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Histoires page 35 de Georges Chouraqui
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Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécue une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ?
Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune de nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?" …

 
3 vieux

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. "A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"

"Alors en fait" dit le papy de 80 ans : "80 est vraiment le pire de tous les âges"

"Tu as des problèmes pour faire pipi", demande le papy de 60 ans ?
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"

"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

 
CE N EST PAS LE NOMBRE QUI COMPTE

À l'académie militaire de Russie, un général donne une conférence sur "les Problèmes éventuels et stratégie militaire."
À la fin de la conférence, il demande s'il y avait des questions.
Un officier se lève et demande :

A vous écouter, il n'y a aucun doute qu'il y aura une troisième guerre mondiale, et que la Russie devra y prendre part .
Le général a répondu à ces deux questions par l'affirmative.
L'officier alors demande : " Mais qui sera ennemi ? "
Le général : "Toutes les indications pointent sur la Chine."
Tout l'auditoire est sous le choc.

Un autre officier dit : "Général, nous sommes seulement 150 millions et il y a 1500 millions de Chinois, peut-on gagner devant cette masse ?"
Le général : Dans la guerre moderne, ce n'est pas la quantité qui compte mais la qualité. Par exemple, au Moyen- Orient, nous avons eu récemment un petit nombre de guerres, où 5 millions de Juifs ont lutté contre 100 millions d'Arabes, et Israël a toujours été victorieux. "
Après une petite pause l'officier hésite et demande, " ...Mais avons-nous assez de juifs ?

 
Ah les plaisirs de la chair

C'est l'histoire d'une superbe et plantureuse dame qui se rend chez le docteur.
Le médecin, ému par le sex appeal de la dame, lui demande doucement :
- Déshabillez-vous, mademoiselle.

Une fois nue, elle s'approche du médecin qui commence aussitôt à la caresser et la tripoter partout. Il lui demande :
- Savez-vous ce que je fais ?

- Mais oui, vous examinez ma peau afin de détecter toute anomalie dermatologique.

- Parfait, parfait murmure-t-il en commencant à lui masser les seins.
- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?

- Vous examinez mes siens afin de détecter des bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancéreuse.

- Magnifique, lui répond le docteur qui l'enfourche aussitôt et en la
chevauchant, à bout de souffle, lui demande encore :
- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?

- Mais oui, vous êtes en train d'attraper l'herpes que je suis venue me faire soigner!

 
Enfant de cœur italien...

- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation...
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre,
tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as pêché et tu dois racheter ta faute.

Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment cela s'est passé.

- J'ai obtenu 3 mois de vacances ..... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
 
Une histoire pour la Morale

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse : " Quel est votre problème, Madame ?"
La femme blanche : " Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait !!".
L'hôtesse : " Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible ".
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.....
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.

J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe'.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : 'Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante ".
L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :
Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
 
Cher frère blanc,

Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir...
Quand je mourrai, je serai noir....

Quand tu es né tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Tandis que toi, homme blanc....
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris...
Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur.
 
Le magicien et le perroquet !

Un magicien travaille sur un bateau de croisière dans les Caraïbes.
Puisque l'audience est différente chaque semaine, le magicien se permet de répéter les mêmes trucs semaine après semaine.
Il n'y a qu'un seul problème.
Le perroquet du capitaine a vu plusieurs représentations et commence à comprendre les tours du magicien.
Le perroquet commence à divulguer quelques trucs lors des représentations:
- " Regardez...Regardez...Ce n'est pas le même chapeau."
- " Il cache des fleurs sous la table, il cache des fleurs sous la table..."
- " Hé, pourquoi est-ce que toutes les cartes sont des As de pique?"
Le magicien est furieux mais ne sait pas trop quoi faire.
Après tout, il s'agit du perroquet du capitaine.
Un jour de tempête, le bateau coule et le magicien se retrouve sur un morceau de bois au milieu de l'océan en compagnie du perroquet.
Ils se regardent avec haine sans dire un mot pendant plusieurs jours.
Finalement, le perroquet se décide à parler:
- " Ok, vous êtes vraiment le plus fort, j'abandonne.
Mais où avez-vous caché le bateau ?"
 
Le canard Futé

Un canard entre dans une épicerie et demande au patron:
"Vous avez de la nourriture pour canards ?"
Le patron répond: "Nous n'en avons pas.
Ici nous vendons de la nourriture pour les gens.
Maintenant, va-t'en".

Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez de la nourriture pour canards ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici!
Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain:
"Vous avez des clous ?" Le patron répond que non.
Et le canard: " Et vous avez de la nourriture pour canards ?"

 
LES TROIS FRERES

Trois fils quittent la maison pour bâtir leur vie et faire fortune.
Après quelques années, ils décident de revenir à la maison.
Ils se réunissent et discutent entre eux des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur mère âgée.

Le premier dit: " Pour faire plaisir à notre mère, je lui ai fait construire une grande maison."

Le deuxième dit: " Moi, je lui ai payé une grande Mercedes avec un chauffeur pour le reste de sa vie. "

Le troisième dit: " Moi, je sais que notre mère aime bien lire la bible mais maintenant qu'elle se fait plus vieille, elle a de la difficulté à lire.
Je lui ai donc acheté un perroquet tout à fait remarquable qui peut réciter la bible au complet!
Des religieux ont mis 12 ans pour l'entraîner à cette tâche.
Ce perroquet est unique au monde.
Notre mère n'aura qu'à dire le chapitre et le verset et le perroquet va lui réciter le passage."

Peu de temps après, la mère envoie des lettres de remerciement à ses fils.
Au premier, elle écrit: " Cher Salomon. Je te remercie pour la maison, mais elle est tellement grande que je ne vis que dans une seule pièce.
Et en plus, il faut que je fasse le ménage.."

Au deuxième, elle écrit: " Cher Simon .
Je te remercie pour la magnifique voiture, mais je ne l'utilise presque jamais.
Je suis trop vieille pour voyager et en plus, le chauffeur est impoli..."

Au troisième, elle écrit: " Mon très cher David. Je te remercie pour ton cadeau!
C'est celui que j'ai préféré.
On peut dire que tu connais mes goûts. Le poulet était délicieux !"
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