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Histoires page 33 de Georges Chouraqui
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Histoire d’une Mère Juive …..
Mère juive: "Allô ?'
Sa fille: "Bonjour maman. Je peux te laisser mes gosses ce soir?"
Mère juive: "Tu sors?"
Sa fille: "Oui."
Mère juive: "Avec qui?"
Sa fille: "Avec un copain."
Mère juive: "Je ne comprend pas pourquoi tu as quitte ton mari. C'est un homme très bien.".
Sa fille: "Je ne l'ai pas quitte. C'est lui qui m'a quitte ! "
Mère juive: "Tu l'as laisse te quitter, et maintenant tu sors avec n'importe qui."
Sa fille: "Je ne sors pas avec n'importe qui! Je peux te laisser mes enfants??"
Mère juive: "Moi, je ne t'ai jamais laisse pour sortir avec n'importe qui, sauf avec ton père."
Sa fille: "Il y a beaucoup de choses que tu as faites et que je ne fais pas."
Mère juive: "Tu insinues quoi?"
Sa fille: "Rien, je veux juste savoir si je peux t'emmener mes gosses ce soir."
Mère juive: "Tu vas rester toute la nuit avec lui? Que va dire ton mari quand il l'apprendra?"
Sa fille: "Mon EX mari. Je ne pense vraiment pas que cela le dérange. Depuis le jour où il m'a quitte, il n'a probablement jamais dormi tout seul!"
Mère juive: "Alors, tu vas aller coucher avec ce bon a rien?"
Sa fille: "Il n'est pas un bon a rien."
Mère juive: "Un individu qui sors avec une femme divorcée avec des enfants, c'est un bon a rien et un parasite."
Sa fille: "Je ne veux pas discuter. Tu veux que je t'emmène mes gosses, oui ou non?"
Mère juive: "Pauvres gosses... avec une mère pareille."
Sa fille: "Pareille a quoi?"
Mère juive: "Une fille instable. Pas étonnant si ton mari t'a quitte."
Sa fille: " ASSEZ !!!! "
Mère juive: "Ne cries pas sur moi. Je suis sur que tu cries aussi sur ton bon a rien!"
Sa fille: "Ah ! Voila, maintenant tu te fais du souci pour le bon a rien?"
Mère juive: "Ah, tu vois bien que c'est un bon a rien. Je le savais immédiatement."
Sa fille: "Au revoir, maman."
Mère juive: "Attends! ne raccroches pas! ... Bon, quand m'emmènes-tu tes gosses?"
Sa fille: "Je ne les emmène plus! Je ne sors pas ce soir!"
Mère juive: "Si tu ne sors jamais, comment espères-tu rencontrer quelqu'un?"
 
SES DERNIÈRES PAROLES….

Jacob va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le Japonais ne peut pas bouger; Seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Jacob reste en silence à côté du lit en observant l' état de son voisin....

D'un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSCITA MASHUTA !!!"
Puis le Japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Jacob....

Le jour de l' enterrement, Jacob s' approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHITA MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu’elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Jacob insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGENE ABRUTI !!!"

 
L’ Insomnie de David

David et sa femme Judith tiennent un magasin de vêtements.

Après une dure journée de labeur, ils peuvent enfin aller se coucher. Judith éteint les lumières et dit " Bonne nuit David ". Bonne nuit Judith " lui répond son mari.

Or David n' arrive pas à trouver le sommeil. Il gesticule dans le lit, à tel point qu’ il réveille sa femme qui lui demande ce qui se passe.

Il lui explique, et elle répond

" Eh bien c'est simple, tu n’ as qu’ a faire comme les enfants : Compte les moutons!"

" D' accord... et je compte jusqu' a combien? "

Demande-t-il.

"Je ne sais pas, moi... 5000,ça devrait suffire."

David est satisfait de la réponse et éteint donc la lumière.

Mais 10 minutes plus tard, il remue encore. Judith se réveille de nouveau et lui demande :

" Eh bien, qu’ est-ce qui t’ arrive ? Tu n’ as pas compté les moutons?"

"Bien sur que si, répond David, j' ai fait ce que tu m’ as dit: j' ai compté 5000 moutons; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je les tondais, et que ça me faisait 5000 ballots de laine; je ne dormais toujours pas, alors j' ai compté que je filais ces 5000 ballots de laine, j' obtenais 5000 pelotes; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté qu’ avec ces 5000 pelotes, je tricotais 500 manteaux, Je ne dormais toujours pas, j'ai donc compté que j’ amenais ces manteaux dans le magasin un par un..."

" Et tu ne dormais toujours pas, David ???"

" Eh !! Comment veux-tu que je dorme avec 500 manteaux dans le magasin !!!"

 
LES CRÉATIONS de D-IEU

Le premier jour D-ieu a créé la vache.

D-ieu dit, " Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier.

Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.

