Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

«Tu ne désireras pas la femme de ton prochain»

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Le génie et le fonctionnaire.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau,
trouve caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire,
et je peux t'accorder trois voeux.

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin !

Et aussitôt, le génie le transforme le fonctionnaire en un bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur ! une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et... Pan !

Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau !.

Citations 2

Le maquillage est le truc que les femmes utilisent pour que
Les hommes ne puissent pas lire entre les lignes.

Pour quelle raison les hommes courent toujours après les filles
qui n' ont aucune intention de se marier ?
Pour la même raison que les chiens courent après les autos
qu' ils n' ont aucune intention de conduire !

Les hommes c'est comme les vacances...
ça ne semble jamais assez long !

ler janvier. Sur le calendrier,
On lit circoncision .Ça commence bien !
Qu' est-ce qui va nous rester à la fin de l' année ?

Un peu de logique maritale :
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l' amour.
3) L' amour est aveugle.
... Donc le mariage est une institution pour les aveugles.

L' honneur, c'est comme les allumettes. Ca ne sert qu’une fois.

Une alliance de mariage, c’est comme un tourniquet.
Ça arrête la circulation.

Je n' oublierai jamais la journée de mes noces.
Je n' avais jamais vu deux personnes
aussi heureuse que mon père et ma mère.

Le mariage n' est ni un rituel ni une fin.
C'est un long et complexe pas de deux, pour lequel
il importe avant tout de bien choisir son partenaire
et d' avoir un bon sens de l' équilibre.

Un informaticien est un calculateur sur calculatrice,
qui croit pouvoir obtenir un enfant en un mois,
en fécondant neuf femmes à la fois.

Un touriste est quelqu'un qui voyage pour trouver des choses différentes
et qui se plaint dès qu’ils les trouvent.

Au père de la mariée : vous ne perdez pas une fille,
vous retrouvez une salle de bain.

Les gouvernements sont d' une incroyable fécondité.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Mélangez de la vodka avec du jus de carotte.
Vous serez en état d' ébriété aussi rapidement
mais vous verrez double bien mieux.

Si la matière grise était rose, personne n' aurait plus d' idées noires !!!

Les jeunes femmes aiment faire l' amour avec des hommes de 55 et plus
parce que ceux-ci pensent toujours que c'est leur dernière fois.

La jeunesse ? Une merveilleuse chose !
Mais quel crime de la laisser gaspiller par les enfants !

Les jeunes de ce temps sont de pauvres vieillards sans élan , leur jeunesse,
ils l' ont laissée au bord de la route , elle était trop lourde à porter : elle aurait pu les retarder.

Quand un homme amène des fleurs à sa femme
sans raison , c'est que justement il y a une raison !

Je sais maintenant pourquoi ma femme se ferme les yeux
quand on fait l' amour, c'est parce qu 'elle déteste me voir avoir du plaisir.

L' erreur est humaine ... mais lorsque la gomme à effacer s' use plus vite
que le Crayon , c’est que vous vous trompez trop souvent .

Le prix de votre chapeau n' est pas la mesure de votre cerveau.

Amoureux d' un grain de beauté ne commet pas l’erreur d’épouser
la fille entière.

Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l’argent ne fait pas le bonheur.

Le travail d' équipe est essentiel. Ça permet d’accuser quelqu’un d’autre en cas d’erreur.

Les hommes: tu accours et ils partent en courant, tu pars et ils accourent !

Tu perds un clou, tu perds un fer
tu perds un fer, tu perds un cheval
tu perds un cheval, tu perds la course.

Ne soyez pas superstitieux, cela porte malheur.

Le plus sûr moyen de progresser dans une entreprise,
c'est d'aider votre supérieur à obtenir une promotion.

Histoire de Prénoms

Dans un lotissement de banlieue, un Monsieur entend son nouveau voisin qui, planté sur sa pelouse, crie :
- Mosché ! Yaacov ! Salomon ! Yossef ! David !

Curieux, il questionne:
- Vous avez six fils ?
- Pas du tout, répond l'autre, en riant.

Ma femme est à la clinique où elle va donner le jour à notre premier enfant, un garçon.
Et je m'exerce à tester la sonorité de quelques prénoms pour savoir comment le baptiser.

UNE FEMME TRÈS POSSESSIVE...

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s' était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d' aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu chéri ? Demande sa femme...

- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour ?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc. ...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l' esprit:

- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n' a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l' interrompt en disant:

- Tu veux un verre gelé mon chéri ?

Alors elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu' elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:

- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?

- Tu veux des snacks mon chéri ?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc. ...

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...

- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T' AS COMPRIS ?

Sexe ou quoi ?

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Docteur, ma femme ne veut plus faire l' amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l' amour avec son mari.
La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail.
Je ne fais pas beaucoup d' argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?
Et comme je n'ai pas assez d' argent, je lui donne toujours le "ou quoi ",
vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?
Et oui, je donne encore un " ou quoi "...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi ".
Vous voyez, alors quand j' arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus le sexe de mon mari...

Le docteur :
- Je comprends.
Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?.....