Voila une preuve....

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l' allure d' un sans-abri, qui lui quête quelques Euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j' ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l' utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? "
Demande l' homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. "
J' ai besoin de tout l' argent que l' on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d' acheter de la nourriture? " Demande l’ homme .
" Vous voulez rire de moi ! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n' ai pas joué au golf !
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? " Dit le donateur.
" Et risquer d' attraper le sida pour un pauvre petit 10 Euros !! " S' exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l' homme, " Je ne vais pas vous donner l' argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ?
Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais ! "
Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe.

C'est une histoire vrai à Marseille,....

Rentrée Scolaire à Marseille.

L' Instituteur fait l' appel :
- Ben Larbi ?
- Présent !
- Ben Youssef ?
- Présent !
- Ben Mahmound ?
- Présent !
- Ben Oit ?
Pas de réponse.
- Ben Oit ?
Alors un petit garçon dit timidement :
- Je m' appelle Benoît Peretz, Monsieur.

Le partage des tâches

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Yvonne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l' autre dans la sécheuse.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l’ amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Yvonne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même fait le ménage. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J' ai eu une soirée formidable ». « Mais que s' est-il passé après ? »

« Oh, c' était parfait . Mais Roger était trop fatigué...

Les tâches ménagères

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine,
le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l' homme a très peur qu' un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s' est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j' ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...
Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!

LES 3 SAMOURAIS

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l' équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s' y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer:
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse ¨
s' envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l' air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l' air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï,
Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire....

Des nouvelles d’ une patiente.

Une femme téléphone à l' hôpital
Bonjour, puis - je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ?
J' aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, Si elle va mieux ou pas...
La préposée lui demande : Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
Sarah Benlolo, chambre 305.
- J' envoie votre appel à la personne responsable.
- Service du 3eme.étage
- Bonjour ! Comment puis-je vous aider?
- J' aimerais avoir des nouvelles de Sarah Benlolo chambre 305.
- Un moment laissez - moi regarder son dossier.
- Madame Benlolo se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas ,
sa pression sanguine est très bonne ,
nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures.
Et si tout continue aussi bien le Docteur
Samoun lui donnera son congé dans un jour ou deux.
La femme s' exclame : Quel soulagement ! Oh , c'est fantastique. C'est une bonne nouvelle !.
- L' infirmière : A voir votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation
très proche ?.
- Ni l' un ni l' autre !
Je suis Sarah Benlolo de la chambre 305 !
Personne ne me dit rien ici !.

L' Anniversaire du milliardaire.

Pour fêter ses 50 ans, Un milliardaire décide de faire une grande fête ,
Il invite en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un
Cocktail-party avec un Barbecue Géant.
Cette réception doit se passer dans son immense jardin avec piscine.
Même Bachir l'épicier, du coin de la rue est invité.
A un moment donné,
Le milliardaire Demande le Silence et Clame :
- " Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil
qui vit dans ce bassin recevra un million de dollars !!!."
A peine a-t-il terminé sa phrase que Bachir est dans l'eau.
IL engage une Lutte Violente avec le crocodile.
Après 20 minutes de combat acharné,
et après Avoir failli se noyer ou se faire bouffer 10 fois,
Bachir finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
" Bravo Bachir, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars !"
Bachir : " Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder "
Ah bon ? Vous voulez ma Rolex en Or serti de diamants alors ?
Non !
Vous préférez ma Porsche ?
J'i m'en fous di ta Porsche !
Mais enfin Bachir, vous voulez quoi, à la fin ??
J'i veut Li nom di li salaud qui m'a poussé dans la piscine !!!

Conversation de D.-ieu avec Noé.

En l' an 2005, D.-ieu visita Noé qui n' habitait pas très loin de la mer et lui dit :
« Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n' envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits ».
6 mois plus tard, D.-ieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
« Noé» gronda t-il « Je vais bientôt envoyer la pluie, ou est l' arche? »
« Pardonne moi mon D.-ieu » implora Noé « mais les temps ont change».
« J' avais besoin d' un permis de construire pour commencer l' arche. J' ai du me battre plusieurs mois avec l' inspecteur au sujet du système d' alarme pour l' incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j' allais obstruer la vue. On a du aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l' Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre a l' arche d' arriver jusqu' a la mer. J' ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l' arche, ils n' ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l' environnement se sont liguées pour m’ empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu' on allait détruire l' habitat et plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J' ai tente d' expliquer qu' au contraire tout ce bois servirait a sauver ces espèces, rien n' y a fait.
Quand j' ai commence a rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombes sur le dos. Sous prétexte que j' enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l' agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l' impact pour l' environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l' Administration sur l' emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l' arche. Je les avais embauches car les syndicats m' avaient interdit d' employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu' a des travailleurs hautement qualifies dans la construction d' arche et si possible syndiques.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières a des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit a la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit :
« Tu ne vas pas détruire le monde ? »
« Pas la peine », répondit D.-ieu, « les français s' en chargent ».

Le loto

Salomon est dans une mauvaise passe niveau argent ...
Il ne voit pas d'autre solution que de gagner au Loto pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage , il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels,
l'alimentation, la cacherout et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage du super Loto, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord Salomon , tu veux gagner au jeu, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu: Va jouer au Loto.