Rédacteurs
:
Pr Albert Bensoussan
André Namiech
Georges CHOURAQUI
Dr Zvi Tenney
SAREL
Patrick ATTAL
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16
de Georges Chouraqui
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Le
Lait et La Viande
L’
Ange parle à Jacob
L’Ange :
- Et souviens-toi Jacob , en ce qui concerne les lois
kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa
mère. C'est cruel.
Jacob :
- Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et
de viande en même temps ?
L’Ange
:
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais
cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Jacob :
- Pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire,
c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir
mangé de la viande si l'on veut manger quelque
chose fait avec du lait, de telle manière que
les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même
temps ?
L’Ange
:
- Non Jacob , c'est tout simple ce que je veux dire
: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère,
et c'est tout !!!
Jacob :
- Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité
! Mais dis-moi plutôt : Tu veux dire que l'on
doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu
de couverts pour la viande, et que si un jour on se
trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à
jamais et ne plus les utiliser ?
L’Ange
:
- Ahhhh Jacob... Fais comme tu veux……
Confessions
C'est un
homme sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet : sa femme
et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième rachitique et moche comme un pou.
Le mourant
se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir
:
- Chérie, avant de mourir, jure moi que notre
quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité,
je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai
de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme
lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Bien sûr mon chéri qu'il est de toi.
Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme
s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti
à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il
était le père des trois autres...
Le
cigare
Un mari,
en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans
le cendrier,
un cigare encore fumant.
- Nom d' un chien ! Hurle-t-il, d' où vient ce
cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient
ce cigare,
je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire
:
- Il vient de La Havane, Monsieur...
Erreur
téléphonique
A une heure
avancée de la nuit, le téléphone
sonne.
Le Mari décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout
de quelques secondes
- " appelez plutôt la SNCF ! "
- Qui était-ce ? lui demande sa femme
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie
est libre….
La
grenouille magique et la veille dame
C'est une
petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane
avec son chat ;
un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit
une grenouille prise dans un piège à souris.
Elle qui d'habitude déteste les animaux (à
part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque
chose à boire et à manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée
et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième vœux, j'aimerais retrouver
la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme
en Prince charmant...
Sitôt
dit, sitôt fait.
C'est alors que le chat transformé en Prince
prend la parole et lui dit :
C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait
castrer !……
La
ceinture de chasteté
Un chevalier
part en croisade.
Auparavant il met une ceinture de chasteté à
sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer
de la dame en disant :
Je te confie la clé de la ceinture de chasteté.
Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne
à personne.
Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours
pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les
murs de Jérusalem.
Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et
il s'en va...
Trois heures
plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand
galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer,
qui lui dit d'une voix haletante :
Ah, Monsieur le comte, c'est une chance que j'ai réussi
à vous rattraper !
Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...
Un
Marché pour le mariage …..
Pendant la
répétition du mariage, le futur marié
prend Monsieur le curé à part, et lui
dit à l'oreille:
Écoutez
Monsieur le curé, voici un billet de 100 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un
peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez
à moi, vous laissiez tomber la partie où
je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter
mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui
être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le
futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du
mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui
dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu
de te prosterner devant elle, d'obéir à
chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner
au lit tous les matins, et de jurer devant D-ieu et
ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais,
tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune
gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui
avec angoisse et répond d'une voix à peine
perceptible:
- Oui je
le veux.
Puis le jeune marié se penche vers le curé
et lui siffle :
- Je pensé qu'on avait fait un marché
!
Alors le
curé lui met son billet de 100 Euros dans la
poche et murmure à son oreille :
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