LES 3 SAMOURAIS

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l' équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s' y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer:
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse ¨
s' envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...

Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï,
Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire....

Un Rabbin, un Pasteur et un Prêtre

Un rabbin, un pasteur et un prêtre discutent du moment où la vie commence.
Le prêtre dit: La vie commence à la conception.
Le pasteur de répondre : Non, non, la vie commence à la naissance.
Le rabbin de rétorquer : Non, vous n' y êtes pas. La vie commence quand les enfants partent de la maison !

Monsieur Benlolo

Monsieur Benlolo va voir son rabbin.
- J' ai pêché, je veux savoir que faire pour me repentir.
- Quel péché avez-vous commis ? demande le rabbin.
- Ça m'est arrivé une seule fois, je ne me suis pas lavé les mains et je n'ai pas dit la bénédiction avant de manger du pain.
- Oh, si cela ne vous est arrivé qu'une fois, ce n' est pas si terrible. Mais dites-moi donc, pourquoi avez-vous négligé, de vous laver les mains et de dire la bénédiction ?
- J' étais gêné, vous comprenez, c' était dans un restaurant pas cachère.
- Hmm ! Et pourquoi mangiez-vous dans un restaurant pas cachère ?
- Je n'avais pas le choix, tous les restaurants cachères étaient fermés.
- Hmm ! Hmm! Et pourquoi étaient-ils fermés, les restaurants cachères ?
- Parce que c' était le jour de Kippour !.....

Mme Lebrun et Mr. Bensoussan

Mme Lebrun passe en voiture devant la vitrine d' un brocanteur.
Elle aperçoit un joli secrétaire, exactement celui qu'elle cherche depuis longtemps. Mais elle est pressée, alors elle note mentalement l'adresse et se promet de revenir dès le lendemain.

Le jour suivant, elle se trouve devant une boutique fermée. Elle se renseigne à côté.
- Est-ce que le brocanteur a fermé sa boutique ?
- Non, pas du tout, mais c'est aujourd'hui samedi, et M. Bensoussan ne travaille pas.
- Il est certainement à la synagogue ou chez lui.

Mme Lebrun s'informe sur l'adresse du brocanteur et va le trouver. Il est sur le point de partir. Mme Lebrun lui expose l' objet de sa visite.
- Je suis désolé, Madame, mais ma religion m'interdit de commercer et de toucher à l'argent le samedi.
Quand puis-je venir alors ?
Ce soir, dès 6 heures.
Mme Lebrun s'en va dès qu'ils sont tombés d' accord sur le prix. Mais à peine s' est-elle éloignée, que M. Bensoussan l'appelle :
- Madame ! Madame !
Pourriez-vous me laisser des arrhes ?.......

UNE FEMME TRÈS POSSESSIVE...

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s' était marié.
Le mari bien que très amoureux, avait très envie d' aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri ? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour ?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc. ...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l' esprit:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n' a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l' interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?

Alors elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu' elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?

- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc. ...

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri :
BOIS TA P... DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T' AS COMPRIS ?

Clip vidéo
Le pédagogue