Rédacteurs
:
Georges CHOURAQUI
Pr Albert Bensoussan
André Namiech
Patrick ATTAL
Articles
envoyés par :
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Quand
ARTHUR piège un juif TUNE ! - 1
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ARTHUR piège un juif TUNE ! - 1
Quand
ARTHUR piège un juif TUNE ! - 2
Rencontre
: Une histoire drôle….
Moshe a répondu
à une petite annonce du courrier du cœur
et s'apprête à rencontrer pour la première
fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Maurice
:
- Qu 'est-ce que je ferai si elle est moche?
On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé
de passer toute la soirée avec elle parce que
je n' oserai pas faire autrement...
Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Maurice lui répond:
Ne t' en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le
restaurant et t'avancer vers elle.
Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème
pour ta soirée.
Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'
à te laisser tomber sur le sol et faire croire
que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Moshe entre dans le restaurant et
repère la jeune femme qui porte un signe distinctif
pour le rendez-vous.
Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler
lorsque la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"
AINSI
VA LA VIE !
Il
était une fois... un garçon qui vint au
monde malade.
D'
une maladie qui n' avait pas de cure.
Il
avait 17 ans et pouvait mourir à n' importe quel
moment.
Il
vivait toujours chez sa mère, sous l’œil
attentif de cette dernière.
C'
était dur et il décida de partir seulement
pour une fois.
Il
demanda la permission à sa mère qui la lui
donna.
En
marchant dans son quartier, il vit beaucoup de boutiques.
En passant devant un magasin de musique et en regardant
la vitrine il nota la présence d' une fille très
tendre de son âge.
Ce fut le coup de foudre.
Il ouvrit la porte et entra en ne regardant qu' elle.
En s' approchant peu à peu, il arriva au comptoir
où elle se trouvait. Elle le regarda et lui demanda
en souriant: " Je peux t'aider ? "
Il pensa que c' était le plus beau sourire qu'
il avait vu de toute sa vie. Il sentit le désir
de l'embrasser en ce même instant.
Il lui dit en bégayant:
" Oui, heeeuuu,... J' aimerais acheter un CD".
Sans réfléchir, il prit le premier qu'
il vit et lui donna l' argent.
"
Tu veux que je te l' emballe?" demanda la fille
en souriant de nouveau.
Il
répondit que oui, en bougeant la tête,
et elle alla dans l' arrière-boutique pour revenir
avec le paquet emballé et le lui remettre. Il
le prit et sortit du magasin.
Il
s'en alla à sa maison, et depuis ce jour, dorénavant,
il
alla au magasin tous les jours pour acheter un CD.
Elle
les lui emballait toujours, pour qu' ensuite il les
emporte à sa maison et les mettre dans son armoire.
Il
était trop timide pour l' inviter à sortir,
et, même s' il essayait, il n' y arrivait pas...
Sa
mère fut mise au courant de cela et tenta de
l' encourager à s' aventurer, de sorte que le
jour suivant, il s' arma de courage et se dirigea au
magasin.
Comme
tous les autres jours, il acheta une fois de plus un
CD, et comme toujours, elle s' en alla derrière
pour l' emballer.
Elle
prit donc le CD et pendant qu' elle l' emballait, il
laissa rapidement son numéro de téléphone
sur le comptoir et s'en alla en courant du magasin.
Quelques
temps après... le téléphone sonna...
Sa
mère répondit: " Allô? ",
c' était la fille qui demandait pour son fils
et la mère, inconsolable, commença à
pleurer pendant qu'elle disait: " Quoi, tu ne sais
pas? Il est mort hier ".
Il y eut un silence prolongé, excepté
les lamentations de la mère.
Quelques
jours plus tard, la maman entra dans la chambre de son
fils pour se rappeler de lui. Elle décida de
commencer par regarder ses vêtements de sorte
qu'elle ouvrit son armoire.
Elle
eut la surprise de se heurter à des montagnes
de CD emballés. Aucun n'était ouvert.
Le
fait de voir autant de CD la rendit curieuse et elle
ne résista pas; elle prit un CD et s' assit sur
le lit pour l'ouvrir; en faisant cela, un petit bout
de papier tomba de la boîte de plastique.
La
maman le rattrapa et le lut, il disait:
"
Salut!!! T' es super mignon, tu veux sortir avec moi?".
Sofia.
Avec
beaucoup d' émotion, la mère ouvrit un
autre CD, encore d' autres, et dans plusieurs se trouvaient
des bouts de papier qui disaient la même chose....
