David va voir son banquier

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 dollar.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit !
Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !

- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ?

- Un mois.

- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...

- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !

- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Marc ?

- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?

- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.

- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !

- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !

David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

Le Président et la mère juive ...

Le premier Président des États-Unis de confession juive téléphone à sa maman afin de l'inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche. Sa mère lui répond :
- J'aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l'aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du chauffeur, et les embouteillages...
- Mais enfin maman, je suis le Président des États-Unis ! Tu n'auras pas besoin de prendre le taxi : je t'enverrai chercher avec une limousine !
- Hmmm je sais , mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l'embarquement à l'aéroport, et puis trouver un siège dans l'avion, ça n'est jamais très commode, tu sais que je déteste être assise au milieu... Non vraiment, je crois qu'il vaut mieux ne pas compter sur moi...
- Maman! Je suis le Président des U.S.A.! Je t'enverrai Air Force One et tu n'auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l'avion !
- Oui? Tu es gentil... Mais tu sais, il faudra encore trouver une chambre d'hôtel... et tu sais bien que je n'aime pas dormir à l'hôtel...

Exaspéré le Président rugit :
- Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l'hôtel !
- Hmmm... Bon d'accord... Je crois que je viendrais
Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah :
- Oï bonjour Rachel. Comment ça va ?
- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils !
Sarah : - Le docteur ?
Rachel: - Non ... l'autre.

Le Lait et La Viande

L’ Ange parle à Jacob
L’Ange :
- Et souviens-toi Jacob , en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.

Jacob :
- Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?

L’Ange :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.

Jacob :
- Pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?

L’Ange :
- Non Jacob , c'est tout simple ce que je veux dire : ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère,
et c'est tout !!!

Jacob :
- Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt : Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?

L’Ange :
- Ahhhh Jacob... Fais comme tu veux……

Hôtel Beau-Rivage

Jacob se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Monté Carlo.
Il y passe trois jours et trois nuits.

Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3.000 Euros, plus 900 Euros pour les repas »
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ?.
- Mais je n'ai même pas touché à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé !
- Votre nourriture n'est même pas Kasher.

- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3.900 Euros !

Jacob réfléchit un moment.
- D'accord ! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2.100 Euros !

- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3.900 Francs, mais vous, vous m'en devez 6.000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2.000 Euros par nuit, parce que je l'aime beaucoup. Donc 6.000 Euros moins 3.900, ça fait 2.100 ! Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

LES ORIGINES DE L’HOMME

Une petite fille demande un jour à sa mère :
Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?
La maman répond : Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années, ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?

Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !.

A Marseille : Marius , César , Fanny et Mr. Brun

Marius est devant son bar à Marseille et il voit un petit garçon qui pleure tout seul derrière un corbillard, inquiet, il se dit :
" Mon dieu, quel est le malheur pour ce petit qui pleure et qui suit ce corbillard " .
il décide de l'accompagner pour qu'il ne soit pas seul.

Un peu plus loin, César voit sont fils qui suit ce petit derrière ce corbillard et décide donc de l'accompagner.

Plus loin Mr. Brun fait de même, inquiet de la tragédie qui se passe.

Puis Fanny, puis...

Au bout d'une longue heure de marche, après avoir quitté le vieux port et remonté la Canebière, plus de 300 personnes se trouvent derrière ce petit qui pleure derrière ce corbillard.

Quant tout à coup l'un d' eux dit : " Pourquoi suit t-on ce corbillard ? "
et la question remonte jusqu'au oreilles de Marius qui demande après une longue réflexion:
"Dis moi petit, pourquoi pleures-tu derrière ce corbillard ? ".

Le petit ne réponds pas, il pleure. Marius insiste et repose la question et d'un coup le petit s' arrête, se retourne, la foule s'arrête et le petit dit :
" Et bien je pleure parce que mon papa ramène le camion au garage et il ne veut pas me laisser monter à coté de lui " !