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Histoires 16 de Georges Chouraqui
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Le Lait et La Viande

L’ Ange parle à Jacob
L’Ange :
- Et souviens-toi Jacob , en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.

Jacob :
- Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?

L’Ange :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.

Jacob :
- Pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?

L’Ange :
- Non Jacob , c'est tout simple ce que je veux dire : ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère,
et c'est tout !!!

Jacob :
- Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt : Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?

L’Ange :
- Ahhhh Jacob... Fais comme tu veux……

Confessions

C'est un homme sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième rachitique et moche comme un pou.

Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant de mourir, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !

Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !

Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

Le cigare

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier,
un cigare encore fumant.
- Nom d' un chien ! Hurle-t-il, d' où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare,
je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, Monsieur...

Erreur téléphonique

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le Mari décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes
- " appelez plutôt la SNCF ! "
- Qui était-ce ? lui demande sa femme
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre….

La grenouille magique et la veille dame

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ;
un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris.
Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième vœux, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait.
C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit :
C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !……

La ceinture de chasteté

Un chevalier part en croisade.
Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
Je te confie la clé de la ceinture de chasteté.
Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne.
Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem.
Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...

Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
Ah, Monsieur le comte, c'est une chance que j'ai réussi à vous rattraper !
Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Un Marché pour le mariage …..

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend Monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:

Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 100 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant D-ieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:

- Oui je le veux.
Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensé qu'on avait fait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 100 Euros dans la poche et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre....

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