Accueil
Kiosque Inform. utiles Inform. Voyages
Fêtes
juives
Calendrier Fêtes Tourisme
terredisrael.com

Espace détente Histoires Georges Decouvrez Israel Sejour
en IL
Israel de A à Z Album photos Radio Tv Clips Prev. Conseil Perdu de Vue Ner Hazikaron Immobilier
 
 
 
 

Histoires et Blagues de Georges Chouraqui
 

A méditer
 

Chanteurs et acteurs
 
 
La frequentation du site
 
Livre d'Or du Site
 
Recherche sur le site
 
 
terredisrael.com
Histoires page 39 de Georges Chouraqui
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante
DEUX VOISINS,

Deux voisins se retrouvent nez à nez dans leur jardin, l'un dit à l'autre :
Tu viens boire l'apéro ?
J'arrive lui répond son voisin, le temps de rentrer mes poules !
Il se met à appeler ses poules par leur prénom : Sophie, au poulailler ! Marie, Brigitte au poulailler...
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !!
Le voisin, tout surpris, lui demande :
Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ???
Pourquoi pas lui répond-il, le tout c'est de leur apprendre leur prénom !
Plusieurs mois passent, le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
L'autre l'accepte et lui dit :
Le temps de rentrer mes lapins !
Et il se met à les appeler !
Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, au clapier !!!
Les lapins, à l'appelle de leur prénom, s'exécutent !!!
Son voisin, lui dit alors :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !
Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur à donné un prénom magrébin ???.
L'autre lui répondit :
Cela me fait moins mal quand je dois les tuer.

 
Histoire de docteurs

Tard le soir résonne le téléphone dans la maison d'un médecin.
- C'est pour toi, dit sa femme. " C'est le docteur Lévy. "
- Oui, dit le médecin au téléphone. Que se passe-t-il ?
- Tout va bien, répond le docteur Lévy, je suis avec le docteur Cohen et le docteur Benlolo.
Nous avons installé une table et commencé à jouer au poker. Il nous manque le quatrième.
Veux-tu venir ?
-Oui, tout à fait, répond le médecin. J'arrive tout de suite.
- Il s'est passé quelque chose de grave ? demande l'épouse inquiète.

- Ne m'en parle pas ! répond le médecin. Ils ont déjà fait appel à trois autres médecins !

 
Histoire d'oignon

Une jeune fille arrive chez Salomon le marieur et lui dit :
" Ecoutez, j'ai un problème terrible. Bien que je mette beaucoup de déodorant et de parfum,
Mon corps exhale tout le temps une odeur d'oignon, et je ne peux trouver de fiancé."
Le marieur est content, saute de joie, l'embrasse.
Elle lui dit : " Que se passe-t-il ?
C'est un problème horrible, et vous vous réjouissez !"
Il lui répond :
" Vous ne me croirez pas, mais il y a une semaine, est venu me voir un garçon qui est privé du sens de l'odorat. Il ne trouve pas de fiancée. Vous êtes un couple voulu par le ciel !
Salomon présente entre eux les deux jeunes gens qui se plaisent et se marient aussitôt.
Deux mois plus tard, il rencontre le marié et lui demande :
" Alors, comment va le mariage ?"
Le marié lui répond :
" Ecoutez, elle est OK, mais nous allons divorcer."
" Pourquoi ?"
" Je ne sais pas, mais à chaque fois que je m'approche d'elle, je me mets à pleurer."

 
Une drôle de situation !

Une femme attend son amant.
Quand il arrive, il lui apporte un plat de spaghettis .
Ils vont tous les deux au lit.
Soudain on entend frapper à la porte. La femme dit a son amant :
"Mon mari ! Cache-toi vite ! L'amant se cache.
Elle ouvre la porte, entre le deuxième amant qui lui apporte une assiette de chocolats.
Ils vont se mettre au lit, quand on frappe à la porte.
La femme lui dit : " Cache-toi vite ! C'est mon mari !"
Le deuxième amant se cache.
Entre le troisième amant, les mains vides.
Ils se mettent au lit et on entend du bruit à la porte.
La femme dit :" Va vite te cacher ! Mon mari est à la porte !
Elle ouvre la porte et le mari entre.
Le mari s'asseoit sur le canapé et se dit à lui-même :
"Si seulement il y avait quelque chose à manger."
Le premier amant sort alors avec le plat de pâtes.
Le mari lui demande qui il est, et ce qu'il fait là.
Il répond " " La bonne Fée a entendue ta demande et m'a envoyé avec les pâtes.
Il pose le plat et se sauve à toutes jambes.
Quand le mari a fini le plat, il se dit à lui-même :
" Maintenant je mangerais bien quelque chose de sucré."
Le deuxième amant sort de sa cachette avec l'assiette de chocolats.
" Que faîtes-vous ici?" demande le mari.
Il lui répond que La bonne Fée a entendue sa demande et l'a envoyé lui apporter les chocolats, puis se sauve à toute vitesse.
Le troisième amant se demande comment faire pour sortir de la maison.
Il sort de sa cachette et va vers le mari.
Le mari lui dit :" - Que faîtes vous ici ?"
Le troisième amant lui répond : " La bonne Fée m'a envoyé reprendre les assiettes."

