Rédacteurs
:
Pr Albert Bensoussan
André Namiech
Georges CHOURAQUI
Dr Zvi Tenney
SAREL
Patrick ATTAL
Articles
envoyés par :
Dr. Israel Feldman, Simon Pilczer, Danielle Guedj, Raphy Barel,
Guy Attal, Edgar Adda, Anny Vidor, Viviane Lesselbaum, Victor
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Histoires
24 de Georges Chouraqui
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Envoi
d'Edgar Adda
Tu verras que c'est vrai
* Un simple copain,
quand il vient chez toi, agit comme un invité.
* Un véritable ami
ouvre ton frigo et se sert.
* Un simple copain
ne t'as jamais vu pleurer.
* Un véritable ami
a les épaules trempées de tes larmes.
* Un simple copain
ne connaît pas les prénoms de tes parents.
* Un véritable ami
a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses.
* Un simple copain
apporte une bouteille de vin à tes fêtes.
* Un véritable ami
arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour
t'aider à nettoyer.
* Un simple copain
déteste quand tu appelles après qu'il soit allé se coucher.
* Un véritable ami
te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.
* Un véritable ami
s'informe de ta romantique histoire d'amour.
* Un simple copain
pourrait te faire du chantage avec.
* Un simple copain
pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute.
* Un véritable ami
t'appelle après une dispute.
* Un simple copain
s'attend que tu sois toujours là pour lui.
* Un véritable ami
est toujours là pour toi.
* Un simple copain
lit ce message et le supprime.
* Un véritable ami
le fait passer et te le renvoie
Trois
blondes à l'école de police
Trois
blondes passent l' examen d' entrée à
l'école de police... Un policier les teste pour
savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo cinq secondes à la première
blonde, la cache puis demande :
-
C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître
?
La
blonde répond :
-
C'est facile, on l' attrapera vite, vu qu' il n'a qu'
un oeil.
Le
policier, embêté, répond :
-
Bien... heu... c'est sûr, mais c'est surtout que
la photo est prise de profil !
Un
peu désabusé, il montre la photo à
la deuxième blonde, puis la cache et dit :
-
C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître
?
La
blonde répond :
-
C'est vraiment trop facile... Il n'a qu' une oreille
!
Le
policier devient à moitié fou et répond
:
-
Mais qu' est-ce que vous avez toutes ! Bien sûr
qu'il n'a qu' une oreille, c'est une photo prise de
profil, je viens de le dire !
Passablement
découragé, il montre la photo à
la troisième blonde, la cache et lui dit :
-
C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître
?
-
Réfléchis bien avant de me dire une connerie...
La
blonde réfléchit donc... puis répond
:
-
Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts
!
Le
policier, surpris, n' en revient pas... Il ne sait pas
si ce suspect porte ou non des verres de contact. Il
va vite fouiller dans ses fichiers pour vérifier.
Il
revient et dit :
Je
n' en reviens pas... C'est VRAI ! Il porte bien des
verres de contact !
Comment
as-tu fait ?
La
blonde répond calmement :
-
Ben, c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes,
vu qu' il n'a qu' un oeil
-
et qu' une oreille...
Le
portable de la blonde
Pour
son anniversaire, un homme offre un téléphone
mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures,
il tente vainement d' en expliquer le fonctionnement
à son épouse. Découragé,
il demande finalement à sa femme de mettre le
téléphone dans son sac à main et
d' aller se promener.
Il lui recommande:
-
Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit
bouton vert.
La
blonde va donc faire des courses et, au moment où
elle arrive à l'épicerie, le téléphone
se met à sonner. Immédiatement, elle presse
le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'
autre bout de la ligne.
-
Félicitations chérie, tu as réussi
à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et
la blonde, fière d' elle même :
-
Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir
que j' étais à l'épicerie ?
LA
PECHE
C'était
Jeudi,
Joseph venait de passer toute l' après-midi au
bord de la rivière, sous le soleil de plomb,
et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas
un seul poisson n' avait mordu à l' hameçon.
Joseph qui n'a pas l' habitude de rentrer à la
maison sans rien s' arrête au supermarché
pour prendre 4 truites.
Il
demande au poissonnier:
-
Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les
emballer!
