Et Vous que Ferez - Vous ?

Une petite question de conscience.

Tu conduis ta voiture dans une nuit de tempête terrible.
La visibilité est presque nulle, les vents sont atroces.
Tu passes devant un arrêt d'autobus, isolé, où attendent trois personnes :

1. Une dame âgée en sérieux danger de mort.
2. Un vieil ami qui t'avait déjà sauvé la vie.
3. La femme (ou l'homme) de tes rêves, ton partenaire idéal.

QUESTION :
Tu ne pourrais prendre qu'un seul passager à bord, qui prendrais-tu ?
Penses-y bien avant de continuer à lire...

Ceci est un dilemme moral et éthique qui a été utilisé en entrevue de travail.

Tu pourrais prendre la vieille dame, car elle est en danger de mort, et il serait logique d'essayer de la sauver en premier.

Ou tu pourrais prendre ton vieil ami, puisqu'il t'a sauvé la vie, ce serait une bonne occasion de lui rendre un service à la hauteur.

Cependant, tu ne rencontreras peut-être plus jamais le partenaire idéal...
Penses-y bien avant de continuer à lire...

La personne interviewée n'a pas hésité à donner sa réponse.

QU'EST-CE QU'IL A DIT ?

Tout simplement :
"Je donnerais les clés de la voiture à mon vieil ami, et je le laisserais prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital.

Moi, je resterais là pour attendre l'autobus avec la femme de ma vie."

IL FAUT SAVOIR SURPASSER LES OBSTACLES APPARENTS QUE NOUS DONNENT NOS PROBLÈMES, ET APPRENDRE À PENSER CRÉATIVEMENT !

BONNE RÉFLEXION ! ! !

Deux amis font du camping

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regardes dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d' étoiles !
- Et qu' est-ce que cela veut dire, selon toi ?

L'ami interprète la question un instant et dit :
Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu' il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement parlant, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement parlant, il me semble qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre pendant quelques minutes, il reprend : Quoi, qu' est-ce que j' ai dit de mal ?

- Pauvre idiot cela veut simplement dire qu' on s'est fait voler la tente !!!.

Bêtisier de l'Éducation Nationale

• La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l' établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
• En cas de renvoi, l' élève sera renvoyé...
• Si votre fils ne vient en classe que pour se ficher de la tête des autres, autant qu' il le fasse chez vous !
• Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes :
• 8 h. Fermeture des portes : 8 h.
• Aucun animal n' étant toléré dans l' établissement, merci de faire comprendre à Pierre qu' un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s' il est en cage...
• Ce n' est pas parce que l' école est publique que votre fille doit l' être aussi !
• Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
• Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l' établissement.
• M' ayant déjà menti à plusieurs reprises, Jean - François a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d' excuse.
• Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
• La politique étant interdite dans l' établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
• Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
• En cas d' incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
• Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de
• l' année.
• L' élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

Histoire d'un motard et d' un moineau

Un motard roule à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu' il peut pour éviter l' oiseau mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : Zut !, j'ai tué un motard .

Histoire d’une auto-stoppeuse…

Une épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe et spectaculaire femme fatale…

- Oh !, mais t'es dégueulasse, infidèle, goujat , manqueur de respect … Qu'est-ce que c'est que ça ?
Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse, fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ?
Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce ! ! !
- Attends..., attends un moment ! ! ! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé…
- Hum, bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserai me dire. Mais que ce soit rapide, Crétin !!!
- Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre.
Je l'ai vu tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale.
Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir.
La pauvre fille les a dévorés.
Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle se douchait, J’ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle.
A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop , ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en le choisissant , le pull que ma sœur t'avait acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour la contrarier ,
et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n’as plus jamais remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte ,
elle s'est retourné vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé :
- Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ?
Et voilà simplement la raison pour laquelle j'étais au lit avec elle.....

Histoire de blondes ...

Un homme en très mauvais état arrive au ciel, après une mort apparemment violente, et se présente à l'Ange chargé de l'accueil.

Celui-ci demande : "Mais qu'est ce qui vous est arrivé ?"
L'homme explique : "J'étais guide de Safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes,
6 blondes et une brune très très belle.

En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles et de caïmans, un coup de vent nous a tous fait basculer, et les lianes ont cédé d'un côté de la rive.

Nous avons tous réussi à nous retenir aux cordages, mais étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.

Comme j'étais le seul homme... "

Une minute plus tard, l'Ange voit débarquer six blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il leur demande :
"Mais expliquez-moi ce qui vous est arrivé, ce brave homme se serait-il sacrifé en vain ? "

L'une des blondes explique : " Ben, c'est à cause de cette spice di co.. de brune qui nous accompagnait...
Quand le guide a lâché les lianes, elle a lancé :"un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Iceberg , Goldberg...

Un juif et un Chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le Chinois et lui donne une taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l' attaque de Pearl Harbour.

Et le Chinois de répondre : Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?

Le Juif : Chinois, Japonais, c'est la même affaire...

Le Juif retourne tranquillement s' asseoir.
Alors le Chinois s' approche derrière le Juif et lui donne un grand coup de poing derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.

Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...