télécommande et ne s'intéresse pas au football :
Alors achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui est heureux de partager ton lit juste pour te réchauffer les pieds :
Alors achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui ne critique jamais ton apparence ou ce que tu fais, que tu sois belle ou laide, grosse, jeune et qui t'aime inconditionnellement :
Alors achète un chien.
Mais si tu préfères quelqu'un qui ne vient jamais quand tu l'appelles, t'ignore totalement lorsque tu reviens à la maison, laisse des poils partout où il passe, te marche sur le corps, couraille toute la nuit, ne revient que pour manger ou dormir, et agit comme si tu n'existais que pour le rendre heureux :
Alors achète un chat !
Maintenant, sois honnête, tu pensais que je te dirais :
Alors choisis un homme…

Envoie ceci à toutes les femmes que tu connais, pour les faire sourire... et à tous les hommes , pour les ennuyer un peu.

 
Une excellente mésaventure au guichet de la poste...

Histoire vraie et savoureuse...
Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste.
Mais quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un
bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée
se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'EN...., salope!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !
 
PATIENCE pour DEMELER cette Histoire

Un texte véridique d’un gars qui ne voulait pas faire l'armée.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire age de 24 ans et je suis marie a une veuve de 44 ans laquelle a une fille qui en a 25 ans. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure mon père est donc devenu mon gendre puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait ma belle-fille est devenue ma belle-mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père donc le beau-frère de mon père.
En conséquence mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci il s'avère que je suis le père de ma femme et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait Monsieur le Ministre ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que père le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension veuillez recevoir Monsieur le Ministre l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS : Pour la petite histoire il a été reforme pour étatֹpsychique instable et préoccupant troubles mentaux aggraves par un climat familial très perturbant ".

 
MON AMI du NET

Depuis quelques mois
Je réalise être une personne privilégiée
D’avoir trouvé autant de joie
A me créer de nouvelles amitiés.
Tu es devenu(e) avec les jours mon ami(e) du Net
On ne se connaît pas… vraiment
Tu peux être riche ou pauvre
Jaune, noir ou blanc
Être très joli(e) ou tout le contraire
Tu peux avoir de drôles de manies
Ou encore mauvais caractère
Je m'en fiche éperdument
Pour moi tu es un être charmant.
Si j’ai besoin de parler de me confier
Je clique sur mon clavier
Si je cherche une information, un fichier
Tu es toujours prêt à m'aider
Et je n'ai pas besoin de te remercier
Ou de t’inviter à dîner.
Quand je me connecte je sais que tu es là !
Que je peux te parler de mes joies ou de mes tracas!
Alors aujourd'hui j 'ai eu envie de te dire tout ça…
A toi mon ami(e) sans visage
A toi mon ami(e) aux multiples noms
J’espère que tu seras là avec moi
Encore de nombreux mois !
Et que nous serons toujours Amis (es) du Net !

Texte : Maya
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