Accueil
Kiosque Inform. utiles Inform. Voyages
Fêtes
juives
Calendrier Fêtes Tourisme
terredisrael.com

Espace détente Histoires Georges Decouvrez Israel Sejour
en IL
Israel de A à Z Album photos Radio Tv Clips Prev. Conseil Perdu de Vue Ner Hazikaron Immobilier
 
 
 
 

Histoires et Blagues de Georges Chouraqui
 

A méditer
 

Chanteurs et acteurs
 
 
La frequentation du site
 
Livre d'Or du Site
 
Recherche sur le site
 
 
terredisrael.com
Histoires 34 de Georges Chouraqui
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante
Au Tribunal. ça vaut la peine de lire.
Un envoi de Shira Goldnadel

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES, mot pour mot:

Avocat : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
Témoin : Oui.
Avocat : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
Témoin : J'oublie.
Avocat : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

Avocat : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
Témoin : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________

Avocat : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
Témoin : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________

Avocat : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
Témoin : Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

Avocat : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
Témoin : Oui.
Avocat : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
Témoin : Je baisais.
____________________________________________

Avocat : Elle avait trois enfants, c'est exact?
Témoin : Oui.
Avocat : Combien étaient des garçons?
Témoin : Aucun.
Avocat : Y avait-il des filles?
Témoin : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre Avocat .
Est-ce que je peux avoir un autre Avocat ?
____________________________________________

Avocat : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
Témoin : Par le décès.
Avocat : Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
Témoin : Devinez.
____________________________________________

Avocat : Pouvez-vous décrire l'individu?
Témoin : De grandeur moyenne, avec une barbe..
Avocat : Était-ce un homme ou une femme?
Témoin : À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

Avocat : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
Témoin : Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________

Avocat : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
Témoin : Oral.
____________________________________________

Avocat : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
Témoin : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
Avocat : Et M. Denton était mort à cette heure?
Témoin : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

Avocat : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
Témoin : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

Avocat : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la respiration?
Témoin : Non.
Avocat : Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
Témoin : Non.
Avocat : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
Témoin : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
Avocat : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
Témoin : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'Avocat .

 

Accouchement sans douleur
Un envoi de Danielle Hababou

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.

Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.

Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.

Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.

Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.

Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50%. Le mari se sent toujours bien.

Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.

L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée
...

 
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un envoi de Danielle Hababou

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

=============================================================

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'

L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

============================================================

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

============================================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

 

LE FUTUR REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
Un envoi de Danielle Hababou

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore:
- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler!"

 
UN TOURISTE AMERICAIN

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

IL s’informe donc au garçon: " Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
Le garçon de répondre: " Ah Senior, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol ! "

L’américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "

Mais le garçon de reprendre, "Je regrette Senior. On ne peut servir ce plat qu’une fois par jour, car il n’y a qu’un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l’Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

" Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier .."

Le garçon hausse les épaules et dit...
"Si Senior. Mais il arrive parfois que ce soit le taureau qui gagne !

 
Avez-vous remarqué comment D-ieu s'est arrangé pour que tout aille bien?
Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,
au jour... il a donné la nuit,
au feu... il a donné l' eau.
et finalement... il a créé l'homme et lui a donné la femme.
Comme ça tout allez bien!

Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...

L'homme a découvert les ARMES...
...et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE...
...et elle a inventé les FOURRURES.
L'homme a découvert les COULEURS ...
...et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE ...
...et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'homme a découvert les MOTS ...
...et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION...
...et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'homme a découvert l'AMITIÉ...
... et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR...
... et elle a inventé le MARIAGE.

L'homme a découvert les femmes...
... et il a inventé le SEXE
La femme a découvert le SEXE...
... et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'homme a découvert LE PAPIER...
... et il a inventé l'ARGENT
La femme a découvert l'ARGENT...
et c'est depuis ce temps-là...
QU'Y A PLUS RIEN QUI VA BIEN !

 
Perdu dans la montagne

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une tout petite cabane,

il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU’UN ?
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI !
Alors le type demande:
- Est-ce que ton papa est là ?
- Non! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Non! Elle est sortie au moment où je suis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah non , pas ici ! Ici, ce sont les toilettes !…

 
Un père qui sait ce qu'il veut....

Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
IL demande donc à son père s' ils pouvaient discuter ensemble de l' utilisation de la voiture familiale.

Son père l' amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l' amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l' école;
tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j' ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs,
Moïse avait le cheveux longs, Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

 
terredisrael.com
d'autres histoires ...
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante
L'avant dernier marrane Histoires 1
Espace détente Ephraïm Kishon  
   
 

Nos rubriques
Le Blog de terredisrael
Calendrier fetes Juives
Perdu de vue
Les cartes de voeux
Le Livre d'Or
Espace Culture
Espace Detente
Fetes Juives

Le Kiosque
Radio TV

Les cartes de voeux
Liens utiles
Liens Voyages
Israel de A a Z
Visite d'Israel
Vacances en IL
La Ste israelienne

Prevention
Communautes juives

Album Photos
Ner Hazikaron
Immobilier
Judaisme
Etre fier ...
Origine du conflit MO

Copyright - www.terredisrael.com
Les articles publiés dans le Site relèvent de la seule propriété de www.terredisrael.com
Seul le droit de courte citation reste permis avec lien directionnel actif de l’article avec le nom de l’auteur en entête obligatoire.
Ceux qui souhaitent copier une partie ou l’intégralité d'un article, sont priés d'en faire la demande par mail. Merci
Le site est édité par la
Sté Terredisrael Ltd. Israel
(Sté Num 513928770) -
Contact : Yossi TAIEB

Email: contact@terredisrael.com