Accueil
Kiosque Inform. utiles Inform. Voyages
Fêtes
juives
Calendrier Fêtes Tourisme
terredisrael.com

Espace détente Histoires Georges Decouvrez Israel Sejour
en IL
Israel de A à Z Album photos Radio Tv Clips Prev. Conseil Perdu de Vue Ner Hazikaron Immobilier
 
 
 
 

Histoires et Blagues de Georges Chouraqui
 

A méditer
 

Chanteurs et acteurs
 
 
La frequentation du site
 
Livre d'Or du Site
 
Recherche sur le site
 
 
terredisrael.com
Histoires 12 de Georges Chouraqui
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante

Mieux vaut ne pas être curieux !!!

Après une longue nuit débats amoureux,
l' homme aperçoit la photo d' un autre homme sur la table de nuit, près du lit de sa belle d' un soir.
Il commence à s' inquiéter !
- C'est ton mari ? demande t- il nerveusement.
- Non répond t- elle, en se collant sur lui.
- Ton Petit ami ? continue t- il .
- Non, pas du tout réplique-t- elle en lui mordillant l' oreille.
- Est-ce ton père ou ton frère ? demande t- il en espérant être rassuré.

- Non non, non !!! clame t- elle.

- Mais qui c'est ? s' écrie t- il

- C'est moi avant l' opération ! ....

Histoire de Prénoms

Dans un lotissement de banlieue, un Monsieur entend son nouveau voisin qui, planté sur sa pelouse, crie :
- Mosché ! Yaacov ! Salomon ! Yossef ! David !
Curieux, il questionne:
- Vous avez six fils ?
- Pas du tout, répond l'autre, en riant.
Ma femme est à la clinique où elle va donner le jour à notre premier enfant, un garçon.
Et je m'exerce à tester la sonorité de quelques prénoms pour savoir comment le baptiser.

Conversation d’un Ange avec Noé.

En l'an 2005, l’Ange visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :
« Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits ».

6 mois plus tard, L’Ange regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
« Noé» gronda t-il « Je vais bientôt envoyer la pluie, ou est l'arche? »

« Pardonne moi Ange » implora Noé « mais les temps ont changé».
« J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
J'ai du me battre plusieurs mois avec l' inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a du aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre a l'arche d' arriver jusqu'a la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n' ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour m’empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat et plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commence à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Ange, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit :
« Tu ne vas pas détruire le monde ? »
« Pas la peine », répondit L’Ange, « les français s'en chargent ».

Politique et fonctionnement du gouvernement

Petit Louis rentre de l'école et dit à son père :
je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?

- Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille :
- Tu vois, moi je ramène de l'argent, je suis capitaliste.
- Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le gouvernement.
- La bonne, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière.
- Toi, tu es le peuple et ton petit frère de quatre mois est la génération future.

As-tu compris ? Je pense, Papa.

La nuit, Petit Louis est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine ....
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit.
Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Louis dit à son père:
- Tu sais papa, j'ai tout compris.
- Ah oui, et qu'as-tu compris ?
- C'est très simple, j'ai compris que le capitalisme b... la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la génération future dans la merde !

La vie à deux

6 semaines : Je t' aime.
6 mois : Mais oui, je t' aime.
6 ans : Si je ne t' aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

6 semaines : Bonsoir mon Amour.
6 mois : Coucou, bonne journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?

6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !

6 semaines : Tu n' as pas eu une enfance très drôle.
6 mois : C'est vrai qu' ils sont chiants tes parents !
6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

6 semaines : Je t' emmène en Israël.
6 mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
6 ans : On n' est pas bien ici ?

6 semaines : J' ai pensé qu' un bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
6 ans : Tiens, tu t' achèteras ce que tu veux !

6 semaines : Qu' est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir James Bond ?
6 ans : J' ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

6 semaines : Ce n' est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ce que tu peux être maladroite !

6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d' accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !

6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
6 mois : Qu' est-ce qu' il y a pour dîner ?
6 ans : Encore des pâtes !

6 semaines : Que veux-tu boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Pastis !
6 ans : Tu as oublié les glaçons !

6 semaines : Elle te va bien cette robe.
6 mois : Encore une nouvelle robe ?
6 ans : Combien, la robe ?

6 semaines : Tu n' as pas à t' excuser, ce n' est rien !
6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
6 ans : Eh ! Bordel de merde !!!

terredisrael.com
d'autres histoires ...
terredisrael.com
page
précédente
page
suivante
L'avant dernier marrane Histoires 1
   
 

Nos rubriques
Le Blog de terredisrael
Calendrier fetes Juives
Perdu de vue
Les cartes de voeux
Le Livre d'Or
Espace Culture
Espace Detente
Fetes Juives

Le Kiosque
Radio TV

Les cartes de voeux
Liens utiles
Liens Voyages
Israel de A a Z
Visite d'Israel
Vacances en IL
La Ste israelienne

Prevention
Communautes juives

Album Photos
Ner Hazikaron
Immobilier
Judaisme
Etre fier ...
Origine du conflit MO

Copyright - www.terredisrael.com
Les articles publiés dans le Site relèvent de la seule propriété de www.terredisrael.com
Seul le droit de courte citation reste permis avec lien directionnel actif de l’article avec le nom de l’auteur en entête obligatoire.
Ceux qui souhaitent copier une partie ou l’intégralité d'un article, sont priés d'en faire la demande par mail. Merci
Le site est édité par la
Sté Terredisrael Ltd. Israel
(Sté Num 513928770) -
Contact : Yossi TAIEB

Email: contact@terredisrael.com