Moralité:
Ainsi
est la vie! N' attend pas trop pour dire à quelqu'un
de spécial ce que tu ressens.
Dis-le
aujourd'hui. Demain ça sera peut-être trop
tard.
Ce
texte a été écrit pour faire réfléchir
les gens; et ainsi, peu à peu, faire changer
le monde.
Il
est sous tes yeux pour te dire que tu es très
spécial(e), que tu as de l' importance.
Donne
un bisous à quelqu'un que tu aimes.
Avec
de l' amour, tout est possible.
UNE
LECON DE VIE ,
Il était une fois une course .. de grenouilles
L’objectif était d’arriver en haut
d’une grande tour.
Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir
et les soutenir.
La course commença.
En fait, les gens ne croyaient pas possible que les grenouilles
atteignent la cime et toutes les phrases que l’on
entendit furent de ce genre :
"Inutile !!! Elles n’y arriveront jamais!"
Les grenouilles commencèrent peu à peu à
se décourager, sauf une qui continua de grimper
et Les gens continuaient :
"... Vraiment pas la peine !!! Elles n’y arriveront
jamais!..."
Et les grenouilles s’avouèrent vaincues,
sauf une qui continuait envers et contre tout …
A la fin, toutes abandonnèrent, sauf cette grenouille
qui, seule et au prix d'un énorme effort, rejoignit
la cime.
Les autres, stupéfaites, voulurent savoir comment
elle avait fait.
L’une d’entre elles s’approcha pour
lui demander comment elle avait fait pour terminer l’épreuve.
Et découvrit qu’elle... était sourde
!
N'écoutez donc pas les personnes qui ont la mauvaise
habitude d’être négatives ...
car elles volent les meilleurs espoirs de votre cœur!
Rappelez-vous du pouvoir qu’ont les mots que vous
entendez ou que vous lisez.
et soyez TOUJOURS POSITIF !
En résumé :
Soyez toujours sourd quand quelqu’un vous dit que
vous ne pouvez réaliser vos rêves.
Ce message contribuera peut-être à rendre
le monde un peu meilleur…
Portez-vous bien !
Un jour, les couleurs du monde
ont commenc se quereller.
de Maya .
Chacune disait qu'elle tait la plus
belle.
la plus importante. la plus utile. la favorite!
Vertdit :
Je suis dfinitivement la plus importante.
Je suis le signe de la vie et de l'espoir.
J'ai t choisie par les champs, les arbres et les feuilles.
Sans moi, les animaux ne vivraient pas.
Regardez un pr de montagne et vous constaterez que
je suis majoritaire.
Bleul'interrompt
:
Tu ne penses qu'en fonction de la terre
mais
considre le ciel et la mer. C'est l'eau qui est
la base de la vie.
Le ciel offre l'espace, la paix et la srnit.
Jaune riait
sous sa cape :
Vous tes tellement srieuses vous autres
!
Moi, j'apporte le rire, la gaiet, la chaleur dans le
monde.
Le soleil est jaune et les toiles aussi.
Chaque fois que vous regardez un tournesol, le monde
entier se met rire.
Sans moi, il n'y aurait pas de plaisir.
Orange n'est pas d'accord :
Je suis la sant et la force. Je
suis prcieuse parce que j'apporte de la
vie l'humanit. Je transporte les plus importantes
vitamines.
Pensez aux carottes, citrouilles, oranges, mangues
et papayes.
Je ne suis pas toujours l l'anne, mais quand
j'claire le ciel mon lever
et mon coucher, ma beaut est telle que personne ne
pense aucun d'entre vous.
Rouge ne
peut s'empcher de crier :
Je suis la vie de chacun de vous.
Je suis le sang. le sang de votre vie.
Je suis la couleur du danger ou de la bravoure.
Je suis toujours prte me battre pour une bonne cause.
Je suis la couleur de la passion et de l'amour.
Violetse lve de toute
sa grandeur.
Elle est trs grande et dit avec grande pompe :
Je suis la couleur royale, la couleur du pouvoir.
Les rois, les chefs et les archevques m'ont toujours
choisie parce
que je suis le signe de l'autorit et du pouvoir.
Les gens ne me questionnent jamais ! Ils coutent
et obissent.
Indigose lve son tour :
Pensez moi. Je suis la couleur du silence.
Vous ne me remarquez pas mais sans moi, vous deviendrez
superficielles.
Je reprsente la pense et la rflexion, la nuit
et les eaux profondes.
Vous avez besoin de moi pour votre quilibre.
Et toutes ces couleurs sont parties, chacune convaincue
de leur unique supriorit.