 
VISITE AU PSYCHOLOGUE

Pourquoi compliquer quand on peut faire simple !!!

Petit pied de nez aux psy...

David se rend chez son psychologue.

David : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit.
J'ai peur. Je crois que je deviens fou.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an.
On en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

David : - Combien ça va coûter ?

Le psy : - Quatre-vingts Euros la visite.

David : - Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre David dans la rue.
Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?

David : - Voilà : Quatre-vingts Euros, trois fois par semaine et pour un an,
ça faisait un très gros montant. Un CHORET m'a guéri pour 10 Euros et un Pastis. J'étais si content d'avoir sauvé tout cet argent que je me suis acheté une nouvelle auto.

Le psy : - Hé bien, !!! Puis-je vous demander comment ce CHORET vous a guéri ?

David : - Il m'a dit de couper les pattes du lit, il n'y a plus personne en dessous, maintenant !!!

 
URGENCE, AVIS A LA POPULATION.

Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire !!

Les Vêtements " pied de Poule ou pied de Coq sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même pour éviter toute mise en quarantaine,

il est souhaitable : de ne plus appeler ses proches :

Ma Poule, Ma Poulette, Mon Poussin, Mon Canard, ou mon petit oiseau des îles,
mon petit oiseau du paradis, ma colombe, ou de roucouler avec votre petite caille.

ma colombe , ou de roucouler avec votre petite caille.

Ne traitez plus ceux qui vous agacent :

de petite dinde, de jeune coq, de oie blanche, drôle d'oiseau, perruche, perroquet,
ni de chapon ou de grue,

Ni ceux qui se font avoir :

de pigeon ou de dindon de la farce , ni les étourdis d'étourneaux ou de tête linotte.

Les coiffures en Crête de coq sont interdites,

de même que les teintures " Aile de corbeau "

et vous ne devez plus vous pavaner comme :

Un Paon, ni faire la bouche en cul de poule.

Vous ne devez pas monter sur vos ergots, ni vous prendre de bec avec les autres,

comme il est interdit de se voler dans les plumes.

Il n'est pas non plus conseille de jeter des oeufs a ceux qui chantent faux, d'applaudir

ceux qui chantent comme un rossignol, ou de vous montrer gai comme un pinson.

Ceux qui voudront crier victoire, sont pries de ne plus pousser de " Cocorico ".

Les " Poulets resteront dans leurs casernes ou leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les pies voleuses.

Les cranes d'oeuf sont assignes à résidence dans leurs bureaux climatises.

Par mesure de précaution, les autres noms d'oiseaux sont également prohibés.

Bien que le Coucou ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes pries de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop , couvrez vous pour éviter d'attraper la chair de poule et évitez

les régimes : avoir un appétit d'oiseau est fortement déconseillé.

Le ballet : Le lac des Cygnes est interdit et le couvent des oiseaux est placé en quarantaine, jusqu'à nouvel ordre.

Ne faites pas l'Autruche.

Mais rien ne vous interdit de prendre votre plume pour compléter cet avis a la population et de le faire suivre sans faire appel aux pigeons voyageurs.

 
Histoires de Belles- Mères - Un gendre idéal !!

Un homme voit un de ses amis avec deux bouteilles de Channel n°5,

Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles,

Alors je lui en ramène deux !

 
Histoires de Belles- Mères - Faut-il sauver sa belle-mère ?

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer,

le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve,

une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère.

Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, mais lui reste à la regarder en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ça...

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime .

 

Chien dangereux

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond : - " Oui ? "
- " Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !"
- " Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus.
Il n'est pas méchant habituellement,
Voulez-vous vous faire dédommager ?"
- " Je ne veux pas me faire dédommager,
Je veux acheter votre chien ! ".

terredisrael.com
d'autres histoires ...
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante
L'avant dernier marrane Histoires 1
Espace détente Ephraïm Kishon  
   
 

Nos rubriques
Le Blog de terredisrael
Calendrier fetes Juives
Perdu de vue
Les cartes de voeux
Le Livre d'Or
Espace Culture
Espace Detente
Fetes Juives

Le Kiosque
Radio TV

Les cartes de voeux
Liens utiles
Liens Voyages
Israel de A a Z
Visite d'Israel
Vacances en IL
La Ste israelienne

Prevention
Communautes juives

Album Photos
Ner Hazikaron
Immobilier
Judaisme
Etre fier ...
Origine du conflit MO

Copyright - www.terredisrael.com
Les articles publiés dans le Site relèvent de la seule propriété de www.terredisrael.com
Seul le droit de courte citation reste permis avec lien directionnel actif de l’article avec le nom de l’auteur en entête obligatoire.
Ceux qui souhaitent copier une partie ou l’intégralité d'un article, sont priés d'en faire la demande par mail. Merci
Le site est édité par la
Sté Terredisrael Ltd. Israel
(Sté Num 513928770) -
Contact : Yossi TAIEB

Email: contact@terredisrael.com