C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et D-ieu a été d' accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien

. D-ieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.

Je te donne une durée de vie de 30 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 15 ans et je te rends les 15 autres."

Alors D-ieu a été de nouveau d' accord (soupirs).

Le troisième jour D-ieu a créé le singe.

D-ieu a dit, "Amuse les gens, fais des tours savants, fais-les rire.

Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop ennuyeux !

Le chien t’ a rendu 15 ans, non ? Ben je rends 10 ok ?"

Encore une fois D-ieu a été d' accord.

Le quatrième jour D-ieu a créé l' homme.

Dieu a dit, "Mange, dors, joue, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !)

Je te donne 20 ans."

L' homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !

Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendu, les 15 du chien et les 10 du singe. Cela fait 85, ok ?"

"Ok!" Répondit D-ieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 25 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ;

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Et Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Passez une bonne semaine, n'aboyez pas trop fort,

 
UNE PETITE HISTOIRE " de TÉNOR "

C'est Placido Domingo qui rencontre
Luciano Pavarotti et lui demande:
-Alors, que ce que tou deviens, maintenant ?
-Eh bien pour moi, ça va très très fort. J’ai fait uno souper Concert, a Milano,
400 000 personnes, 42 rappels, le poublic était fou !
Et tou sais, la vierge de Milano, elle a pleure ! Des larmes sont sorties de la pierre!
La gente criaient : Miracolo ! Miracolo !
Tout lai monde s' est mis a genoux devant moi, quel bonheur !...
Et toi ?"
-Eh bien moi j’ai fait oune petit concerto a Rio de Janeiro. Il y avait solement 800 000 personnes.
J’ai fait 84 rappels, tou tai rends compte !
Et puis le, Jésus, en haut de la colline, est descendou mai voir,
Il m' a serre dans ses bras, il m' a dit :" Bravo ! Bravo !
Ton spettacolo, il est souperre, pas comme l’autre ‘’ bon à rien ‘’ a Milano qui a fait pleurer ma mamma...

 
David Bronstein n’est pas Juif…! 
PARIS juillet 1934, au Lobby de l’Hôtel Plaza Palace :
David Bronstein, un touriste new-yorkais, s’adresse au réceptionniste.
- Je voudrais une belle chambre pour une dizaine de jours.
- Certainement Monsieur. Quel nom dois-je écrire, Monsieur ?
- David Bronstein.
- Oooh je suis vraiment désolé Monsieur, notre règlement ne nous permet plus d’héberger des Zisraélites dans notre hôtel…
- Mais je ne suis pas Juif moi ! Ma famille est catholique depuis 4 générations…!
- Ah, très bien alors. Pour m’en assurer pouvez-vous me rappeler comment s’appelle le fils de Dieu ?
- C’est Jésus, évidemment !
- Bien ! Et sa maman, c’est comment son nom ?
- Mais c’est la Vierge Marie !
- Oui, en effet. Et pouvez-vous me rappeler où Jésus est né ?
- Mais c’est à Bethléem qu’il est né Jésus, et même dans une étable !
- Oui, dans une étable, reprend le réceptionniste. Et vous rappelez-vous les circonstances de sa naissance dans cette étable…!
- Oh, mais c’est tout simple, lui fait Bronstein avec son plus beau sourire. C’est parce qu’il il y a 2000 ans, il y avait déjà des schmock comme vous qui n’acceptaient pas les Juifs dans les hôtels…!


Humour : Mars attaque !

En 2020, deux astronautes Israéliens arrivent sur Mars.
Leur mission : vérifier s’il y a de l’oxygène sur la planète…

Passes moi la boîte d’allumettes, dit l’un d’eux, Soit ça brûle, c’est qu’il y a de l’oxygène et il ne se passe rien soit tout explose !

Il prend la boîte, s’apprête à gratter l’allumette, quand tout à coup un martien apparaît en agitant les bras….

Non, Non, Non…il ne faut pas ! ! !

Les deux hommes se regardent, inquiets…..

Y a t-il sur Mars un gaz explosif inconnu ?

On ne va pas se laisser impressionner. C’est le but de notre mission, dit-il en reprenant une allumette….

Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras….

Non, Non, Non…il ne faut pas ! ! !

Et là, nos deux Israéliens, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens.

Ça a l’air sérieux !….Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l’homme peut respirer sur Mars !

Sur ce, il gratte une allumette qui s’enflamme et il ne se passe rien.

Mais enfin, dit-il en s’adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d’allumer une allumette ?

Parce qu’aujourd’hui, c’est Shabbat ! ! !

 
Divorce juif

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
-"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.

Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
- "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.
- "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de
toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."

Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- "Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
- "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu.. RIEN...", tu nous attends !!!

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
- "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

 
Jeux de mots !!! de Mihal Vaknine

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre fauteuil roulant en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier....Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

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(Sté Num 513928770) -
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