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Histoires 13 de Georges Chouraqui
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REPONSES D'ELEVES D'UNE ECOLE PRIMAIRE A UN EXAMEN DE FRANCAIS

1 . Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En prison.'

2 . Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: ' je dors'.

3 . Que veux dire l'eau potable?
Réponse: C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4 . Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos '.

5 . Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: ' Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6 . À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
7 . Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner '.

8 . Quand dit-on ' chevaux ' ?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9 . Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: ' Christophe '.

10 . Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.
La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.


11 . L'institutrice demande: Quand je dis « je suis belle » quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

12 . Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: ' Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

Citations 2

Le maquillage est le truc que les femmes utilisent pour que
Les hommes ne puissent pas lire entre les lignes.

Pour quelle raison les hommes courent toujours après les filles
qui n' ont aucune intention de se marier ?
Pour la même raison que les chiens courent après les autos
qu' ils n' ont aucune intention de conduire !

Les hommes c'est comme les vacances...
ça ne semble jamais assez long !

ler janvier. Sur le calendrier,
On lit circoncision .Ça commence bien !
Qu' est-ce qui va nous rester à la fin de l' année ?

Un peu de logique maritale :
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l' amour.
3) L' amour est aveugle.
... Donc le mariage est une institution pour les aveugles.

L' honneur, c'est comme les allumettes. Ca ne sert qu’une fois.

Une alliance de mariage, c’est comme un tourniquet.
Ça arrête la circulation.

Je n' oublierai jamais la journée de mes noces.
Je n' avais jamais vu deux personnes
aussi heureuse que mon père et ma mère.

Le mariage n' est ni un rituel ni une fin.
C'est un long et complexe pas de deux, pour lequel
il importe avant tout de bien choisir son partenaire
et d' avoir un bon sens de l' équilibre.
Un informaticien est un calculateur sur calculatrice,
qui croit pouvoir obtenir un enfant en un mois,
en fécondant neuf femmes à la fois.

Un touriste est quelqu'un qui voyage pour trouver des choses différentes
et qui se plaint dès qu’ils les trouvent.

Au père de la mariée : vous ne perdez pas une fille,
vous retrouvez une salle de bain.

Les gouvernements sont d' une incroyable fécondité.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Mélangez de la vodka avec du jus de carotte.
Vous serez en état d' ébriété aussi rapidement
mais vous verrez double bien mieux.

Si la matière grise était rose, personne n' aurait plus d' idées noires !!!

Les jeunes femmes aiment faire l' amour avec des hommes de 55 et plus
parce que ceux-ci pensent toujours que c'est leur dernière fois.

La jeunesse ? Une merveilleuse chose !

Mais quel crime de la laisser gaspiller par les enfants !

Les jeunes de ce temps sont de pauvres vieillards sans élan , leur jeunesse,
ils l' ont laissée au bord de la route , elle était trop lourde à porter : elle aurait pu les retarder.

Quand un homme amène des fleurs à sa femme
sans raison , c'est que justement il y a une raison !

Je sais maintenant pourquoi ma femme se ferme les yeux
quand on fait l' amour, c'est parce qu 'elle déteste me voir avoir du plaisir.

L' erreur est humaine ... mais lorsque la gomme à effacer s' use plus vite
que le Crayon , c’est que vous vous trompez trop souvent .

Le prix de votre chapeau n' est pas la mesure de votre cerveau.

Amoureux d' un grain de beauté ne commet pas l’erreur d’épouser
la fille entière.

Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l’argent ne fait pas le bonheur.

Le travail d' équipe est essentiel. Ça permet d’accuser quelqu’un d’autre en cas d’erreur.

Les hommes: tu accours et ils partent en courant, tu pars et ils accourent !

Tu perds un clou, tu perds un fer
tu perds un fer, tu perds un cheval
tu perds un cheval, tu perds la course.

Ne soyez pas superstitieux, cela porte malheur.

Le plus sûr moyen de progresser dans une entreprise, c'est d'aider votre supérieur à obtenir une promotion.

L'Anniversaire du milliardaire.

Pour fêter ses 50 ans, Un milliardaire décide de faire une grande fête.
Il invite en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un Cocktail-party avec un Barbecue Géant.
Cette réception doit se passer dans son immense jardin avec piscine.
Même Bachir l'épicier, du coin de la rue est invité.

A un moment donné,
Le milliardaire Demande le Silence et Clame :
- " Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ce bassin recevra un million de dollars !!!."

A peine a-t-il terminé sa phrase que Bachir est dans l'eau.
Il engage une Lutte Violente avec le crocodile.
Après 20 minutes de combat acharné, et après Avoir failli se noyer ou se faire bouffer 10 fois, Bachir finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
" Bravo Bachir, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars !"

Bachir : " Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder "
Ah bon ? Vous voulez ma Rolex en Or serti de diamants alors ?
Non !
Vous préférez ma Porsche ?
J'i m'en fous di ta Porsche !

Mais enfin Bachir, vous voulez quoi, à la fin ??
J'i veut Li nom di li salaud qui m'a poussé dans la piscine !!!

Histoire (actuelle ) sans (aucun) commentaire …..
Que se passe-t-il quand , dans un bar , une mouche tombe dans une tasse de café ?

L’anglais renverse sa tasse et quitte le bar
L’américain enlève la mouche et boit le café
Le chinois mange la mouche et jette le café
Le japonais boit le café avec la mouche parce que celle-ci est gratuite
Le français téléphone au Guide Michelin pour demander à ce qu’on enlève une étoile au bar
L’israélien revend le café à l’américain , la mouche au chinois et commande un nouveau café
Le palestinien :
-
Accuse l’israélien d’un acte de barbarie pour lui avoir mis la mouche dans son café
- Demande l’aide de l’ONU
- Obtient de la Communauté Européenne un prêt pour s’acheter un nouveau café
- Achète cependant avec cet argent des explosifs et fait sauter ainsi le bar, dans lequel justement l’anglais, l’américain le japonais, le chinois et le français sont en train d’expliquer à l’israélien qu’il a été trop agressif

Fleurs et erreurs

A l'ouverture de son nouveau magasin d' Horlogerie - Bijouterie, un homme reçoit un bouquet de fleurs.

Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit :
"Nos sincères condoléances".

Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit le Bijoutier.
Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y avait-t-il d'écrit dessus ? demande le Bijoutier.

Alors le fleuriste lit la carte et répond :
"Félicitations pour votre nouvel emplacement !"

L’Ange, le Pape et le chauffeur

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon L’Ange, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est l’Ange lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est l’Ange ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

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