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Histoires 23 de Georges Chouraqui
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Envoi de Raphy Barel

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire." Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 3dl dans l'armoire et y verse exactement 2dl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
 

Une carte postale d' Italie...

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon matin qu' elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l' infirmière une bonne somme d' argent pour payer un long voyage en Italie.

L' infirmière s' inquiète :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?

- C'est simple, répond le médecin. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Sept mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu' il a reçu une étrange carte postale d' Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
- Lorsque je serai à la maison, répond le médecin, je t' expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d' un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l' épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L' épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu' il s' est effondré et elle lit le texte de la carte : "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes".

 

La Partie de tennis

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas.
L' homme fit ses recommandations à sa femme :
- Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau. Je n' ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l' épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- C'est vous qui avez cassé le carreau ?
Il répondit :
- Oui, j'en suis absolument désolé...
Le petit homme lui coupa la parole : " Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m' avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un vœu !"
L' homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
" En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul .
M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?"
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord , je n'y vois pas d'objection. Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours.
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- Il a quel âge votre mari ?
- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.
- Et il croit encore aux histoires de génie ?
- C'est complètement dément...

 

Cherche un comptable

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.

Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l' air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu' à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Oh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans alarmée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu' à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu' est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Ah bien on vous écrira.

Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu' à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! ( j'en tiens un) Vous avez l' air du comptable idéal.

Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu' est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

 

La monnaie !!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

 
Alphabet des gens âgés !

A -arthrite

B -brûlures d'estomac

C -cardiologie

D -dentier

E -incapable de lire le E

F -flatulences

G -gastro, gastrite, gastrique... Hic !

H -hernies

I -inactivité, embonpoint

H -haute pression

J -jointures qui font mal

K -vous voulez répéter la kestion ?

L -libido - ça s'appelle comment déjà ? Ah oui ! SEXE !

M - mon médecin, mon ami !

N -nitro glycerine

O -ostéoporose

P - une petite pilule avec ça ?

Q - quessé que tu dis ? Parle plus fort !

R - reflux gastrique

S - sommeil léger mais souvent dans une journée...

T - nouveau toupet ou télécommande... à votre choix !

U - urines & prostate

V - Viagra !!!

W - Où sont les water closets ? Ça urge !

X - rayon-X

Y - yeux... où sont mes lunettes ?

Z - zipper qu'on oublie de remonter à l'occasion !

C'était juste pour rire...

Aussi bien vieillir avec humour n'est-ce pas ?
C'est plus facile de continuer si on veut aller jusqu'au bout du contrat ?

La vieillesse n'est pas une destination...
c'est une autre belle étape de la vie !

Bonne vieillesse si vous en êtes là !

Et pour les plus jeunes, ne vous en faites pas... ça viendra !

 

Pourquoi j’ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
"Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit :
" Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? "
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Qu' elle histoire !!!! à cause d' une secrétaire attentionnée ……

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