Leur querelle est devenue de plus en plus importante
avec les jours.
Soudainement, un clair apparut et un bruit de roulement
tonnerre se fit entendre.
La pluie se mit tomber. Les couleurs ayant
trs peur se sont toutes rapproches
les unes des autres pour se rconforter.
Au milieu de la clameur.
Pluieest apparue :
Vous autres, stupides couleurs, vous disputant, chacune
essayant de
dominer l'autre. ne savez-vous donc pas que vous
tes toutes faites
pour un besoin unique et spcial ?
Joignez-vous et venez moi.
Faisant ce qu'on leur demandait, les couleurs se sont
runies.
Pluiea continu parler
:
partir de maintenant, quand il pleuvra, chacune de
vous
s'tirera dans le ciel en une demi boucle pour vous
rappeler
que vous pouvez vivre dans la paix.
Cet arc-en-ciel sera un signe d'espoir pour demain.
Et quand une grosse pluie lavera le monde et qu'ensuite
l'arc-en-ciel apparatra dans le ciel,
souvenez-vous de vous apprcier l'une et l'autre.
L'amitiest commeunarc-en-ciel.
Rouge est comme une pomme, tendre jusqu'au noyau. Orange, comme une
flamme qui ne s'teint pas. Jaune, comme le soleil
qui claire votre journe. Vert, comme les plantes
qui ne cessent de grandir. Bleu, comme l'eau si
pure. Violet, comme une
fleur prte clore. Indigo, comme un
rve qui meuble votre cour.
de Maya.
Barbecue
d'été
Voici la définition du barbecue
d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai"
homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire
pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements
suivante est enclenchée.
1.
La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et
fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson,
la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires
à la cuisson et les apporte à l'homme,
qui se tient à côté du grill, une
bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison,
pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande
brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à
la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte
à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie
la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a
apprécié son "congé de cuisine".
Constatant sa réaction un peu ennuyée,
il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Une
vieille dame
Une vieille dame, de plus de 90 ans
mais fringante, rentre dans une pharmacie.
fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'
aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement...
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous …
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie
professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel
est votre problème ?
Je dois épouser mon Gustave
, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir
si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez
vous...
Plan
drague
Lui
: Je suis photographe, et je cherchais justement un
visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi,
je cherchais justement un visage comme le vôtre
!
Lui
: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà
une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne
fais jamais deux fois la même erreur.
Lui
: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi
!
Lui
: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
Lui
: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain
?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir
une migraine ce week-end !
Lui
: Votre visage doit faire tourner quelques têtes
!
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs
!
Lui
: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir
!
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui
: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
.
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui
: Que répondriez-vous si je vous demandais de
m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même
temps !
Lui
: Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
Lui
: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !
Lui
: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous
rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
Lui
: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous
vous asseyez .
Lui
: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .
Lui
: J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
Lui
: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
Lui
: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste
de vos jours : dans vos rêves.
Accident
Une
belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale.
Ils
rampent donc à l' extérieur de leur véhicule
respectif.
La
femme dit :
-
" Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes
pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait
qu' on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté,
l' homme réplique :
-
" Je suis d' accord avec vous, cela doit être
un signe."
La
femme dit :
-
"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie,
mais la bouteille de vin à l' intérieur
est intacte. Dieu a sûrement voulu qu' on la boive
pour célébrer notre chance d' être
toujours en vie."
Elle
tend la bouteille à l' homme. L' homme l'ouvre,
en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à
l' homme.
L'homme
demande :
-
" Vous n' en prenez pas ? "
La
femme répond :
-
" Non, je crois que je vais attendre la police
pour le constat.......
Ah
la vieillesse....
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement
et l'un dit à l'autre :
-
Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre
qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher
leurs petits bobos.
-
Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré
bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à
être sourde, place-toi à 10 mètres
d'elle et pose-lui une question.
Puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi
à 5 mètres. Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre. Et là, elle va
devoir se rendre à l'évidence qu'elle
est sourde !.
Le
sénior trouve l'idée très bonne
et en entrant chez lui,
il
se place à dix mètres de sa femme et lui
demande d'une voix forte :
-
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
...
Pas de réponse !...
Il
s'approche alors à cinq mètres et lui
demande encore :
-
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
...
Pas de réponse !...
Il
s'approche encore, à deux mètres, et lui
redemande :
-
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
...
Pas de réponse !...
Le
gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à
un mètre et hurle :
-
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa
femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
-
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
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