LE SHOFAR et LE DOUANIER

Mardochée achète dans un magasin spécialisé de Bâle un shofar en prévision des solennités du mois de Tishri.
Le shofar est une corne de bélier.
Les sonneries de cet instrument secouent l'âme et invitent les fidèles à faire pénitence.
A la douane, une étonnante conversation s'engage entre Mardochée et le douanier.

Celui-ci, intrigué par la forme inhabituelle de cet engin, pose la question traditionnelle :
- Qu'avez-vous à déclarer ?

Mardochée :
- Un shofar…

Le douanier :
- Dites-moi clairement ce que c'est..
- Un shofar !…
- Cessez de vous moquer de moi et pour la dernière fois je vous demande de répondre à mes questions dans un langage compréhensible.
- Avec la meilleure bonne volonté je ne peux que vous dire : c'est un shofar.

Cette discussion s'anime de plus en plus. Le douanier est rouge de colère.
Ses cris n'intimident nullement Mardochée, qui répond invariablement qu'il s'agit d'un shofar.
Même l'intervention énergique du receveur reste vaine.
Ce n'est que sous la menace d'une lourde amende à payer que Mardochée finit par dire que c'est une trompette.
Soulagés, les fonctionnaires qui l'entourent lui demande pourquoi il a mis si longtemps à s'exprimer comme tout le monde…
Mardochée : "c'est simple, ce n'est pas une trompette, c'est un shofar…"

LE COMBLE

Le comble du mathématicien... se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!

Le comble de la propreté... essuyer un refus.

Le comble du photographe... poser une question.

Le comble de l'habileté pour un barbier... raser les murs.

Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus.

Le comble de l'habileté pour un chasseur... poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.

Le comble de l'habileté pour un distillateur... extraire l'essence de la rose des vents.

Le comble du dévouement... être membre d'un Club Optimiste.

Pour un nain... se fait dire qu'il est mal élevé.

Pour un journaliste... être à l'article de la mort.

Pour un Écossais... filer à l'anglaise.

Pour un électricien... ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.

De la politesse... s'asseoir sur son cul et lui demander pardon.

Pour un coq... avoir la chair de poule.

Pour un agneau... avoir une faim de loup.

Pour un petit pois... d'être chiche.

Pour une souris... avoir un chat dans la gorge.

De l'optimisme... rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.

Le premier jour d' école de Jacob

Jacob , 3 ans , rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman !!! Maman !!!! c'est quoi "sexe" ?

la maman est un peu décontenancée d' avoir à expliquer ça à son bambin , mais il faut vivre avec son temps se dit elle ...

Du coup , elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu' il faut savoir sur ce sujet .

Lorsqu 'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement, sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il a ramené de l'école et dit :
-"Oui , d'accord maman , mais comment je vais faire pour rentrer tout ça dans le petit carré qui est là ?

Les Filles attention aux belles paroles des Garçons ....

La fille est désespérée. Elle pleure. Elle a rompu avec son fiancé et perdu son emploi. La vie n'a plus de sens pour elle. Elle veut se suicider.

Un gars s'approche.
- Faut pas pleurer. Tu es jeune. Il peut t'arriver plein de belles choses.
- Comme quoi par exemple ?
- Tu pourrais faire de beaux voyages. Découvrir le monde.
- Possible, mais je suis seule. Je n'ai pas d' argent.
- Bon viens avec moi. Je vais t'emmener en Amérique.
- Comment ?
- Tu montes dans le bateau. Je te cache. On ne paie pas et je vais te nourrir tous les jours.
- Et on va découvrir le monde?
- Promis.

La nuit, elle monte sur le bateau et se cache dans une pièce inutilisée.
Pendant plusieurs semaines, il lui apporte de la nourriture tous les jours et, chaque fois, ils font l'amour comme des enragés en parlant des pays qu'ils vont visiter.

Un jour, dans une ronde, le commandant découvre la passagère clandestine.
- Qu'est-ce que tu fais là ?
- Eh bien voilà Mon chéri me nourrit et nous faisons l'amour tous les jours en attendant d'arriver en Amérique.
- En Amérique ? Ça va être long, tu es sur un Bateau Mouche qui ne navigue que sur la Seine !!!

Où est ma femme ?

C'est un homme qui est au supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi Monsieur, j' ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :
- Quelle coïncidence ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

- Elle s' appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et avec une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oubliez la mienne, cherchons la vôtre...

Histoire d'amour chez le dentiste

C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.

Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons !
Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds!
D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...

Comment tester la fidélité de son mari ?

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j' attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L' épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as -tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l' avais demandé ?»

Et sa femme de lui répondre, « Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

L'armoire et le bus

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.
Comme son mari "la charrie" souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Enclouez le vice A dans le bout de bois B"...) etc ….

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe a nouveau et patatras tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong
- Bonjour madame, c'est quoi le problème ? Laissez-moi faire ma petite dame, dit-il d' un ton suffisant.

En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.

- Ben voila ma petite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

A ce moment, évidemment, le mari arrive:
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d' IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l' autobus...