-
Et pourquoi ne voulez-vous pas d' emballage ?
-
Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui
les ai pêchées
-
Ah d' accord... Mais dans ce cas, je vous suggère
de prendre plutôt des gardons
-
Ah bon ? ! Et pourquoi ?
-
Parce que votre femme est passée tout à
l' heure, et elle m' a dit de vous conseiller ça
si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de
la friture.
L'
amitié fait du bien au cœur...
Entre amis,
on se confie des secrets
et on s'aide à voir la vie
sous des angles différents.
Entre amis, on se fait du bien
de maintes et une façons.
On rend les bons moments encore plus plaisants.
Et les mauvais, plus acceptables.
On prend souvent pour acquis une amitié
mais c'est bien quelquefois de le souligner.
Au nom de notre amitié...
je t'envoie ce message pour te
dire à quel point ton amitié me fait
du bien et quelle chance j'ai de t'avoir dans ma vie
!
LE
VIEIL HOMME ET LE TEMPS
Ce
jour là, comme tous les Jeudis, je fais mes
courses au supermarché du quartier. Et, comme
souvent, je suis pressé, filant entre les rayons
à l' allure d' un bolide, faisant à
peine attention à ce que j' achète.
En
entrant, je croise un couple de personnes âgées.
Ils semblent un peu ridicules dans leurs costumes
du dimanche, se
déplaçant avec lenteur, lui tirant un
cabas sur roulette, elle
s' accrochant désespérément au
veston de son mari.
Je les retrouve dans chaque rayon. L' allure que leur
impose le grand âge est irritante, j' aimerais
passer devant, mais leur caddie bouche toujours le
passage.
A plusieurs reprises, je fonce avant qu' ils ne s'
engagent, de peur qu' ils ne me passent devant et
ne me retardent davantage.
Dans l' urgence, je laisse mon caddie au milieu de
l' allée et je fonce sur les packs de bouteilles
d' eau, j' en prends un, deux...
Je n' ai pas entendu venir le couple paisible qui
derrière moi traîne les pieds sans bruit,
et je manque de renverser le grand-père qui
stoppe net alors que je manœuvre pour porter
mes bouteilles dans le caddie.
Je suis confus mais, toujours très pressé,
je lance un bref « Ah... excusez-moi, je ne
vous avais pas vu ».
Le grand-père lève la tête, me
sourit et d' un ton à la fois aristocratique
et doux me dit : « Je vous en prie Monsieur,
nous avons tout notre temps »….
la
phrase résonne dans ma tête.
Je termine mes emplettes à 100 à l'
heure, mais arrivé dans la voiture,
je reste songeur. Je repense à ce qu' a dit
le vieil homme :
il doit avoir 80 ans passés et il dit avoir
le temps !
Quelle leçon pour tous ceux qui, comme moi,
agissent trop souvent comme si leur dernière
heure était proche...
Depuis, je l' entends souvent me dire: « Nous
avons tout notre temps ».
Je me donne le droit d' avoir tout mon temps, car
mon temps est à moi et c'est moi qui décide
ce que je fais de mon temps et non le temps qui me
guide ma conduite.
«
C'est au moment où
l' on n' en a pas le temps qu' on devrait se détendre.
».
Sydney
Harris
quelques
bien bonnes de Raphy Barel
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous
les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de
mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit
: 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens
immédiatement !'
_______________________________
Un homme, excédé du caractère exécrable
de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer
!
- Bien. Avant toute chose, Monsieur,
voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes
marié ?
- Sous le régime dictatorial
!
_______________________________
Un septuagénaire est marié
à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent
qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas
cocu .... on est secondé !
_______________________________
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.
Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce
que vous dites !
_______________________________
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure
des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit
calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça
me réveille !
_______________________________
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il
est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était
?
- Milliardaire.
_____________________________
Un homme s'étonne auprès de son copain
:
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené
ta femme, cet été, dans un camp de nudistes
?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle
ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre
!
_______________________________
Un homme a été cambriolé. Le lendemain,
le commissariat le prévient qu'on a arrêté
le voleur et le convoque. L'homme demande au policier
:
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire,
il a pénétré chez moi à
2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il
m'explique comment il s'y est pris, ... je
retire ma plainte !
